Se que hace mucho no publicamos nada y seguro me quieren putear por eso

pero bueno hoy publico por que es el cumpleaños de sol creadora del blog junto con cabeza y bueno para todos los seguidores del blog es como una estrella ella jjjejeje…. Por eso Sol en nombre de todos…..

FLIZ CUMPLEAÑOS

y para ponerle alegria a la cosa dejo algunos chistes

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pueden hacer un clik por dia asi ayudan a crecer a goku y trunks jajaja si estoy al pedo y me hice una de esas pelotudeces

hoy voy a hacer que vean como seria su nombre en ruso.

simplemente entren a el siguiente link:

http://callhim.virtbox.ru/

en esa web les aparecera lo siguiente:

escriban su nombre y manden enter y les mostrara su nombre en ruso

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc.
y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos… y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS…

FIN

vieron este cuento si tiene final ^^ para que no reclamen

Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta “La Vueltita Verde” con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran “la vueltita verde”.

Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera “La Vueltita Verde” con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ” La Vueltita Verde” con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a “LALO” (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer “La Vueltita verde”.
Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo,
ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido… Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer “La Vueltita Verde”.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían “La Vueltita Verde” todas las veces que quisieran. Se casaron… y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal “vueltita verde”…
En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra… murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es “La Vueltita Verde”… y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es “La Vueltita Verde” así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
Asi que te pregunto….. ¿Que es la vueltita verde?

Un día Juan se le acercó y le dijo:
-”Padre ya estoy re-podrido de estar comiendo guisos y fideos hervidos todo el tiempo, quiero comer algo rico. Quiero ir a comer a McDonalds!”

A lo que el cura contestó:
-”Bueno, andá nomás hijo. Tenés mi autorización.”

Juan:
-”… Pero dame plata…”

Cura:
-”… Perdoname Juan, pero vos sabés bien que en la iglesia no tenemos ingresos… y lo poco que tenemos lo usamos para mantener todo… No tengo plata, pero igual vos andá y cuando te cobren vos decí que “VAS DE PARTE DEL FACHA”.”

Juan se quedó mirándolo, y aceptó. Se fué al McDonalds… En el camino iba pensando en el cura y en porqué le dijo eso de ese tal Facha, y quien carajo sería ese “Facha”.
Llegando al McDonalds, Juan pidió una hamburguesa simple, una coca chica y… nada más.

Al momento de cobrarle la cajera le dijo:
-”¿Tarjeta o efectivo?”…

A lo que Juan contestó:
-”¡VENGO DE PARTE DEL FACHA!”

Ahí nomás la cajera le dijo que vaya a sentarse que le iban a servir un banquete especial: 3 hamburguesas especiales completas, ensalada de lo que él quisiera, gaseosa (las que quiera, a gusto), postres helados artesanales… Y si necesitaba algo más que pidiera.

Juan totalmente sorprendido, se dio el gusto de su vida y comió todos los manjares que “de parte del Facha” pudo disfrutar.
El mismo día cuando volvía hacia la iglesia pensó en preguntarle al cura acerca del Facha, pero creyó que sería mejor no ser tan preguntón y aprovechar.

Pasaron unos días y Juan pensó que sería buena idea cambiar la indumentaria, ya que por mucho tiempo había estado utilizando ropa usada que la gente regalaba a la iglesia para los pobres. Así que fué con el cura:

Juan:
-”Padre necesito ropa URGENTE, no puede ser que siga con estos trapos usados, parezco un ciruja”

A lo que el cura contesto:
-”Bueno, andá nomás a comprarte algo de ropa m´hijo. Tenés mi autorización.”

Juan:
-”¡Pero necesito plata! ¿Como voy a comprar sino?”

Cura:
-”… Perdoname Juan, pero esto ya lo hablamos hace unos días ¿te acordás? Sabes bien que en la iglesia no hay plata… y lo poco que tenemos lo usamos para mantener todo… No tengo plata, pero igual vos andá y cuando te cobren vos decí que “VAS DE PARTE DEL FACHA”.”

