Diccionario misionero

 Hace un tiempo posteamos un diccionario con los términos utilizados por los cordobeces, hoy es el turno de los misioneros!

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-El misionero no es antipático, es argél.
-El misionero no se pone de novio, se arregla.
-El misionero no besó a una chica, apretó.
-El misionero no conquista mujeres fieras, es un bagallero.
-El misionero no te pega, te da una pateadura.
-El misionero no es travieso, es cabezudo.
-El misionero no agarra, cacha.
-El misionero no va de fiesta, sale de pachanga.
-El misionero no es elegante, es caté.
-El misionero no está borracho, está caú.
-El misionero no se acuesta con una mujer, se la come.
-El misionero no tiene buen nivel, es cotizado.
-El misionero no hace favores gratis, hace changas paraguayas.
-El misionero no es cornudo, es guampudo.
-El misionero no se divierte, se halla.
-El misionero no maltrata, judéa.
-El misionero no se lleva un susto, se lleva un julepe.
-El misionero no pone llave, llavéa.
-El misionero no es primitivo ni mediocre, es mencho.
-El misionero no dice apurate, dice metéle.
-El misionero no se emborracha, se agarra un pedal.
-El misionero no se embola ni se encula, se picha.
-El misionero no es mal perdedor, es pichado.
-El misionero no come helado palito, toma picolé.
-El misionero no tiene plata, tiene guita.
-El misionero no anda corto de dinero, anda puádo.
-El misionero no te dice basta, te dice: Ya dá ya.
-EL misionero no es petiso, es tape.
-El misionero no da un coscorrón, da un tongo.
-El misionero no tiene hambre, tiene lija.
-El misionero no dice “la vi o lo vi”, dice: le vi.
-En Misiones no hay pibes maleducados, hay pendejos de mierda.
-En Misiones no se toma champagne, se toma champú.
-En Misiones no hay personas feas, hay bagartos.
-En Misiones no hay putas, hay cueros.

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Expresiones típicamente misioneras

De admiración: Güeeeeeso pelado.
De incredulidad: Vó nomá sabé. Guaú.
Orden de ejecutar una acción: Encajále, Sacudíle.
Amenaza-advertencia: No te vaya hacé el loco ehhh!.
Amenaza: Dejá de jodé o te viá meté una piña!!!
Expresión de afirmación: Má vale!
Expresión: Angáaaaa pobreciiiiiito!
Amarrete: No le viá dá te dije.
El misionero no dice que no, dice: ¡yagüá!

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Muchas gracias a Héctor!!
Chismes de Misiones

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Lápidas Graciosas

Esto lo encontramos en el blog de Lalo Mir

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Muchas Gracias a Lalo Mir!

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Calentamiento Global

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Cuadro comparativo sobre los vendedores de computadoras

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(Hacé click sobre la imagen para verla más grande)

Muchas gracias a Gonzalo que nos mandó este cuadro que andaba circulando por la web!.

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Comparación entre un “negro” (no por el color de piel, sino la forma de ser) y un “cheto”

