¿Por qué las mujeres van al baño de a 2?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – ..

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

barra118.gif

Si querés contribuir con Bolupedia, mandanos tus boludeces a:
bolupedia@gmail.com
mails@bolupedia.com.ar

Anuncios

68 comentarios

  1. muy bueno! jajaja me cag** de risa! xD

  2. jajaja terriblemente cierto!!!!!

  3. Jkjaskja es demasiado cierto eso.
    Y cuando el baño es más grande,entran juntas,y se queda de espaldas para no mirarte,pero de vez en cuando se gira y te mira de reojo,jaksjasja,mientras una está en la posición ridícula para no sentarse.
    Aunque a veces me ha pasado que me meo encima maaal y apoyo el orto como viene,muejeje!

  4. excelente nota
    me encanto
    porque me senti identificada con cada paso
    creo que los hombres deberian leerla
    par que no sean tan estupidos de preguntar mil veces lo mismo: “porque van de a dos al baño?”
    forros ¬¬

    saludos
    =)

    • si hacen tanto pedo para miar,¿ahora como le haran para cagar?
      jajajajajajajajajajajaajajjaja no mamen pinches pendejas.

      • jajajajajajaajaja en que estaba pensando dios cuando hizo tan falladas a las mujeres jaja

  5. Jajajajajajajajaja 😄 amé esta pagina, apenas llevo leído este comment y me encantó!!!!

    La imprimiré y le entregaré una copia a mi novio

    Besos
    Que tengan lindo dia
    ciao

  6. POORRR DIOSSS, si me mueroo de risaa va a ser por su culpaa, muyy buena pagina y me leii todo=P pongas mas giladas =)

  7. jejejejejejerjjejeje ES-PEC-TA-CU-LAR!!!
    seguro lo escrivio una mujer…xq es exactamente lo q pasa, nunca hay papel, el bolso lleno de porquerias, la puerta sin tranquita…haaaaa tal cual eso!

    los felicito

    bsots

    leti**

  8. aj es cierto!!!!!!
    es orriblee q nadiee te ayudee!! jeje
    me encantooo!!!!!!!!!
    los felicitoo!

  9. No me causó en lo más mínimo!

  10. Es la pura verdad 😛

  11. por ir de a dos una vez le oriné los zapatos a mi amiga =S

  12. TAAAAN SIERTO 🙂

  13. ajajjajajajjaa nunk puedoo ir sola ajjajajaja

  14. muuuuuuuuyyy buenooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo me rei mucho mucho muchoo!!
    besos

  15. jajaja. ta re buenoo jej..
    vergonzzozzo pero ziertoo
    (Y)

  16. muy muy bueno..me cagee de la risaa y me dio ganas de ir al baño…))
    jaj
    muy muy cierto
    la pose del baño mataa

  17. Jajaja es cierto
    yo cuando necesito hacer
    la necesidad numero dos
    siempre me tiene que acompañar
    alguien aunque sea en la casa de
    una amigaa, me da una verguenza!
    pero yo siempre antes de sentarme sean como sean
    las situaciones corto el papel
    porque siempre llevo xD o si no
    ocurre la suerte que hay cuando
    me lo olvido <_< y siempre corto
    papel por papel y lo pongo al rededor
    de la tapa del inodoro xD

  18. GEEEENIAAAL, posta que es asi, pero los hombres jamas lo van a entender,

  19. muy bueno me reí hasta llorar… pero se olvidan de poner cuando una tiene unas copitas de mas y va al baño ovbiamente sola! y cuando va hacer la posision matadora se tambalea tremendamente por culpa de esas copitas de mas… mientras tiene la puerta con la cabeza ya que las manos las tiene ocupadas en las rodillas para tratar de soportar un poco mas la incomoda posision… aunque igual una se termina meando los pies.

  20. que bueno!!! es verdad todo todo
    y me mee de risa
    jajajjajajajjaja!!!

  21. jajaja
    ta wenp
    chauuuuuuu

  22. exelente ….

    simplemente …

    muy divertido y al mismo

    tiempo ciertto …

    creo q tengo suert …

    asta ahora no m a pasado tan asi

    exepto por el consejo d las madres

    d como ir a un baño publico

    je je je

    😄

  23. jndklsdjjgn feoo!!