Juan se quedó mirándolo, y nuevamente, aceptó. Se fué hacia la tienda de ropa deportiva mas cercana, algo chica y humilde, pero de todas maneras era la única que Juan conocía… En el camino iba pensando en el cura y en quién poronga sería ese tal “Facha”, la identidad de este sujeto le causaba mucha intriga.
Llegando a la tienda de ropa deportiva, Juan se puso a elegir ropa y escogió: una remera gris de extraña marca y procedencia, un pantalón jean que estaba en el cesto de las ofertas que además tenía unos detalles de mala costura… Y también unas zapatillas imitación Nike, en este caso “Mike”.
La compra no pasaba los 35 pesos. Así que Juan pensó que era lo correcto y se dirigió hacia la caja:

Al momento de cobrarle la cajera le dijo:
-”¿Tarjeta o efectivo?”…

A lo que Juan contestó:
-”¡VENGO DE PARTE DEL FACHA!”

Al instante la cajera agarra el teléfono, marca… y dice en voz baja y rápido: “Urgente, acá llegó un chico que dice que viene de parte del Facha, ¡¡¿¿que hago!!??, ¡¡¿¿que hago!!??”
En menos de 30 segundos llegaron 5 minas infartantes (todas 1,75m, 90-60-90, dos morochas, una colorada, una rubia y una que tenía pinta de china o algo así) que agarraron a Juan del brazo y lo llevaron hasta la tienda deportiva mas grande de la ciudad, y lo vistieron de pies a cabeza con ropa de las mejores marcas: Nike, Reebook, Adidas, Umbro, Reef, Avia etc… Los últimos modelos de remeras todas traídas de U.S.A., Inglaterra, Alemania, lo mismo para los pantalones, ropa interior e impresionantes zapatillas que oscilaban los 200 dólares o incluso más.

Juan totalmente sorprendido, salió de la tienda feliz de la vida y vestido con toda la onda, parecía otra persona.
El mismo día cuando volvía hacia la iglesia pensó en preguntarle al cura acerca del Facha, pero creyó que sería mejor no ser tan preguntón y nuevamente… aprovechar.

Así pasaron un par de semanas y Juan pensó que sería muy buena idea comprar un televisor para ver todos esos programas que sus amigos siempre comentaban y de los cuales él no tenía ni la más puta idea.
Por lo que se dirigió hacia el cura y le dijo:

-”¿Padre no le parece que necesitamos un televisor? Usted siempre con esa radio del año del pedo escuchando a los pastores esos y música de la fé y no sé qué mas. Quiero ver televisión, estoy podrido de la radio”

A lo que el cura contestó:
-”Bueno, andá nomás a comprar un televisor, Juan. Tenés mi autorización para hacerlo.”

Juan:
-”¡Pero necesito plata!, ¿cómo voy a comprar sino?”

Cura:
-”… Perdoname Juan, pero esto ya lo hablamos hace unas semanas, ¿te acordás? Sabés bien que en la iglesia no hay plata… y… Andá mejor, andá y cuando te cobren vos decí que “VAS DE PARTE DEL FACHA”.”

Juan:
-”Bueno…”

Juan se quedó mirándolo, y otra vez, aceptó. Se fué hacia la casa del negro José, que le habían comentado que el negro conseguía televisores baratitos de segunda mano (pero todo legal eh), quedaba lejos como a 7 u 8 Km. de la iglesia, igualmente la casa del negro era el único lugar donde Juan sabía que podía llegar a conseguir un televisor.
Cerca de la casa del negro, Juan frenó su caminata y se sentó en una vereda a descansar. Se quedó pensando en el cura, que era una gran persona que lo había cuidado desde muy chico y le había dado un trabajo digno en la iglesia… Ya que Juan era un muchacho muy agradecido de la vida, y de todas las personas que lo ayudaron de alguna u otra manera. Pero otra vez, uno de sus pensamientos más recurrentes y que lo intrigaban cada día más y más se hizo presente: EL FACHA. ¿Quién sería ese enigmático personaje? La verdad que no tenía idea, Juan hacía memoria de las personas a las que el cura frecuentaba y no recordaba ningún “Facha” ni nadie con un apodo parecido, pero bueno… En ese instante apareció el negro José y se sentó con él en la vereda, y le dijo:

-”¿Que hacé´ Juancito?! ¿Que te trae por estos lares che?”

Y Juan contestó:

-”Mira negro, estoy buscando una tele… Quiero entretenerme con algo, además mis amigos siempre hablan de muchos programas y shows y yo no tengo ni idea, y tambien estoy hasta los huevos de la radio del cura”

Negro José:

-”¡Bueno vieja! Tengo un tele chiquito nuevo de 14 pulgadas, con control completito, ¿te cabe este, loco?”

Juan:

-”Si che, todo bien. Me parece perfecto”

Negro José:

-”Una cosa loco, tené´ plata para comprá´?!”

