Manuel nos mandó algunos de los chistes que hace y publica en su blog

Muchas gracias, Manuel!
También pueden pasar a visitarlo por acá o por acá.

Sabrina nos mandó su monólogo contándonos cómo es un típico viaje en colectivo:

Buenos días señoras y señores de Bolupedia. Haciendo un gran viaje largo en colectivo noté el bodrio que es estar en él. Ni pensarlo que si no tenés guita o un auto nuevo “no te queda otra que viajar en colectivo”. La cosa es que se sufren las consecuensias:
- Siempre vas a sentarte cerca de alguien que esté escuchando la música a todo lo que le da el volumen, Encima es el grupo que vos decís “que grupo más pelotud*”.
- Siempre que el colectivo esté lleno y vayas al fondo de todo porque es el único lugar que hay donde estar parado, y estés al lado del timbre, alguien te va a preguntar “¿Bajás acá?”. (No! No ves que es el único lugar que hay!)
- Siempre va a ver un desubicado que te apoye, y/o te toque, :O
- Siempre va a ver una vieja, o una embarazada a quien cederle el lugar.
- Siempre va a ver una persona que pienses que sos chorro y cuando te acerques va a esconder la cartera/celular o algún objeto valioso.
- Siempre pero siempre va a ver un pel*tudo/a que esté con un rigntone muy pedorro como “Clavo que te clavo la sombrilla” y por hacerse el interesado no atiende, y el celular sigue sonando, y todos lo miran con cara de que lo van a cagar a trompadas en cualquier momento.
- Siempre va a ver alguno que le tengas que prestar monedas porque las de el no pasan. (Se toma en cuenta… “Son truchas!”)
- De vez en cuando la máquina se traba… Y tenés que esperar media hora de viaje, que el colectivero esté parando para poder arreglar la máquina,  y que alguno se haga el bolud* y no pague.
-Siempre va a ver una típica discusión entre la linea X de un colectivo con la linea Z de otro colectivo.
- Siempre va a ver algún bolud* comiendo en el colectivo, un pancho, unas papas fritas y eso olor a frito te va a matar.
- Ojo eh! Nunca falta el típico hombre laburador que viene con un chivo que mata.
- O el que se tiró un ped* y lo mire al de al lado como culpandolo.
- La madre que le da la leche al bebé y todos los hombres la miren. O el típico bebé que se hace cacona en el lugar menos indicado.

- En fin… Viajar en colectivo es un AVENTURA !

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Muchas gracias, Sabrina!
Imagen tomada de http://secasa.ladecastejon.com

Juan Manuel quiere compartir sus dudas con nosotros, conózcanlas:

* ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

* ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

* ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

* ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón sisabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

* ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te ponés contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

* ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

* ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

* ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

* ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

* ¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

* ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por laranura e investigar que hay adentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

* ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, Que tenemos superpoderes?

* ¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

* ¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: ‘A ver si suenan los dos…’.Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?

* ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

* ¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?

* ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido noslo ponemos rápido?

* ¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

* ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

* ¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con elcristal?

* ¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemosa correr como locos gritando: ‘¡Quema, quema!’?? Claro que quema, ¿qué esperabas?

* ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos bronceamos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos alde al lado? ‘Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

* ¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

* ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

* ¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?

* ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

* ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que ledemos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospectoahí doblado?

* ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

* ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

* ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

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Muchas gracias, Juan Manuel!!

1.- Vocabulario:
- En lugar de dormir en cuartos, duerme en “piezas”.
- Le agrega “eses ( s )” a todas las palabras: “dijistes”, “prestastes”, “vinistes”. O no las pronuncia nunca…
- Dice “compat dis” (Cd´s) en lugar de compact disc.
- Dice “joc dots” a los Hot Dogs, “sangüices” a los sándwiches.
- A las películas de terror les dice “despantos”.
- Los nombres de sus amigos son: La Wendy, El Jonathan, El Irvin, El Edwin, El Kevin, La Sandra Jennifer y el Maicol Estiven, la Tere, La Olga, La Patri, La Florecita, El Oscar, El santi, La Sandra, El Mauro, La Mafe, la Nelfy, etc…

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2.- En las Fiestas:
- Grita “guepa, guepa, guepa” cuando alguien pasa al centro a bailar.
- Prende los cigarrillos con las velas de los centros de mesa.
- Se roba los centros de mesa.
- Cuando pasa el mozo le dice “adiós”.
- Se para en el micrófono a decir unas palabras a los novios.
- Bailó “Tiempo de vals” de Chayanne en sus “Quinciaños”.
- Siempre aplaude después de que toman la foto.
- Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papahorneada.
- Lleva un peine a la vista en el bolsillo trasero del pantalón.