  24. 100% copiado, del “club de la comedia “

  25. GENIAL ES MUY BUENO ME ENCANTO SIMPLEMENTE TODO ES VERDAD!!!!!!!!!

  26. Mira vos
    Yo pensaba que iban de a 2 porque mientras una se sentaba la otra le apretaba la cabeza.

  27. Excelente! muy cierto jajaja

  28. jajaja mui buenoo… a qien no le paso alguna de esas cosas??
    en esos momentos amooo a mis amigas.. siempre estan ahi para hacernos el aguante!
    jajaj varias veces los hombres me preguntaron para qe vamos juntas al baño!! deberian leer todo esto y nos entenderian! demasiado buena la paginaa! ♥

  29. siempre veo que entran juntas a lbaño y pienso que una caga y las demas aplauden

  30. Este articulo es una descarada copia de una pagina gringa….casi palabra por palabra……..q poco original!!!
    :O!!!!!!! malo malo malo malo!!!!

  31. Cierto yo tambien la lei, pero la americana por lo menos era graciosa y habia dos versiones la de baño de hombres y baño de mujereeeeees y entre las dos se cancelaban lo que era graciosisimooo

  32. […] Humor, Un mar de videos 0 veces visto –> En este vídeo vais a descubrir el porque las mujeres van de dos en dos al baño, (almenos en el País […]

  33. jajajajaja es re verdad eso

  34. jaajaj me rio de utedes mismas jajaajja tan complicadas ke salieron jaajajaj xd

  35. Las mujeres van de a dos al baño porque mientras una caga, la otra le presiona la cabeza para que salga todo

  36. Perdooon yo no lo sabia xDDD

  37. jajaja q geniaaaaalll
    es muy cierto todooo 😀

  38. Por qué la gente roba notas y no pone las fuentes?

    http://deltomate1.blogspot.com/2010/02/porque-las-mujeres-van-al-bano-de-dos.html

  39. hola entren en mi pagina mundowilker.blogspot.com bye

  40. CREO Q LE VOY ALLEVAR UNA COPIA ALAS PROFESS Q NUNCA TE DEJAN IR CON UNA AMIGAA

    😦

  41. jajajajajja aun no paro de reir pero eso es cierto, tambien me ha pasado la maldita posicion tan util como molestosa jajajajjaja muy bueno

  42. Que estupidas son las mujeres!

  43. exacto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si lo leyeran los chicos no seguirían filosofando…

  44. jajajja se pasan de verdad me cague de la risa xDD!
    aunque es verdad pero por que hacerlo como expresarlo como algo ridiculo es nuestra manera de ser (? xD
    aparte son normas y por higiene ovbio :D!

  45. ES FACIL IR AL BAÑO SOLA, APRENDES CON LA VIDA,PERO AHORA YO NO VOY SOLA , ME ACOMPAÑA MI AMANTE EL QUIMICO FABIAN SANDOVAL MARCIAL…….YA QUE TENGO LA OPORTUNIDAD DE HACER LO QUE YO QUIERA, PORQUE MI MARIDO SALE MUCHO, Y LA VERDAD LA RUTINA EN CASA COMO QUE TE ENFADA QUE NO AMIGUITAS??…TAMBIEN ME GUSTARIA CONOCER A OTROS CHICOS PARA CITAS INDISCRETAS LLAMENME POR FAVOR 2 51 30 62 Y 2 41 00 03 SOCORRO GUADALUPE CARRANZA BOURJAC “” COYITO CARRANZA”” EN EL FACEBOOK,,, Y MI CORREO SOCORROCARRANZA1979@HOTMAIL.COM

    BESOS…..

    • LAS PRIMAS TE PODEMOS DECIR QUE DESDE CHIQUITA SIEMPRE FUE ASI EGOCENTRICA SOLO ELLA Y TODO PARA ELLA Y NO LE INTERESA SI LOS DEMAS SE ENFADAN O NO LO QUE ELLA HACE Y DICE ES LO MEJOR Y SIEMPRE ESTA BIEN LO UNICO QUE LE INTERESA ES QUE LE DIGAN QUE ELLA ES LA MEJOR……POBRE NO

  46. Y DIGO LO MISMO HAY QUE VIVIR LA VIDA SIN IMPORTARNOS NADA YO ME LA PASO MUY AGUSTO CON MI AMANTE YA TENEMOS TRES AÑOS Y VIAJAMOS MUCHO NO NOS IMPORTA SER INFIELES .. YO ANDO BIEN AGUSTO CON MI AMANTE QUIMICO FABIAN SANDOVAL MARCIAL EN LOS LABORATORIOS CLINICOS DE HOSPITALES DE HERMOSILLO YA LO SABEN……

    SOCORRO GUADALUPE “COYITO” CARRANZA BOURJAC

    SOCORROCARANZA1979@HOTMAIL.COM

    01 662 251 30 62 Y 01 662 241 00 03…..

    LOS QUIERO…..