Juan:

-”No… Pero… VENGO DE PARTE DEL FACHA”

Al toque el negro salió corriendo y se fue para la casa. Juan lo siguió. Por la ventana pudo observar al negro José hablando como un desesperado por el celular, a los gritos… No se le entendía una mierda. Algo raro estaba pasando.
Juan pensó en irse de ese barrio alejado y empezar la caminata hacia la iglesia, pero en menos de 20 segundos sus pensamientos desaparecieron ya que estaba sentado en un Lamborghini Gallardo de color azul metalizado, conducido por una rubia de ojos celestes, con unas gomas que ni te cuento. La mina era Pamela Anderson con 20 años menos y mejores siliconas.
Juan estaba mudo. Lo único que pudo hacer en ese momento fue fijar su vista en el escote de esta dotada jovencita.

En menos de 5 minutos estaban en el barrio de Juan, la rubia estacionó el Lamborghini Gallardo al frente de la iglesia y le dijo con un tono extremadamente sensual (ya que la mina se partía en 10.000):

-”Juan no te asustes, entrá al comedor de la iglesia y disfrutá de tu Home Theater nuevo recién traído de Japón (Reproductor Blu-Ray, consola Playstation 3, sistema de audio 10.1, una colección de no se cuantas películas y juegos… etc.), regalo de Sony Electronics, la mejor tienda de Audio y Video de la zona… Nos vemos mi amor…”

Juan se bajó del auto y le dijo:

-”Gracias tetonnn… digo… rubia, sos muy amable”

Esa noche Juan pudo ver tantos shows y progamas televisivos, grabó lo que le pareció mas interesante en un DVD, después lo vió en su Televisor HD de 42 pulgadas, se puso a jugar al “Winning Eleven Special Champion Edition” en la Playstation 3…
Cualquier persona se desenchufaría del mundo y de sus problemas disfrutando de tanta y novedosa tecnología. Juan no. En ningún momento dejó de pensar en ese sujeto tan intrigante, enigmático y misterioso llamado: FACHA. Era como una frase mágica, “Abracadabra”, “Hocus Pocus”… en este caso “Vengo de parte del FACHA”. Una vez mas creyó que sería mejor no preguntar nada acerca de esto al cura y dejar todo como estaba. Si Juan tenía algo bien en claro, era que cuando algo va bien es mejor dejarlo así.

Pasaron unos meses y Juan pensó que sería una excelente idea comprar una computadora, por lo menos para practicar ya que había estado en la casa de su amigo Manuel (el padre vendía computadoras) y de vez en cuando se metía en Internet y Juan se ponía como loco en los chats y viendo webs de chicas ligeritas de ropa.

Así que se dirigió hacia el cura y le dijo:

-”Padre, estuvo pensando seriamente que necesitamos una computadora en la iglesia, nos va a servir para organizar los gastos y el mantenimiento que usted tanta importancia les da”

A lo que el cura contestó:

-”Juan!?!!! Vos estás loco, ¡una computadora cuesta un dineral! Lo siento mi querido hijo, pero no va a ser posible.

Juan:
-”¿Pero no puedo ir de parte del “Facha”? Ya sé que no tenés plata entonces…”

Cura:

-”Ah, sí, sí, sí… Anda nomás. Cuando te cobren vos decí que vas de parte del Facha”

Juan se quedó mirándolo, e igual que en anteriores ocasiones, aceptó. Se fué hacia la casa de su amigo Manuel, que el padre vendía computadoras, y al parecer tenía buena fama en eso. La casa quedaba bastante lejos, por las afueras de la ciudad, así que calculó que iban a ser más de 3 o tal vez 4 horas caminando. Sin embargo las únicas personas que Juan tenía confianza y sabía que trabajaban en informática eran Manuel y su padre. Así que empezó su travesía hacía las afueras de la ciudad.
Habiendo caminado unas 90 cuadras aproximadamente, Juan estaba exhausto y decidió cortar por lo sano y volverse a la iglesia ya que se estaba viniendo la noche y el cura no lo dejaba salir hasta después de las 22:30, pero no iba a volver sin antes tomarse un descanso y de paso refrescarse un poco así que entró a un kiosco en la vereda del frente y le pidió a la señora que atendía si no le podía dar un vaso de agua. Muy amablemente le trajo un vaso de agua fresca, lo cual Juan agradeció como siempre hace, ya que él es un muchacho muy agradecido, de la vida y de todas las personas que lo ayudan.
Saliendo del kiosco (casualidades de la vida) se encuentra con Manuel y su padre que justo se bajaban de la combi (el padre de Manuel también es chofer de transporte escolar, es un tipo muy laburador)… Manuel sorprendido le dice:

Juan:
-”Mirá que casualidad justo estaba yendo para tu casa…”

Manuel:
-”A mi casa?!! Pero si queda como a 50 cuadras de acá”

Juan:
-”Si mirá, es que con el cura de la iglesia queremos comprar una computadora y…”

Manuel:
-”Ah bueno, te llevamos para casa y lo hablamos che, nosotros íbamos para allá.”

