El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – ..
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.
Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
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muy bueno! jajaja me cag** de risa! xD
jajaja terriblemente cierto!!!!!
Jkjaskja es demasiado cierto eso.
Y cuando el baño es más grande,entran juntas,y se queda de espaldas para no mirarte,pero de vez en cuando se gira y te mira de reojo,jaksjasja,mientras una está en la posición ridícula para no sentarse.
Aunque a veces me ha pasado que me meo encima maaal y apoyo el orto como viene,muejeje!
excelente nota
me encanto
porque me senti identificada con cada paso
creo que los hombres deberian leerla
par que no sean tan estupidos de preguntar mil veces lo mismo: «porque van de a dos al baño?»
forros ¬¬
saludos
=)
si hacen tanto pedo para miar,¿ahora como le haran para cagar?
jajajajajajajajajajajaajajjaja no mamen pinches pendejas.
jajajajajajaajaja en que estaba pensando dios cuando hizo tan falladas a las mujeres jaja
Jajajajajajajajaja XD amé esta pagina, apenas llevo leído este comment y me encantó!!!!
La imprimiré y le entregaré una copia a mi novio
Besos
Que tengan lindo dia
ciao
POORRR DIOSSS, si me mueroo de risaa va a ser por su culpaa, muyy buena pagina y me leii todo=P pongas mas giladas =)
jejejejejejerjjejeje ES-PEC-TA-CU-LAR!!!
seguro lo escrivio una mujer…xq es exactamente lo q pasa, nunca hay papel, el bolso lleno de porquerias, la puerta sin tranquita…haaaaa tal cual eso!
los felicito
bsots
leti**
aj es cierto!!!!!!
es orriblee q nadiee te ayudee!! jeje
me encantooo!!!!!!!!!
los felicitoo!
No me causó en lo más mínimo!
Es la pura verdad 😛
por ir de a dos una vez le oriné los zapatos a mi amiga =S
TAAAAN SIERTO 🙂
ajajjajajajjaa nunk puedoo ir sola ajjajajaja
muuuuuuuuyyy buenooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo me rei mucho mucho muchoo!!
besos
jajaja. ta re buenoo jej..
vergonzzozzo pero ziertoo
(Y)
muy muy bueno..me cagee de la risaa y me dio ganas de ir al baño…))
jaj
muy muy cierto
la pose del baño mataa
Jajaja es cierto
yo cuando necesito hacer
la necesidad numero dos
siempre me tiene que acompañar
alguien aunque sea en la casa de
una amigaa, me da una verguenza!
pero yo siempre antes de sentarme sean como sean
las situaciones corto el papel
porque siempre llevo xD o si no
ocurre la suerte que hay cuando
me lo olvido <_< y siempre corto
papel por papel y lo pongo al rededor
de la tapa del inodoro xD
GEEEENIAAAL, posta que es asi, pero los hombres jamas lo van a entender,
muy bueno me reí hasta llorar… pero se olvidan de poner cuando una tiene unas copitas de mas y va al baño ovbiamente sola! y cuando va hacer la posision matadora se tambalea tremendamente por culpa de esas copitas de mas… mientras tiene la puerta con la cabeza ya que las manos las tiene ocupadas en las rodillas para tratar de soportar un poco mas la incomoda posision… aunque igual una se termina meando los pies.
que bueno!!! es verdad todo todo
y me mee de risa
jajajjajajajjaja!!!
jajaja
ta wenp
chauuuuuuu
exelente ….
simplemente …
muy divertido y al mismo
tiempo ciertto …
creo q tengo suert …
asta ahora no m a pasado tan asi
exepto por el consejo d las madres
d como ir a un baño publico
je je je
XD
jndklsdjjgn feoo!!
100% copiado, del «club de la comedia «
GENIAL ES MUY BUENO ME ENCANTO SIMPLEMENTE TODO ES VERDAD!!!!!!!!!
Mira vos
Yo pensaba que iban de a 2 porque mientras una se sentaba la otra le apretaba la cabeza.
