Happy New Year! Felice Anno Nuovo! Bonne année! 新年快乐! С Новым годом!

No importa si lo decimos en inglés, italiano, francés, chino, ruso o en español, los deseos para todos los que leen el blog son los mismos!

 

¡¡FELIZ 2008!!

 

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Malas noticias para los usuarios de Windows Live Messenger

Microsoft no dará más soporte a Windows Live Messenger. Esa es la sorprendente noticia que nos dio ayer Microsoft y que ya ha hecho eco en internet, incluso algunos periódicos.

Esto no suena grave, pero quiere decir que NO PODREMOS USAR EL WINDOWS LIVE MESSENGER a partir del 10 de enero, día que se irán desconectando los servidores que dan soporte a los usuarios del Messenger.

Microsoft redigirá a todos sus usuarios del su Messenger a Yahoo! para que descarguen el Yahoo! Messenger que es compatible con el .Net Passport de las cuentas Windows Live Messenger.

La pena es que no tendremos Messenger Plus! Live ni Skins hasta dentro de mucho (hasta que el autor programe uno para Yahoo! Messenger) de todas formas Yahoo! Messenger tiene muchas opciones por lo que no se le echará mucho de menos al Messenger de Microsoft (al programa en sí).

Lo bueno es que si no nos gusta Yahoo! Messenger podremos seguir conectando al Messenger de siempre a través de otros Multiclientes como Meebo o Imo.Im

Descarga y conecta al Yahoo! Messenger antes de que te pille la desconexión del Messenger de Microsoft

Esta noticia nos ha pillado de sorpresa a todos los que convivimos con el Messenger desde hace muchos años…

Esperemos que hagan bien el traspaso de todas las cuentas a Yahoo!… no habrá que cambiar nada del correo ni de nuestras claves de siempre.

¡¡QUE LA INOCENCIA LES VALGA!!

Muchas gracias a Ismael Segovia!

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¿Santa Claus puede ser Satán?

santa4.jpgEstas son algunas de las razones por las que esta idea no es tan descabellada.

1-La barba y el disfraz son para ocultar su verdadera identidad.

2-El gorro / boina / capucha / como quiera que se llama es para ocultar sus cuernos.

3-Se pasa todo el año prófugo. Si alguien le preguntara: “¿Usted es Papá Noel?”, se quedaría callado.

4-Como todo prófugo tiene distintos nombres: Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás.

5-Invade la privacidad de todos los hogares del mundo.

6-Explota a cientos de enanos, que no son enanos. Miden igual que Ignacio Copani pero él nos hizo creer a todos que son enanos verdes.

7-Entonces… los enanitos ¿son verdes o son rojos? Es más. ¿El infierno no será el castigo de laburar para Papá Noel?
Si los circos no pueden explotar un tigre ¿Porqué él puede explotar 6, 9 o cuantos renos tenga en su poder? ¿Quién es? ¿Papá Noel?

8-Tiene una amante… Mery Chrismas. Si fuera la esposa todos sabríamos que es la esposa.

9-En EE.UU. aparece de noche, mientras todos duermen. En la Argentina aparece enfrente de todas nuestras narices. ¿Por qué? Porque el FBI, si lo encuentra lo mete en cana. En Argentina reina la impunidad.

10-No vive en el cielo. Tampoco en otro planeta. Menos en La Tierra. ¿Donde carajo vive? ¿En el infierno?

11-Si (supuestamente) va de país en país seguramente se aloja en algún telo con sus renos.

12-¿Por qué es tan gordo? Porque se lastra a los renos (tiene como 200).

13-¿Cómo hace para pasarse 24 horas despierto, bajando por chimeneas, levantando bolsas? ¿Se falopea?
Suponemos que se fuma el mismo polvillo que le tira a los renos para que vuelen.

14-Cobra derechos porque su cara aparece en la latita de Coca Cola.

15-¿Por qué de repente cuando crecés y ya no sos tan bolastraca te dicen que no existe? ¿Para que no te des cuenta de que es el Diablo? ¿Para qué cuando lo sepas no te suicides? ¿Para que no fumes de tan pibe?

16-Ni siquiera hace los juguetes. Los consigue por canje. Va a las jugueterías y les dice a los dueños: “Un juguete o tu alma”.

17-El traje es rojo, el infierno es rojo, la Coca Cola es roja…..

18-A los nenes menores de 2 años les da miedo Papá Noel. Ellos son pura intuición.

19-Es tan viejo como el diablo.

20-Santa es un anagrama de Satán.

21-Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).

22-Ambos saben si te has portado bien o mal.

23-Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.

24-Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.

25-Ambos visten de rojo.

26-Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.

27-Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.

28-Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.

29-Muchos dicen haberlos visto… ¿pero alguien los vió al mismo tiempo?

30-A ambos se los asocia con la ocuridad de la medianoche.
No es difícil pensar que alguien que vive en el caluroso infierno prefiera entrar a las casas a través de sus cálidas chimeneas.

31-Se hace llamar Papá con intenciones de quitarle honores a Dios, el verdadero Padre.

32-Genera en los niños un interés despiadado y superlativo por lo mundano, lo terrenal, lo material… o sea lo prescindible.

33-Le hace olvidar a todos los niños del mundo que el 25 de diciembre nació Jesús. Si podía hacer lo mismo a fin de año o el día del amigo ¿Por qué eligió el mismo día que Dios?

Conclusiones: Teniendo en cuenta los items anteriormente tratados y luego de varias horas de deliberación hemos llegado a la conclusión de que: Papá Noel es… es… el mismísimo y recontraparidísimo…
SATANAS

Cartas a Papá Noel

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De una mujer:

Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando.
En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo.

-Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.

-Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di NO a la pirateria!.

-Quiero un dispositivo en el ombligo que, al momento de engordar, automaticamente me desinfle los “cauchitos”.

-Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún canalla se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.

-NO QUIERO VOLVER A DEPILARME!; o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez.

-Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho.

-Mi marido, novio, pareja o lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse cómo quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.

-Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera.

-El ciclo menstrual te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil solo en el momento que uno quiera y sea propicio.

-Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así.

-Si un hombre se atreve a andar de chistosito cabrón, ser infiel o está mintiendo, insértale un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto.

-Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección en el tiempo que yo decida (porque quizás no me conviene mucho).

-Pompis, tetis, piernas, todo con botón inflable, según la ocasión.

-Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.

AAAY!…GRAAAACIAS, PRECIOOOOSO SAAAANTA, espero no te sea muy complicado.
Nos vemos en diciembre (si todo está listo antes, no importa).

De un hombre

– Quiero sexo, a ser posible que esté buena, pero no es requisito imprescindible.

Fuente: Mierdas

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PAPÁ NOEL NO EXISTE. ES PAPÁ, NO ÉL.

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SUPUESTA HIPÓTESIS DE TRABAJO DE PAPÁ NOEL:

Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aún, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que sólo Papá Noel utilizó .

Hay dos billones de chicos (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papá Noel (aparentemente) no se dedica a los chicos musulmanes, hindúes, judíos y budistas, eso reduce entonces la carga de trabajo, a un 15% del total —378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población mundial–. Con una media de 3.5 chicos por familia (censo de los U.S.A, Por la Organización Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de casas. Para simplificar los cálculos que siguen, vamos a asunir que al menos, hay un chico bueno por domicilio.

DESARROLLO:

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Papá Noel
tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico).

Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con chicos buenos, Papá Noel tiene 1.2 milisegundos para manotear los regalos, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines,
distribuir los restantes regalos abajo del árbol, morfarse lo que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y tomárselas hacia la siguiente casa.

Asumiendo que el trineo de Papá Noel no experimenta el efecto túnel cuántico, y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la Tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que vamos a aceptar como válido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121.504415 millones de kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas.

Esto significa que el trineo de Papá Noel se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido.
A efectos de comparación, el vehículo mas rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilómetros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilómetros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

La carga útil del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada pendejo no obtiene nada más que un regalo de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Papa Noel, a quien se describe invariablemente como gordo.

En la Tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de más de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los “renos voladores” (ver hipótesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podemos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga útil — sin contar el peso de Papá Noel— hasta 353,430 Toneladas.

353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita.

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La pareja de renos que va en adelante de todo absorbería 14.3 quintillones de julios de energia por segundo cada uno.

Resumiendo, se incendiarían casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen atrás, y creando bombas sónicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos sería vaporizado en 4.26 milisegundos. Papa Noel, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre.
Un Papá Noel de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) sería clavado a la parte de atrás de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

CONCLUSIÓN1: Papá Noel no reparte regalos en Navidad.

CONCLUSIÓN2: Si Papá Noel alguna vez repartió regalos en Navidad, seguramente ya no lo hace más.

 

 

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Cada vez que un conductor gire a la izquierda por error, dirá UPS!

UPS ahorra más 13,5 millones de litros de combustible dejando de girar a la izquierda

Parece que moverse hacia el carril de la izquierda, con el motor casi parado, esperando a que el tráfico en dirección contraria se despeje para poder cambiar de sentido torciendo a la izquierda es un derroche intolerable – seguro que lo es de tiempo y tranquilidad, pero parece ser que también es un malgasto de combustible y por tanto de dinero. Por supuesto que no hablamos de una tonelada de combustible despilfarrada si el sujeto en cuestión eres tu y tu Ford Mondeo, pero se trata de un derroche inmensamente grande si hablamos de 95.000 enormes camiones marrones cuadrados que se dedican diariamente a la entrega de paquetes. Y darse cuenta de esto – de que cuando operas una flota gigantesca de vehículos, cualquier diminuta mejora en eficiencia para cada vehículo se transformará en un ahorro total enorme – es lo que ha llevado a UPS a limitar el número de giros a la izquierda que realizan sus conductores.

 

La compañía emplea lo que se ha dado en llamar un programa de software por “flujo de paquetes” que incluye, entre otras hipereficientes prácticas relacionadas con el empaquetado y clasificación de su carga, la entrega de un mapa de ruta a cada uno de sus conductores en las que se reducen drásticamente el número de giros a la izquierda que realizan (por supuesto que toman en cuenta aquellos casos en los que no girar a la izquierda suponga un aumento ridículamente grande de los kilómetros a recorrer durante la ruta).

 

El año pasado, según Heather Robinson, portavoz de UPS, el software ayudó a que la compañía ahorrase 45 millones de kilómetros en sus rutas de entrega, lo cual dió como resultado un ahorro superior a los 13,5 millones de litros de combustible y una reducción en las emisiones de CO2 de 31.000 toneladas métricas. Podríamos hablar largo y tendido de lo buenos o malos que son a la hora de entregar paquetería, pero seguro que mientras lo hacemos no se quedarán atascados en el carril de la izquierda gestionando su negocio.

 

Traducido de Left-Hand-Turn Elimination (por Joel Lovell).

 

Para entender a un ingeniero…

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que… de qué carajo estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Muchas gracias a Darío por mandarnos el mail!!

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