Juan se subió a la combi y después de hablar de algunos temas no tan importantes, Manuel le preguntó:
-”¡¿Che que onda el cura?! Pegó algún otro laburo que ahora tiene guita para gastar en una compu?”

Juan:
-”No… Seguimos igual que siempre, pero el cura me dijo que cuando me cobren les diga que vengo de parte del Fa…” (Manuel lo interrumpe)

Manuel (A los gritos):

-”¡¿¡Del Facha!?! No puede ser loco, no puede ser, la re-puta madre que lo re-mil parió…”
En ese momento el padre de Manuel pega un volantazo y la combi vuelca.
Juan logra salir, pero ve que el motor hace un ruido extraño, se prende fuego y… ¡estalla!
Cerca había un puesto de policía donde vieron todo el incidente, por lo que en poco tiempo llega una ambulancia (al pedo porque Manuel y el padre estaban calcinados y completamente hechos mierda entre los pedazos de la combi)
Pero igual los de la ambulancia lo llevan a Juan y le preguntan qué estaba haciendo en la combi, a lo que Juan contesta todo nervioso:
-”Y… yo estaba con Manuel hablando que quería comprar una compu (porque el padre de Manuel vende computadoras, ah y también es chofer de un transporte escolar) cuando le dije que venía de parte del Facha y…”

El tipo de la ambulancia frena de golpe, se baja, saca el celular, marca y dice: “Che urgente, llamalo a Pepe que acá hay un pibe que quiere comprar una computadora y dice que viene de parte del Facha”

Al toque (30 segundos, por ahí… o menos) llega un helicóptero, que traslada a Juan (en otros 30 segundos) a los edificios de Microsoft en la Capital.
Abajo lo estaba esperando en su oficina nuestro gran amigo Billy Bill Gates. (Casualidades de la vida, Billy estaba pasando una de sus tantas vacaciones en Argentina)

Juan maravillado por la majestuosidad del edificio llega a la oficina y saluda a Bill:
-”Hola, ¿¡que está pasando!? ¡No entiendo nada!”

Bill Gates (en un español algo raro):
-”Buenas noches Juan, soy Bill Gates, el hombre mas rico del planeta, me recordarás de sistemas operativos como MS-DOS y Windows 3.11. Te han traído a mis instalaciones para ofrecerte la última tecnología en informática me dijeron que vienes de parte de un gran amigo mío… ¿Es eso cierto?”

Juan:
-”¿¡Manuel es amigo tuyo!?”

Bill:
-”No, no y ¡no! Estoy hablando del Facha”

Juan:
-”Ah, el Facha… Si el cura me dijo que viniera de parte del Facha…”

Después de una simple conversación (Bill tiene poco tiempo y muchas cosas por disponer) se dirigieron hacia la sala de ventas y Juan pudo ver todo lo que le iban a llevar a la iglesia: 50 computadores última generación con procesadores de no se cuantos gigahertz y discos rígidos de no se cuantos terabytes… Pantallas recién traídas de las fábricas en China y Corea del Sur, nueva tecnología de monitores, grabadoras de HD-DVD y Blu-Ray, impresoras láser, y lo más importante lo que Juan quería para chatear y ver webs de chicas con poca ropa: Internet WI-FI de 10GB, lo mismo que tiene Bill en su casa.
Luego de esto, en apenas unos minutos, Bill lleva a Juan a la iglesia en su Ferrari 355 y le dice que le que mande saludos al Facha.

Una vez más, Juan totalmente anonadado por la situación que acababa de vivir: la muerte de Manuel y su padre, la aparición repentina del helicóptero que lo llevó hacia las instalaciones de Microsoft… Estaba totalmente sorprendido.
Se sentó en la vereda de la iglesia a meditar acerca de lo ocurrido. Y se puso a pensar en el cura, que lo había cuidado desde niño, lo había educado y alimentado. Juan era una persona de bien y muy agradecida de la vida y de todas las personas que lo ayudan, gracias al sacerdote de la iglesia del barrio.
En ese instante aparece el cura y le dice a Juan que entrara a ver lo que habían traído, que era una bendición, que la marencoche y la puta que lo parió.