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3.- En la Mesa :
- Pide “Coca lai” para la dieta.
- Le dice “confleis” a cualquier tipo de cereal.
- Come con cuchara. (Para él comer torta con tenedor es de put*)

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4.- Su Hábitat:
- Pega en su cuarto los pósters de TV novelas.
- Pega los jabones cuando se van a acabar.
- Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles.
- Tiene una vitrina con “recuerditos” de bodas, bautizos…
- Escupe en la calle.
- Tiene usted el corte de “PEDRO EL ESCAMOSO”.
- Se saca los mocos en el auto cuando esta el semaforo en rojo.
- Se sienta los domingos en la plazoleta del centro comercial con su novia a tomar helado.

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5.- Con el medio del espectáculo :
- Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad..Susana, Mirtha, etc.
- Tiene grabada en video la boda de Lady D y el príncipe Carlos.
- Ve “las luchas” y tiene una foto con “el caballero rojo” y “Rubén Peuchele”.
- Aplaude en el cine cuando ganan los buenos.
- Se agarra junto con sus amigos de las manos cuando entra al cine (para no perderse).
- Se sabe los nombres de todos los temerarios.
- Estuvo enamorada del Puma (si es mujer, desde luego).
- Tiene el disco de “Un movimiento sexy” y sabe cómo bailarlo.
- Le gustan los “Bastris bois”
- Lloró cuando se separaron los Magneto.

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6.- En los Medios de Transporte:
- Es propietario o el papá, o un tío, o un cuñado de “Tatsi”, Colectivo, o su mejor amigo “dentró a manejar Trasmilenio…”.
- Le pone camisetas a los asientos del auto… si no tiene plásticos.
- Le deja los plásticos a los asientos de los autos nuevos.
- Come naranjas o maní cuando viaja en micro.
- Se roba las almohadas del avión (si ha viajado… claro).

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7.- La Moda:
- Si es mujer, usa camisetas que dicen: sexygirl, sexy o baby.
- Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena el tono es “El Padrino” o “la cucaracha”.
- Sube al perro a la terraza… y le pone camiseta.
- Se va a la playa en shorts con zapato negro con medias …y es el que carga la hielera.
- Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena.
- Se tapa la nariz cuando se lanza a la piscina… y se mete con shorts y camiseta.
- Compró la camiseta del Hard Rock Café de San Andrés (… y en San Andrés no hay HRC).
- Se sale a charlar al frente de su casa sin camisa.
- Para ir a la playa se pone el short del equipo de fútbol de la cuadra.
- La uña del dedo gordo del pié parece un mejillón a la provenzal (negro-verdoso)
- La uña del meñique bien crecida para rascarse el oído.

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Resultados

SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 3 = ESTÁ A TIEMPO DE CORREGIRSE
SI CONTESTÓ  Sí A MÁS DE 5 = RECONÓZCALO: ES GRASA
SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 10 = NO TIENE REMEDIO
SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 15 = SI HUBIERA UNA ILUSTRACIÓN EN LA ENCICLOPEDIA DE LA PALABRA GRASA, SALDRÍA SU FOTO. CUIDADO NO HAY QUE ANDAR EN MALAS COMPAÑIAS

Fuente

Muchas gracias, Juani!

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Silvia Padilla, una paciente psiquiátrica que concursó en Factor X (es como American Idol en España), cantó esta canción que se convirtió en un hit en el país. Aunque no ganó, se hizo muy famosa y hasta hizo presentaciones.

Muchas gracias, Romi!!

Muchas gracias, Guada!

Por las mujeres, para rechazar a un hombre:

1. Te quiero como a un hermano.
( Significado real: Sos un pendejo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.
( Significado real: Sería como hacerlo con mi viejo)
3. Mi vida ya es demasiado complicada.
( Significado real: Me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio.
( Significado real:… y aunque no estoy satisfecha esta podrido en guita)
5. No salgo con gente del trabajo.
( Significado real: No saldría con vos aunque estuvieramos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio.)
6. No es culpa tuya, es mía.
( Significado real: Es culpa tuya)
7. Quiero concentrarme en mi carrera.
( Significado real: Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
8. Soy virgen.
( Significado real: No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.)
9. Seamos amigos.
( Significado real: Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

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Por los hombres, para rechazar a una mujer:

1. Sos como una hermana para mi.
(Significado real: Sos un bagayo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.
(Significado real: Sos un bagayo)
3. No me atraés de ‘esa’ manera.
(Significado real: Sos un bagayo)
4. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Significado real: Sos un bagayo)
5. Tengo novia.
(Significado real: Sos un bagayo)
6. No salgo con gente del trabajo.
(Significado real: Sos un bagayo)
7. No es culpa tuya, es mía.
(Significado real: Sos un bagayo)
8. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Significado real: Sos un bagayo)
9. Seamos amigos.
(Significado real: Sos un bagayo)

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Muchas gracias, Hernán!

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero… una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????’

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña regia) y demás.
¡Ta’ mare’! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…

Después de un rato me quedé dormido… Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas remeras con plumas y una cartera Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después
de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto’… De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
dije: ‘Tan solo quiero que me abraces’.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

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Muchas gracias, Sofía!