Pasatiempos para mujeres

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Mario Bros, como nunca lo viste

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Perfil de los trabajos y trabajadores argentinos

Remisero
Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.

Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”


Radio Taxi

Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.

Frase típica:¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta
el Domingo¨
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Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?”

Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores.

Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)

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Ferretero
Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨.

.
Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.

Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al
pibe de la bici que le entregue con cambio¨

.

El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.

Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?”

En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50″. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”


El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:

1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.

En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”.

Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.)

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El diseñador Web
Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).
Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el Flash.
Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨

El diseñador Web que NO usa Flash.
Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página.


El blogger

Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.

Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨


El encargado del Cybercafé

Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.

Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
el Hotmail¨


El posteador o usuario del foro

Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.


El Kiosquero

Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego.

Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨


El panadero
Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso.


El Portero de Edificio

Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.

Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas”


El instalador o reparador de BANDA ANCHA

Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico.

Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
para eso”


El vendedor de celulares

De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.

Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de
fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”


El vendedor de casa de electrodomésticos

Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a
su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)

Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨

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Los huevos

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “huevos”.

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, “uno” significa “caro o costoso” (me costó un huevo), “dos” significa “valentía” (¡tiene un par de huevos!), “tres” significa “desprecio” (me importa tres huevos), un número con fracciones significa “dificultad” (lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).

El verbo cambia el significado. “Tener” indica “valentía” (aquella persona tiene unos huevos), aunque con signos exclamativos puede significar “peligro” (¡¡hasta los huevos!!); “poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos). También se lo utiliza para indicar “molestia o hastio” (me hincha los huevos), o para significar “vagancia” (se rasca los huevos), también expresa con contundencia que algo “no nos importa nada” (chupame un huevo).

El color violeta expresa “frío” (me quedaron los huevos morados), la altura denota “hartazgo” (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica “experiencia” (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). El “cansancio” también forma parte del menú (tengo los huevos al plato).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos).
Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa “tener tiempo para estas HUEVADAS”.

¡¡Salud huevones!!

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La imagen es de planetacurioso

¡FELICES PASCUAS!

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El conejo de pascuas

El conejo de pascuas, trabaja 1 día al año… miren lo que hace los 364 restantes:

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Fórmulas de la vida Cotidiana

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono.

En ese momento se abrirán dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…”
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice un asado para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN COLECTIVO:

1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Encienda un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres colectivos juntos.

FÓRMULA PARA PODER ESTACIONAR CERCA DE CASA:

1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa caminando, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Fuente

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Los parecidos del tennis

Son unas fotos que andan circulando por internet desde hace mucho tiempo:
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antic.jpg
canas.jpg
chela.jpg
djokovic.jpg
federer1.jpg
ferrer.jpg
gaudio.jpg
lopez.jpg
massu.jpg
mishkina.jpg
nabandian.jpg
nadal.jpg

safin1.jpg
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tsonga.jpg
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Por si quieren más, les dejamos este video:

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