-”¡Juanchi! Estás destrozado che, ¡¿que andás haciendo por acá?!”

Luego de unos meses Juan conoció una chica llamada Lucila. Una piba piola, nada del otro mundo pero estaba bien, era la que a Juan le gustaba, eso era lo importante.
Pasaron semanas y Juan no sabía que hacer para llamar la atención de esta muchachita.
Así que se le ocurrió pedirle al cura comprar una moto, ya que la había visto andando muy contenta en un vehículo motorizado de dos ruedas manejado por un negrito cabeza.
Por lo que fue a buscar al sacerdote y le dijo:

-”Padre, no le parece que necesitamos un vehículo? Una moto, o una bici por lo menos. Nos va a servir mucho para agilizar los viajes al centro para hacer las compras y…”

El cura lo interrumpe:

-”Te entiendo Juan, pero pensá que una bicicleta o una moto cuestan mucho dinero y no creo que con los pocos ingresos que tenemos podramos ni siquiera comprar algo barato, además para algo nuestro Señor nos dió piernas para caminar o correr…”

Juan:

-”Sí, pero la otra vez caminé y estuve casi 4 horas para llegar a la casa de (que en paz descansen) Manuel y su padre y me re-cansé, nos va servir una motito padre, dése cuenta, no sea cabeza dura”

Cura:

-”Tenés razón Juan, te autorizo y te doy mi bendición. Andá a comprar la moto”

Juan:

-”Pero… ¿Tiene plata para los gastos?

Cura:

-”Vos bien sabes que no tenemos plata, así que lo mejor sería que cuando te cobren digas que “Vas de parte del Facha”… y…”

Juan:

-”Ok, ok…”

Sin pensarlo mucho Juan se dirigió hacia el centro de la ciudad, buscando alguna concesionaria de motocicletas. Después de recorrer unas 7 u 8 cuadras encontró una: “Motos -el facha-” decía el cartel.

Juan agarró una notebook que había por ahí entre todo lo que les trajo la gente de Microsoft y se encerró en su cuartito a ver algunas webs de chicas con poca ropa, así se entretenía un rato antes de ir a dormir, ya que por la mañana había que levantarse temprano para hacer el mantenimiento diario de la iglesia. Sin embargo se quedó hasta tarde, posteando en un conocido foro de chicas con poca ropa llamado: ArgXXX.com.ar, se lo había recomendado (Q.E.P.D.) el padre de Manuel hace unas semanas y Juan lo tenía anotado en un papelito.

Juan se quedó totalmente paralizado ante el negocio y su respectivo cartel. Pensó en todo lo sucedido hasta el momento: el banquete de comidas y postres artesanales en McDonalds, las impresionantes mujeres que lo agarraron y lo vistieron de pies a cabeza con la mejor indumentaria importada en la tienda de ropa deportiva mas grande de la ciudad, la llamada del negro José al enterarse que Juan venía de parte del Facha para comprar un televisor, la descomunal rubia de Sony Electronics que apareció y lo llevó en un Lamborghini hasta la iglesia y todo lo que les obsequiaron, la muerte de Manuel y su padre, la aparición repentina del helicóptero que lo llevó hacia las instalaciones de Microsoft…
Pero la sorpresa de que el negocio llevara el nombre de ese místico individuo “El Facha” no molestó para nada a Juan que se adentró en el mismo lo atendió un amable empleado que le preguntó que estaba buscando, a lo que Juan contestó:

-”Quiero hablar con el Facha, esto me está cansando”

Empleado:

-”Disculpame pero no se de qué estás hablando…”

Juan:

-”El negocio se llama -El Facha”, ¿él debe ser el dueño no?”

Empleado:

-”Creo que hay un tal -facha- que es amigo de uno de los dueños, y como sonaba gracioso le pusieron así a la concesionaria… ¿Porqué me preguntas?

Juan:

-”No por nada… Está bien, gracias”

Empleado:

-”¿Vos no vendrás de parte del “FACHA” no?”

