Respuestas de examenes reales

Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
Partes del insecto : Son tres, in – sec – to.
Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
Un párasito interno del hombre : El langostino.
Reproducción sexual : Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche : La vaca.
Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso : El café,el tabaco y las mujeres.
Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual : El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo de El Greco : Era vizco.
Polígono : Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de Mayo : ¿De qué año?.
La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas : La tundra y la gaita.
Derivados de la leche : El arroz con leche.
El arte griego : Hacían botijos.
Países que forman el Benelux : Belgica,Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales : La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de México.
Trabajo y energía : Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.
¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco.
Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja : Se divide en reina, obreras y zagales.
Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.
Ungulados : Comen hierba y carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón : El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes : En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
La Santísima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
El Sexto Mandamiento : No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.
Minerales : Son animales sin vida.
Peces : El caviar se hace con huevos de centurión.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo? : En Río Janeiro.
Geografía : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Cain: Mató a Abel con una molleja de burro.
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II : Nació por poderes en Valladolid.
¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
Juan Ramon Jimenez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos : Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”.
La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Área del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Mexico : Fue realizada por dos extremenos, Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos

No estamos preparados para el miedo

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me creen, les doy unos cuantos ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo..

1.- Estás en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a) Te tapas con la sábana.
Muy bien!!, bravo!!. No serás medio pelotudo?:? , acaso la sábana es antibalas?, porque ,seguro que si viene un tipo con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que mierda te asomás?, que ganás?, El día que encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué está haciendo?, asesinando? , pero por favor venga, quiere tomar algo?”
c) Miras dentro del armario.
A ver, a ver, quien carajo se va a meter adentro de un armario? Si ni tu puta ropa entra bien, como se va a meter un chavón ahí adentro?
d) Te haces el dormido.
Genial!!!, qué inteligencia!!!. Claro porque seguro que el cabrón que te quiere matar va a decir, “Pobre, está dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien??
e) Te levantas en calzones.
Y ahí va el idiota iluso a preguntar : “¿Hay alguien ahí?” , pero sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan salame como para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, >en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pelotudo poco a poco, dándole todo la chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas.
¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar a algún fantasma que solo te quiere hacer alguna joda.

2.-Vas caminando por la calle en la noche.
De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, pensará: “Puta, otro forro que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que noche de mierda”. ¿Se puede saber por que mierda hacemos esto?, ¿acaso los ladrones sólo roban a los que están en su vereda?

3.- No hay que olvidar que además de nuestras reacciones de pendejo están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?.
Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de todas formas a ponerlo lo más duro osible.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo, quedarse quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un terrible perro que parece un pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??
Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el maldito perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Tu bomba atomica en 10 sensillos pasos

haslo tu mismo, solo diez simples pasos.

1. Necesitamos conseguir alrededor de 110 Kg. de plutonio. Por ahora no esta disponible en ninguna farmacia y no se recomiendo robar una planta de energía nuclear, porque las grandes cantidades de plutonio perdido hacen que los ingenieros de las plantas se enojen. Es preferible que contactes a la organización terrorista local, o quizás al pibe más loquito de tu barrio para que te de una mano en la búsqueda.

2. Por favor recuerda que el Plutonio, es un poco peligroso. Lava tus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no dejes que los niños o mascotas jueguen con el o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos.

3. Amoldar un objeto para albergar el artefacto. Las variedades más comunes estructuras metálicas para disfrazarlo es, por ejemplo, un portafolio o una cartera que tu vieja no use más.

4. Colocar el Plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por alrededor de 4 cm. Use plasticola para mantener el polvo de Plutonio junto.

5. Ahora toma 220 Kg. aproximadamente de Trinitrotuleno (TNT). En algunas ferreterias todavia podes conseguirlo. Tu ayudante estará feliz de proveerte de este elemento.

6. Empaqueta el TNT alrededor de los hemisferios de Plutonio colocados en el paso 4. Usa plastilina para pegar empaquetar el TNT. Plastilina de colores es aceptable, pero no es necesario que nos pongamos extravagantes en este punto.

7. Mete la estructura del Paso 6 en el paquete hecho en el paso 3. Usa un pegamento fuerte como Poxipol para pegar los hemisferios de Plutonio al paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso.

8. Para detonar el artefacto, necesitamos un radio control de esos para autos a control remoto. Con un módico esfuerzo, podes hacer un pistón, que golpee la cápsula de detonación para provocar una pequeña explosión. Recomiendo la “Explosión-Automática” porque es mas divertida.

9. Ahora esconde el artefacto de los vecinos y los niños. El garaje no es recomendado por que es extremadamente húmedo y las temperaturas cambian rápidamente. Los dispositivos nucleares explotan automáticamente en condiciones inestables. Abajo de la cama o el lavadero son lugares recomendados.

10. Ahora eres dueño de un artefacto termonuclear funcionando. Es excelente para romper el hielo en las fiestas, darle una sorpresa al vecino molesto y en ocasiones también puede ser usado para la defensa de la Nación.