Excelente! muy cierto jajaja
jajaja mui buenoo… a qien no le paso alguna de esas cosas??
en esos momentos amooo a mis amigas.. siempre estan ahi para hacernos el aguante!
jajaj varias veces los hombres me preguntaron para qe vamos juntas al baño!! deberian leer todo esto y nos entenderian! demasiado buena la paginaa! ♥
siempre veo que entran juntas a lbaño y pienso que una caga y las demas aplauden
Este articulo es una descarada copia de una pagina gringa….casi palabra por palabra……..q poco original!!!
:O!!!!!!! malo malo malo malo!!!!
Cierto yo tambien la lei, pero la americana por lo menos era graciosa y habia dos versiones la de baño de hombres y baño de mujereeeeees y entre las dos se cancelaban lo que era graciosisimooo
[…] Humor, Un mar de videos 0 veces visto –> En este vídeo vais a descubrir el porque las mujeres van de dos en dos al baño, (almenos en el País […]
jajajajaja es re verdad eso
jaajaj me rio de utedes mismas jajaajja tan complicadas ke salieron jaajajaj xd
Las mujeres van de a dos al baño porque mientras una caga, la otra le presiona la cabeza para que salga todo
Perdooon yo no lo sabia xDDD
jajaja q geniaaaaalll
es muy cierto todooo 😀
Por qué la gente roba notas y no pone las fuentes?
http://deltomate1.blogspot.com/2010/02/porque-las-mujeres-van-al-bano-de-dos.html
hola entren en mi pagina mundowilker.blogspot.com bye
CREO Q LE VOY ALLEVAR UNA COPIA ALAS PROFESS Q NUNCA TE DEJAN IR CON UNA AMIGAA
😦
jajajajajja aun no paro de reir pero eso es cierto, tambien me ha pasado la maldita posicion tan util como molestosa jajajajjaja muy bueno
Que estupidas son las mujeres!
exacto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si lo leyeran los chicos no seguirían filosofando…
jajajja se pasan de verdad me cague de la risa xDD!
aunque es verdad pero por que hacerlo como expresarlo como algo ridiculo es nuestra manera de ser (? xD
aparte son normas y por higiene ovbio :D!
Es igual
ES FACIL IR AL BAÑO SOLA, APRENDES CON LA VIDA,PERO AHORA YO NO VOY SOLA , ME ACOMPAÑA MI AMANTE EL QUIMICO FABIAN SANDOVAL MARCIAL…….YA QUE TENGO LA OPORTUNIDAD DE HACER LO QUE YO QUIERA, PORQUE MI MARIDO SALE MUCHO, Y LA VERDAD LA RUTINA EN CASA COMO QUE TE ENFADA QUE NO AMIGUITAS??…TAMBIEN ME GUSTARIA CONOCER A OTROS CHICOS PARA CITAS INDISCRETAS LLAMENME POR FAVOR 2 51 30 62 Y 2 41 00 03 SOCORRO GUADALUPE CARRANZA BOURJAC «» COYITO CARRANZA»» EN EL FACEBOOK,,, Y MI CORREO SOCORROCARRANZA1979@HOTMAIL.COM
BESOS…..
LAS PRIMAS TE PODEMOS DECIR QUE DESDE CHIQUITA SIEMPRE FUE ASI EGOCENTRICA SOLO ELLA Y TODO PARA ELLA Y NO LE INTERESA SI LOS DEMAS SE ENFADAN O NO LO QUE ELLA HACE Y DICE ES LO MEJOR Y SIEMPRE ESTA BIEN LO UNICO QUE LE INTERESA ES QUE LE DIGAN QUE ELLA ES LA MEJOR……POBRE NO
Y DIGO LO MISMO HAY QUE VIVIR LA VIDA SIN IMPORTARNOS NADA YO ME LA PASO MUY AGUSTO CON MI AMANTE YA TENEMOS TRES AÑOS Y VIAJAMOS MUCHO NO NOS IMPORTA SER INFIELES .. YO ANDO BIEN AGUSTO CON MI AMANTE QUIMICO FABIAN SANDOVAL MARCIAL EN LOS LABORATORIOS CLINICOS DE HOSPITALES DE HERMOSILLO YA LO SABEN……
SOCORRO GUADALUPE «COYITO» CARRANZA BOURJAC
SOCORROCARANZA1979@HOTMAIL.COM
01 662 251 30 62 Y 01 662 241 00 03…..
LOS QUIERO…..
PERO SOCORRO GOYITO GUADALUPE CARRANZA COMO PIDES MAS CITAS SI YA TIENES A TU QUIMICO AMANTE FABIAN SANDOVAL MARCIAL.
TU AMANTE QUIMICO SE VA A ENFADAR CUANDO VEA QUE LO QUIERES CAMBIAR POR OTRO. ESO NO ESTA BIEN LUPITA.
A VER SI PONES LA CABEZA ENCIMA DE UNA SILLA Y SIENTAS LA CABEZA.
ANDELE.
TODAS SUS PRIMAS TE PODEMOS DECIR QUE SIEMPRE DESDE CHIQUITA FUE ASI, LE ENCANTA QUE LE DIGAN QUE ELLA ES LA MEJOR QUE ELLA ES LA MAS BONITA, POR ESO LE ENCANTA RODEARSE DE HOMBRES PARA QUE LA ALEGUEN NO LE IMPORTA NINGUNO NI MARIDO NI AMANTE NI NADIE ES ELLA Y NOMAS ELLA ……….QUE COCHINADA DE MUJER LA COYO CARRANZA BOURJAC
me acabas de responder una duda existencial y no es por machismo pero agradesco aber nacido hombre y muchas gracias por respomder mi duda
UTALE SOCORRO CARRANZA BOURJAC SIGUES DE PIRUJA , DESDE LA PREPA YA ERAS ASI PERO NO LA FRIEGUES YA ESTAS CASADA RESPETA A TU MARIDO EL QUE SEA PERO PARA QUE TE CASAS ADEMAS DE REPUNANTE ERES HIPOCRITA Y PIRUJA COMO TE QUIERES LINDA.
Fijate Nohemi, desde entonces la s socorro carranza bourjac ya era piruja, tanto que nos humillo en el trabajo fue compañera fatal nadie la queria y se las daba de muy modosita y buena lo bueno que nadie le creiamos si antes de casarse se la llevaba en los pinos besandose con otro compañero el cual consiguio que lo corrieran cuando le estorbo para casarse pero es una perra aunque le quemen el osico , no tenia ni los dos años de casada y ya andaba besuqueandose con su amante el fabian sandoval marcial otro mas chivo que el marido………las conversaciones con su otro amante un gerente de una empresa del D:F lo dicen todo .pobre amiga tan inteligente que se creia haciendonos sentir menos ,
xochitl en lugar de andar perdiendo el tiempo en estos foros que invento la piruja de tu jefa silvia ponte a adelgazar vieja marrana……verguenza te deberia de dar de salir a la calle….si yo fuera tu ya me hubiera colgado del arbol mas alto que hubiera encontrado….puerca asquerosa!!!!!
jajajajajaj como te defiendes , aqui no metas a mi jefa silvia no invento nada al contrario fue mas tonta que tu todavia pero llego el momento en que le dimos pruebas para que nos hiciera caso de todas tus porquerias y deslealtades . la vieja marrana eres tu estas podrida por dentro nos juntaremos a enseñarte todo lo que tenemos para ver quien es mas puerca y verquien invento que. vieja cochi , triple cara a ti te deberia de dar verguenza andar en la calle
Da la cara firulais y nos tiramos con todo
AMEN A SUS ENEMIGO, HAGANEL BIEN A LOS QUE LOS ABORRECEN Y RECEN POR LOS QUE LOS PERSIGUEN Y CALUMNIAN .
:O ahora todo esta mas claro O.o
TODO CLARISISIMO ES UNA ZORRAAAAAAAAAAA MAIZEEEERA LA SOCORRO CARRANZA BOURJAC.
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GEnial!!! excelente 😛 me cague de risa
Si pues yo las he visto entrar sin bolso sin klinex si abrigo con picaporte y con la taza bien limpia no entiendo nada, a lo mejor les gusta verse el chirri.