Juan:

-”… y… Quería comprar una moto algo económico, y el cura de la iglesia me dijo que cuando me cobraran dijera que vengo de parte del Facha… y…”

Empleado (lo interrumpe):

-”Esperame acá, ya vengo”

En unos segundos el empleado se aparece con dos tipos que lo sacan a patadas a Juan del local, trata de resistirse pero es peor, cuanto más pelea, más golpes recibe. Llevado por la bronca y la calentura del momento agarra una de las motos que estaba estacionada en la vereda, se sube, la pone en marcha y se va.
Esta vez el Facha le había fallado.
Juan sigue sin entender nada.
Unas horas mas tarde Juan se encuentra paseando en la moto (robada del local) por un barrio alejado, pero sin querer atropella a una vieja que iba a comprar yerba al almacén.
La vieja se levanta medio echa mierda y Juan la trata de ayudar, pero la pobre anciana está tan alterada que no acepta la ayuda. A lo que Juan le dice:

-”¡Pero tomatelás vieja argolluda!”

Desafortunadamente Juan comete un grave error al bajarse de la moto e ir a comprar una coca al almacén, ya que la vieja lo estaba observando y llama urgente a la policía para denunciarlo por haberla atropellado.
En pocos minutos Juan es llevado a la comisaría con cargos por robo y violencia motorizada, además de otro cargo por calumnias e injurias a una anciana discapacitada que por la ley… etc.
Ya en la comisaría el joven muchachito está totalmente descontrolado y grita por su libertad, sabe que la vida en la cárcel es dificil y más para un agresor de ancianas, su integridad fisica y anal está en peligro.
Es el momento de que una poderosa presencia ayude a Juan el único que puede ayudarlo es: El Facha.

Juan:

-”¡POR FAVOR, NO ME ENCIERREN, YO NO HICE NADA YO!”
-”!YO VENGO DE PARTE DEL FACHA, YO SOY BUENO!”

Sin querer, Juan pronuncia las palabras mágicas y es liberado.
El comisario mas capo de la provincia se ofrece a trasladar a Juan hasta la iglesia donde él reside…
En el trayecto hacia la iglesia, el patrullero de policía tiene la mala suerte de chocar fuertemente contra otro automóvil: un remís que llevaba al cura de la iglesia, el que era como un padre para Juan él iba hacia la comisaría a buscarlo porque lo habían llamado para avisarle que el muchacho estaba por ser encarcelado.

Esta vez, no tuvo tanta suerte, ni Juan, ni el cura.
El desafortunado incidente deja un herido de gravedad: el cura no podrá sobrevivir, tiene muchos huesos fracturados, e importantes quemaduras de alto grado.
La ambulancia no tarda en llegar.
La tristeza de Juan tampoco.

Ya en el hospital, el cura intercambia las últimas palabras con Juan:

-”Hijo mío, sé que no será fácil para vos, pero tenés que seguir tu vida. Yo ya te enseñé todo lo que debes saber para ser un hombre de bien.”

Juan:

-”Si padre, lo sé muy bien… Pero hay algo que me gustaría saber, y que jamás me dijiste una palabra acerca de esto…”

-”¡¿QUIEN CARAJO ES EL FACHA?!”

Cura (con la voz muy deteriorada, apenas podía mover los labios):

-”Bueno hijo, es hora de que sepas la verdad… El facha es…”
-”El facha… es…”
-”El facha…”
-”…”

-”…”

Y el sacerdote muere en los brazos de Juan. Ahora sí está con el Señor, al que le dedicó su vida: Dios, todopoderoso que vives y reinas por los siglos de los siglos…

¿Y el facha?
No se quien carajo es, esta historia me la contaron masomenos como lo escribí.
Si leíste todo y llegaste hasta acá… te felicito, tenés un aguante terrible, yo casi lo cago a trompadas al salame que me contó esto.

¿Así que te gustaría ser como House? ¿Quieres dártelas de cool, decir frases chistosas llenas de ironía, reírte de los demás y, en el fondo, tener licencia para hacer lo que se te dé la gana? Pues aquí va una pequeña guía, con citas del propio galeno, para que te transformes en el House de tu grupo de amigos, que, te lo advertimos, no te durará mucho si sigues estas instrucciones.

Sé el mejor en tu trabajo

Hola, soy el Dr. House, el doctor que le salvará la vida.