  47. PERO SOCORRO GOYITO GUADALUPE CARRANZA COMO PIDES MAS CITAS SI YA TIENES A TU QUIMICO AMANTE FABIAN SANDOVAL MARCIAL.
    TU AMANTE QUIMICO SE VA A ENFADAR CUANDO VEA QUE LO QUIERES CAMBIAR POR OTRO. ESO NO ESTA BIEN LUPITA.
    A VER SI PONES LA CABEZA ENCIMA DE UNA SILLA Y SIENTAS LA CABEZA.
    ANDELE.

    • TODAS SUS PRIMAS TE PODEMOS DECIR QUE SIEMPRE DESDE CHIQUITA FUE ASI, LE ENCANTA QUE LE DIGAN QUE ELLA ES LA MEJOR QUE ELLA ES LA MAS BONITA, POR ESO LE ENCANTA RODEARSE DE HOMBRES PARA QUE LA ALEGUEN NO LE IMPORTA NINGUNO NI MARIDO NI AMANTE NI NADIE ES ELLA Y NOMAS ELLA ……….QUE COCHINADA DE MUJER LA COYO CARRANZA BOURJAC

  48. me acabas de responder una duda existencial y no es por machismo pero agradesco aber nacido hombre y muchas gracias por respomder mi duda

  49. UTALE SOCORRO CARRANZA BOURJAC SIGUES DE PIRUJA , DESDE LA PREPA YA ERAS ASI PERO NO LA FRIEGUES YA ESTAS CASADA RESPETA A TU MARIDO EL QUE SEA PERO PARA QUE TE CASAS ADEMAS DE REPUNANTE ERES HIPOCRITA Y PIRUJA COMO TE QUIERES LINDA.

    • Fijate Nohemi, desde entonces la s socorro carranza bourjac ya era piruja, tanto que nos humillo en el trabajo fue compañera fatal nadie la queria y se las daba de muy modosita y buena lo bueno que nadie le creiamos si antes de casarse se la llevaba en los pinos besandose con otro compañero el cual consiguio que lo corrieran cuando le estorbo para casarse pero es una perra aunque le quemen el osico , no tenia ni los dos años de casada y ya andaba besuqueandose con su amante el fabian sandoval marcial otro mas chivo que el marido………las conversaciones con su otro amante un gerente de una empresa del D:F lo dicen todo .pobre amiga tan inteligente que se creia haciendonos sentir menos ,

  50. xochitl en lugar de andar perdiendo el tiempo en estos foros que invento la piruja de tu jefa silvia ponte a adelgazar vieja marrana……verguenza te deberia de dar de salir a la calle….si yo fuera tu ya me hubiera colgado del arbol mas alto que hubiera encontrado….puerca asquerosa!!!!!

    • jajajajajaj como te defiendes , aqui no metas a mi jefa silvia no invento nada al contrario fue mas tonta que tu todavia pero llego el momento en que le dimos pruebas para que nos hiciera caso de todas tus porquerias y deslealtades . la vieja marrana eres tu estas podrida por dentro nos juntaremos a enseñarte todo lo que tenemos para ver quien es mas puerca y verquien invento que. vieja cochi , triple cara a ti te deberia de dar verguenza andar en la calle

    • Da la cara firulais y nos tiramos con todo

    • AMEN A SUS ENEMIGO, HAGANEL BIEN A LOS QUE LOS ABORRECEN Y RECEN POR LOS QUE LOS PERSIGUEN Y CALUMNIAN .

  51. :O ahora todo esta mas claro O.o

  52. Hi there would you mind sharing which blog platform you’re using? I’m looking to start my own blog in
    the near future but I’m having a tough time selecting between BlogEngine/Wordpress/B2evolution and Drupal. The reason I ask is because your layout seems different then most blogs and I’m looking for
    something unique. P.S Apologies for being off-topic but I had to ask!

  53. Do you have a spam problem on this site; I also am a blogger,
    and I was curious about your situation; we have developed some nice practices and we are looking to exchange techniques with other folks, please shoot me an e-mail if interested.

  54. whoah this weblog is wonderful i like reading your articles.
    Stay up the good work! You understand, many individuals are searching around for this info, you could help them greatly.

  55. I was recommended this website via my cousin. I am not positive whether or not this publish is written via him as nobody else recognize such certain approximately my difficulty.
    You are wonderful! Thank you!

  56. I delight in, cause I discovered exactly what I used to be having a look for.
    You’ve ended my four day long hunt! God Bless you man. Have a great day. Bye

  57. GEnial!!! excelente 😛 me cague de risa

  58. Si pues yo las he visto entrar sin bolso sin klinex si abrigo con picaporte y con la taza bien limpia no entiendo nada, a lo mejor les gusta verse el chirri.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: