Vida sana

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Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes.

 

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener “L.Cassei Defensis”, que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

 

Cada día una aspirina para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

 

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco
horitas. Ah, y lavarte los dientes después.

 

Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel, los dientes; después de la manzana, los dientes; después de la banana, los dientes…y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax..
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

 

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15
minutos andá volviendo, sino la media hora se te hace una).

 

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

 

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o ascota… ¿Hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

 

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

 

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque sino nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 

¡Uuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien…. Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

 

Ah, ya que estoy, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.

 

 

 

Muchas gracias a Ivana Soltys y a Ángela Soto!!

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Los síntomas del alcohol

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Si tenés algunos de estos síntomas, aquí te presentamos las soluciones:
1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Te estás derramando la bebida…
Solución: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen “gintonic”.

5.- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Sirvete más de tu bebida favorita.

6.- Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Por lo menos, pregunta a dónde te llevan.

7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Dejá de hacerte el payaso.

9.- Síntoma: El boliche se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10.-Síntoma: Todos te miran con cierta curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

11.-Síntoma: Un enorme foco de luz te ciega la vista.
Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.
Solución: Café, una buena crema para las quemaduras de sol y tu camita.

Muchas gracias, Cecilia!! Si quieren pueden pasar por su Fotolog

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El Diccionario de los barrios de Córdoba

  • AVIONASO: Mina muy rápida. – Inteligente.arco_cordoba.jpg
  • OLORZÓN: Olor desagradable.
  • BARDO = QUILOMBO: Lío, desorden.
  • BIAVA: Paliza. (Le metieron un biavón.)
  • BIORSI: Baño, water close. (Vamo al water clouse a echarno un cloro.)
  • PORRRRRRRRRÓN: Cerveza.
  • BOLO/A: Segundo nombre que tenemos todos.
  • BOLLAZÓN: Trompada. (Le metí un boiazón.)
  • BONDI: Transporte público. (Este bondi culiau que no viene.)
  • BOSTITA: Chiquito.
  • BOTÓN: Delator. (El botón del baile no nos dejó entrar a ve jimene.)
  • SUCIA: Esposa, concubina. (Me fui con la sucia y los crío.)
  • CAGADÓN: Hacer algo malo. (Me mandé un cagadón.)
  • P**o: Miedoso.
  • COBANI: Policía. (Me ievo el cobani culiá)
  • CAP: Club de admiradores de pitón, club atlético policía…
  • CARGA LA PILA: Tiene el pene grande.
  • CARTELUDO: Que se mueve en otro nivel.
  • CLORO: Orina. (Aguantame que me voy a echá un cloro.)
  • COLGARSE: Demorarse, entretenerse.
  • COMILÓN: Gay.
  • COMPA: C.D., Disco Compacto. (Me compré el compa de La mona.)
  • CUETASO: Disparo de Arma de fuego.
  • CUETE:Petardo.
  • CULIÁ: Palabra que se dice cada 4 que se pronuncian. (Qué hacé? che culiá.)
  • CRÍO: Nombre que dan los padres de menos de 18 años a sus hijos.
  • SANGUCHE: Sandwich.
  • MORRRRTAL: Que esta muy Bueno.
  • CHICHI: Chica linda.
  • CHOCHO: Contento.
  • CHORI: Negro de mierda o Chorizo. Apodo. (Qué hace choriiii.)
  • CHOTEADA: Capotón (Juego de varones en donde vale pegarse.)
  • CHUPAU: Borracho. (Estaba rechupadazo.)
  • DE 10: Que está perfecto.
  • DE BIGOTE: Que el negro quedó bien, en la casa de alguien.
  • DONADO: Que estaba para cualquiera.
  • ENCULADO: Enojado.
  • ENLLANTE: Alimento, comida. (Me enianté un sanguche de re chupete.)
  • FASO: Porro. (Me fumé un faso con el nero Claudio el otro dí­a.)
  • FERNANDO: Fernet con Coca.
  • GAMBA: Ser piola. (Me hace la gamba y vamo’ a lo del negro navaja?)
  • GARCA: Estafador.
  • GARKE: Ir de cuerpo.
  • GOMAS: Tetas. (Viste los gomone’ de la mina?)
  • GUACHÓN: Léase Chichi, pero con mas lomo, cuerpo.
  • GUARDADO: Encarcelado.
  • GUASO: Persona de sexo masculino. (Andaba un guaso preguntando por vo’). Reemplaza el nombre de una persona.
  • HECHO BOSTA: Muy cansado. Una cosa que no funciona.
  • HIRIENTE: Mujer que se hace la indiferente. (Y estaba la flaca hirieeeente, no me dio bola)
  • INFLAU: Enojado. (Toy inflau.)
  • IUTA: Policía. (Rajemos que ahí viene la iuta.)
  • JUNAR: Mirar, marcar de cerca a alguien. Conocer a alguien.
  • PATEAR: Vomitar.
  • LEONES: Pantalones.
  • LUCA: Mil pesos.
  • MALONDÓN: Persona negativa. Equivale a tener mala vibra, o mala onda. (Eeeii no seá malondón!)
  • MÁQUINA: Revolver, pistola. /Apodo positivo. (Qué hacé, máquina!)
  • MA VALE: Obvio.

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  • MOQUERO: Que comete muchos errores. (Pero qué pedazo de moquero que so vo!, mirá lo que hicite!...)
  • MORTADELA: Equivale a mortal.
  • BUIERO: Reproductor de música. (No ievamo’ el buiero y escuchamo’ la Mona a todo culo.)
  • A TODO CULO: Fuerte. (Escuchemo’ música a todo culo.)
  • ORTO: Suerte, cola. (No sabe’ el orto que tiene.)
  • PAPO: Estúpido, de capacidades reducidas en situaciones especiales.
  • PAJERO: Boludazo, lenteja.
  • PARTUZA: Orgía.
  • PECHO FRIO: Que no pone ganas. (Lo de Taiere son todo’ uno pecho frí­o!)
  • PENDEJO: Bello púbico. (Cerrá la pierna que se te asoman los pendejo’.)
  • LLANTAS: Zapatos. (Mirá las ianta que se compró el ionny.)
  • PICANTE: Negro muy bueno en algo.
  • PICA: Andate. (Picá de acá, volá!)
  • PIOLA: Negro buenito. (El vago es muy piola.)
  • GADORNA: Genital masculino.
  • PIPÍ CUCÚ: Que algo está impecable. (El auto está pipí cucú.)
  • PIRARSE: Irse. (Me piró al orto)
  • PULENTA: Bárbaro, muy bueno. (Ese negro es pulenta.)
  • PLATU: Pelotudo.
  • QUELOQUÉ: Qué cosa es? (Queloqué lo que vuela.)
  • ROPERASO: Negro grandote.
  • SALTAR: Meterse. (Voa’ que saltai.)
  • TE GUA: Te voy a. (Te guá matá.)
  • TELO: Hotel, albergue transitorio. (La llevé pal telo.)
  • TORTILLA: Lesbiana. (Esa mina e’ tortiera.)
  • TRAJEDIA: Traje. (Qué trajedia papá.)
  • TRAVESAÑO, TRAVIESO, TRABA: Travesti.
  • CHAMULLO: Mentira. (No me vengai a chamuia a mí, eh!)
  • VIEJA: Mamá. (Mi vieja está enculadasa.)
  • VIEJO/A CHOTO/A: Mayor muy hincha pelotas.
  • VOLÁ: Negación. (Che nero, me prestai una luca – voláaaaaaa)
  • WIMI: Vividor. (El wimi todavía vive con los padre’.)


EJ:
Este es un pequeño diálogo entre dos amigos:
Qué hacé, culiá.
– Nada boló, toy al pedazo acá…
– Che, viste que el nero Néstor dejó preniada a la Cintia?
– Naaa!!!, posta?
– See… qué platú, no sé cómo lo va a mantene si el wimi todavía vive con la madre.
– Sí, culiá, de frente maruca.
– Qué culiáaaaaa este Néstor. Flor de trola la Cintia, no?
– Sí, un avionazo la mina esa.
– Pero está buena, la papuda.
– Sí… vamo’ a toma’ un porrón a lo del Maico?
– Vamo’. Te ievo en la máquina.
– Ma’ vale guaso, qué pensabas que ibamos a pata?, voláaaa!

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Teorema matemático sobre la mujer

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