Es el requisito indispensable para empezar siquiera a pensar en ser como Gregory House. Solamente el ser un as en tu oficina, curso, disciplina o profesión es lo que te dará permiso para lo que sigue. Porque si eres insolente, irrespetuoso, cínico, malhablado, insensible y encima mediocre en tu quehacer, estás perdido y habrás firmado tu acta de defunción social. House es un desgraciado grosero y soberbio, pero lo aguantan porque es un genio, porque sin él el Princeton Plainsboro sería una morgue en vez de un hospital. La idea es que de ti digan lo siguiente: “Cree que porque es el mejor en lo que hace puede comportarse como un bastardo. Y lo peor es que tiene razón”.

Trata a los demás como si fueran idiotas

¡Idiota! Del francés “i-de-ot”, que significa “moro afeminado y deficiente mental”.

¿Que qué voy a hacer? Voy a escuchar tu teoría, burlarme de ella y luego mantener la mía. Como siempre.

Esto tiene directa relación con el punto anterior. El estilo House de reafirmar la superioridad intelectual es restregando en la cara de los otros su inferioridad. Da lo mismo si tus colegas sacaron 870 puntos en la prueba, tienen siete doctorados y se han candidateado al Nobel. Lo importante es que TÚ eres el que más sabe y eso automáticamente convierte a los demás en idiotas. Y hay que recordarles constantemente que lo son, así no se les ocurrirán cosas como contradecirte o tratar de quitarte el puesto. Así que haz como House: búrlate de sus ideas, diles que un mono haría mejor su trabajo o pregúntate en su presencia por qué siguen trabajando contigo. Y ten en cuenta este dato: si desordenas las letras de “Gregory House” puedes tener “Huge ego, sorry” (ego enorme, lo siento).

Nunca admitas que necesitas ayuda

-No necesito un equipo.
-Estabas comparando ideas con un conserje.
-¡Y resolví el caso!

Obviamente, un genio se basta solo, por eso es un genio. Bueno, al menos eso es lo que los demás deberían pensar. Porque lo cierto es que House sí necesita ayuda, pero hace todo lo posible por aparentar lo contrario. Él se jacta de encontrar un diagnóstico acertado con sólo una ojeada a la ficha médica y una simple enumeración de síntomas, pero en realidad necesita con exasperación mentes que piensen distinto a la suya para que le ofrezcan más puntos de vista que aporten a su razonamiento. ¿Pruebas? Al atender a una serie de pacientes enfermos durante un vuelo, House tuvo que tomar a tres pasajeros, asignarles los roles de sus compañeros Chase, Foreman y Cameron y contrastar con ellos sus teorías de diagnóstico. Y cuando despidió a su equipo a fines de la tercera temporada, necesitó desesperadamente discutir sus ideas con cualquiera que se le cruzara en un pasillo. Por supuesto, luego negó todo e insistió en que se las podía solo.

Asume que todos mienten y que sólo tú tienes la razón

Nunca pregunto por qué los pacientes mienten, sólo asumo que lo hacen.

Una verdad básica de la condición humana es que todos mienten. La única variable es sobre qué.

Como todos los demás son idiotas, no hay que confiar en ellos para que te den la información que necesitas para tu trabajo. Las personas mienten o se equivocan, así que hay que apoyarse en datos duros si uno quiere resolver las cosas. En el caso de House, basarse sólo en síntomas y exámenes. “La gente miente, los síntomas no” es uno de sus lemas. Y por eso es que cualquier conclusión a la que llegues tiene que ser la correcta, porque la concebiste tú y que Dios la dé firmada. Más de una vez House ha llegado rabeando donde su paciente o sus familiares alegando que como le mintieron o se equivocaron en darle los datos, el diagnóstico fue erróneo; y que él tenía razón en primer lugar, pero como le entregaron información falsa todo se fue al diablo. Así que ya sabes: no confíes en los demás, sólo en tus talentos.

El trabajo no tiene nada que ver con las emociones

Yo estoy para curar a su hijo, no para hacerle cariño y decirle que lo quiero.

¿Qué prefiere? ¿Un doctor que le tome la mano mientras muere o un doctor que lo ignore mientras se mejora?

Para ser como House hay que ser estrictamente profesional, dejar de lado todo tipo de emociones, afectos y relaciones personales que al final entorpecen el trabajo. Y, de paso, reírse de quienes pidan hacer lo contrario. House tiene a su equipo de colaboradores para que ellos sean los que lidien con los pacientes, mientras él se sienta muy cómodo a desentrañar misterios médicos usando sólo su pizarra y su pensamiento, que son todo lo que necesita. Cero relación social=Cero emoción=Raciocinio absoluto, ecuación necesaria en casos que requieren de una cabeza bien fría. Además, la gente es tan irritante, que es mejor mantenerla lejos.