CHETO CON PISTOLA…………………………… PRECAVIDO
NEGRO CON PISTOLA…………………………… DELINCUENTE

CHETO CON MANICURE…………………………. PLAY BOY
NEGRO CON MANICURE………………………… MARICÓN

CHETO CON ALAS…………………………………. ÁNGEL
NEGRO CON ALAS………………………………… MURCIÉLAGO

CHETO EN EL PROSTÍBULO……………………… BUSCA PLACER
NEGRO EN EL PROSTÍBULO…………….………. BUSCA A LA HERMANA

CHETO LEYENDO PERIÓDICO…………………… INTELECTUAL
NEGRO LEYENDO PERIÓDICO………….………. BUSCA CHAMBA

CHETO CORRIENDO……………………………….. DEPORTISTA
NEGRO CORRIENDO…………………….………… LADRÓN

CHETO VESTIDO DE BLANCO…………………… DOCTOR
NEGRO VESTIDO DE BLANCO……………….…. LECHERO

CHETO CON MALETÍN……………..……………… EJECUTIVO
NEGRO CON MALETÍN…………………….……… SE HACE EL VENDEDOR PARA ROBAR

CHETO HOMOSEXUAL……………………………. GAY
NEGRO HOMOSEXUAL……………………….….. PUTO

CHETO RASCÁNDOSE……………………………. ALÉRGICO
NEGRO RASCÁNDOSE…………………….…….. SARNOSO

CHETO MANEJANDO AUTO……………………… PILOTO
NEGRO MANEJANDO AUTO………………….…. CHOFER

CHETO EN UNA COMISARÍA…………………….. DENUNCIANTE
NEGRO EN UNA COMISARÍA……………………. DETENIDO

CHETO CANSADO………………………….……… EJECUTIVO CON ESTRESS
NEGRO CANSADO……………………………..….. VAGO

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Tips para entretenerse

Leticia Lagoa García nos mandó varias maneras de cómo divertirnos en algunos lugares. Leánlas, realmente están muy buenas.

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 EN UN SUPERMERCADO:

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Conseguí 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
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Programá todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

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Hacé un rastro de jugo de tomate en el suelo camino a los baños.

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Acercate a un empleado y decile en tono serio: “Código 3 en Electrónica”. Y observá su reacción.

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Mové una señal de “Cuidado-Suelo mojado” a una zona alfombrada.

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Mientras mirás fijo los cuchillos, preguntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.

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Escondete en los percheros, y cuando la gente esté echando un vistazo gritales: “ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!”.

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Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritás: “OTRA VEZ LAS VOCES!!!”.

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Metete en un probador y gritá muy alto: ¡CARAJO! …¡¡NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!!

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    EN UN ASCENSOR:

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Hacé ruidos de automóvil mientras arranca y se detiene.  

Seguí el vuelo imaginario de una mosca imaginaria con una mirada de sonámbulo terrible. 

  Sonate la nariz y ofrecé mostrar el contenido a los demás pasajeros.  

Abrí el maletín o cartera y susurrá hacia adentro, “¿Tienen suficiente aire?”.  

Entrá, tocate el izquierdo, hacé la señal de la cruz tres veces, tocá una superficie metálica haciendo cuernitos con los dedos de una mano, doblando índice y mayor de la otra, y murmurá: “Ojalá la gitana se haya equivocado….”  

Decí “Miau” discretamente, y mirá la reacción de todos…  

Apostales  a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.  

Cuando el elevador esté en silencio, preguntale a alguien si es ese tu beeper.  

Decí “Ping” en cada piso.  

Recostate contra el panel de botones.  

Anunciá con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar”.  

Parate en una esquina del ascensor en silencio y sin moverse, mirando hacia la pared. 
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Eructá y decí: “Mmm… sabroso!”.  

Flatulencias!… (NOTA: Primero fijate que yo no esté entre el pasaje)  

Estallá en una carcajada y callate rápidamente poniendo cara seria.  

Practicá ejercicios de Tai Chi.  

Susurrá a algún pasajero: “Yo sé que ud. es uno de ELLOS”, y alejate hasta el otro extremo del ascensor.  

Mostrale a los demás una herida y preguntales si se ve infectada.  

Subí al ascensor con una caja que posea una gran inscripción en rojo: “CABEZA HUMANA”.  

Preguntale a cada persona que suba si te deja apretar el botón por él.  

Decí: “¿Para que servirán estos?”, y pulsar los botones rojos.  

Pegale un gran mordisco a un sandwich y preguntale a otro pasajero: “¿Quedé ve o que temgo em na moca?”  

Hacé ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Hacé ruido de ped*s cada vez que alguien entre. 

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Muchas gracias, Leticia!
Imagen del supermercado extraída de Educared
Imagen del ascensor extraída de Margilligan

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Más parodias!

Seguimos encontrando muy buenas parodias en la web, esta vez son las de “Laguna Beach” y de “The Hills” (están hechas por MADTV y subtituladas por David Francia)

Parodia de The Hills

Parodia de Laguna Beach

Muchas gracias a MAD TV y a David Francia por estos videos!!

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