Los amigos son para que den, no para que reciban

House, ¿acaso te provoca algún placer primitivo el quitarle la comida a los demás cazadores?

La relación con los colegas, amigos, compañeros y congéneres debe ser totalmente unilateral: ellos están para tu beneficio, y tú no estás para el de ellos. Ellos pueden ayudarte, prestarte cosas, cubrir tus mentiras o inventar excusas, pero tú no tienes que hacer lo mismo (para qué, si son todos unos idiotas). La mejor prueba es cuando un detective investigó a House por adicción a las drogas. El Dr. Wilson, su mejor amigo, salió a protegerlo, y por eso congelaron sus cuentas, embargaron sus bienes y le quitaron a sus pacientes. Y House no movió un solo dedo para salvarlo, aun cuando la culpa era toda suya.

Averigua todo sobre la vida privada de tus amigos, pero, por supuesto, niega que lo haces

-House, ¿cómo te sentirías si interfiriera en tu vida personal?
-Odiaría eso, por eso soy inteligente y no tengo vida personal.

Qué mayor placer que controlar la vida de los demás metiendo las narices en todo lo que hacen, para luego manipularlos con esa información, especialmente en lo que concierne a quién está saliendo con quién. Uno de los hobbies de House es incordiar a Wilson deduciendo su vida amorosa a partir de la corbata que usa, el tipo de comida que come o los lugares a los que sale de noche. Aquí se vale hacer de todo: leer mails, registrar escritorios, colarse en la casa, enviar mensajes falsos y suplantar identidades. Y, de nuevo, hacerlo sin que nadie lo sepa y negar todo si te descubren. Un genio puede ser copuchento, pero qué vergüenza que se divulgue.

Ningún misterio debe quedar sin resolver

Sólo porque es inexplicable no significa que sea inexplicable.

El cerebro de Gregory House no soporta los cabos sueltos ni las preguntas sin respuestas. Todo efecto debe tener su causa, todo problema debe tener una solución, todo síntoma tiene un origen. La armonía del universo pasa porque no queden enigmas sin explicación. El Dr. House no descansa su cerebro hasta que da con la patología correcta para salvar a los pacientes que agonizan, al punto de conducir autopsias para saber qué tenia algún paciente que no pudo salvar. Aunque a veces le cuestionen sus intenciones (“Esto no tiene nada que ver con salvar una vida”, le ha dicho el Dr. Wilson. “Es sólo que no soportas la idea de que un paciente se muera sin que antes sepas por qué.”), lo importante es el resultado.

Sé un pequeño héroe anónimo

Puede verse arrogante, rudo e indolente, pero House también tiene su corazoncito. Se echó la culpa por llamar al Servicio de Menores para separar a un adolescente de su madre esquizofrénica, cuando quien hizo la llamada fue ella misma, pero no quería que su hijo creciera odiándola. En otra ocasión denunció ante la NASA a una aviadora con un mal que comprometía su postulación a astronauta, para luego admitir que mintió para que nadie más hiciera esa denuncia en realidad. Pero ojo, que detalles como éstos son las únicas muestras de conciencia que uno debe permitirse, porque ya sabes… House debe mantener su reputación.

100 estupideces para hacer

AQUÍ VAN:

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!)

4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas?

7. Te es posible chuparte el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan)

12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja)

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha)

17. Tragarte un insecto sin querer

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado.

21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad)

22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)

25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22)

26. Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta)

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)

32. Ir a votar y no llevar el DNI.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar la plata.

35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja)

36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas)

37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)

44. Poner la pava a calentar sin agua.

45. Entrar al baño del genero equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento)

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj).

49. Decirle mami a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)

51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte)

52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…)

53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas)

54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…)

55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana.

56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos)

57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo.

58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)

59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc.

60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo.

61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.

62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea)

63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj.

64. Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta…

65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima.

66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta…

67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.

68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel.

69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo.

70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos.

71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.

72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente)

73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera)

74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.

75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este

76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.

77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas.

78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago.

79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo.

80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra

81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.

82. Engancharte la remera con el picaporte.

83. Probar la comida, y quemarte la lengua

84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado.

85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar.

86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.

87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla.

88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.

89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa

90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca.

91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente)

92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo.

93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.

94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta)

95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.

96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz.

97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca.

98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.

99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos)

100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal.

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que disfruten el blog