La Historia del Viejo Billy

Nuestro amigo Juan Manuel (sí, el mismísimo Juan Manuel) quiere que leamos un poco y nos mandó este divertido “cuentito”:

Era un hombre feo, tripón, peludo, calvo y muchos más adjetivos negativos, que vivía debajo de un puente con sus amigas las ratas. Tenía una vida tranquila pero no aburrida ya que se divertía en matar moscas, matar avejas, matar cerdos ,matar ovejas, matar lobos, matar zorros, matar coyotes, matar perros, matar gatos, matar golondrinas, matar centauros, matar saltamontes, matar ranas, matar unicornios, matar mesas, matar luciernagas, matar caballos, matar bufalos, matar osos, matar hormigas, matar a Chuck Norris, matar a la madre de Chuck Norris, matar a la prostituta de Chuck Norris, matar al hamster de Chuck Norris, matarse a si mismo, matar grillos, matar escarabajos, matar ratones, matar tritones, matar caracoles, intentar chuparse el codo, matar cabras, matar al vecino, matar a la vaca del vecino, matar al perro del vecino, matar a los hijos del vecino, matar a los hermanos del vecino, violar a la mujer del vecino y comerse la caca del vecino, e infinidad de cosas menos variadas… pero no por ello menos aburridas. Pero ese día todo iba a camiar en la vida del viejo palurdo, estúpido, subnormal, torpe, caraculo,l erdo, fari, deforme, bola amorfa, fofo, súcio, maloliente, elfo marítimo de la Legión Del Norte 2º Terrateniente que ayudó a liberar a la Terra Media de las tropas Orcas, galardonado con la medalla al pedo más largo jamás expulsado por un mortal (ya que los dioses son capaces de expulsar un pedo hasta que su ano se irrite y comience a sangrar ). ¿Por dónde íbamos? Ah sí, el viejo Billy era tan tonto que tuvo que leer este manual para abrir una puerta:

Requisitos para abrir una puerta

1. Tener una puerta.
2. Tener ganas de abrirla.
3. Tener alguien que la abra por ti si no tienes ganas.
4. Tener una razón para cruzarla.
5. Tener mucho aburrimiento si no cumples el punto anterior.
6. Tenerte a ti (esto siempre lo pasamos por alto).

Métodos para abrir una puerta
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Realice la acción contraria.
Realice la acción contraria.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.

* Contrate un tanque y pase por encima.
o Pros: rápido y efectivo.
o Contras: no tenemos carnet de conducción de tanques. Ademas no abrirías la puerta.
.
* Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
o Pros: ¡Loado sea el señor!
o Contras: le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
.
* Haga vudú a la puerta para que se abra sola.
o Pros: el vudú es divertido.
o Contras: ¿alguien sabe hacerlo?
.
* Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
o Pros: cruzarías al otro lado.
o Contras: técnicamente no abrirías la puerta…
.
* Dele una patada en los cojones.
o Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
o Contras: las puertas no tienen cojones.
.
* Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.
o Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
o Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día…
.
* Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú.
o Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
o Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón.
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* Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.
o Pros: entraríamos sin problemas.
o Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de adentro.
+ Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro de la habitación.

.
* Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
o Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (veáse cerillismo).
o Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.

.
* Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.
o Pros: a todos nos gusta discutir tonterías.
o Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estupido?
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* Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.
o Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
o Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes?
.
* Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.
o Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
o Contras: el bicho podría volverse contra nosotros…

.
* Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte.
o Pros: siempre funciona.
o Contras: suele tardar mucho en abrirse sola.
.
* Espere a que se caiga de vieja.
o Pros: victoria segura.
o Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
+ Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá enseguida.
.
* Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.
o Pros: sucumbiría ante nosotros.
o Contras: ¿sabés el numero de Bush?
+ Anticontra: puedes pedírselo a Aznar.
.
* Derríbela a cabezazos.
o Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
o Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
+ Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
.
* Quite las bisagras.
o Pros: muy eficaz.
o Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador?
o Contra 2: ¿y si nos da pereza?
o Contra 3: ¿y si no tiene bisagras?

.
* Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben.
o Pros: la abrirías sin mover un dedo.
o Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían…
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* Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.
o Pros: ganaríamos pasta.
o Contras: no abriríamos la puerta… pero ganaríamos pasta.
.
* Dile Ábrete Sésamo
o Pros: Podría funcionar.
o Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama sésamo?
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* Dile Ábrete Juancho
o Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
o Contras: Tendrías que probar con otro nombre asi hasta que se abra.
.
* Tomar un marro y desviar las vías del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. llegará una ambulancia, las sirenas asustaran una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellaran en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodarán haciendo caer a Goofy, (¿para qué haciamos esto?… ¡Ah la Puerta¡) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, este se asusta y corre en circulos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeara una viejita, esta lanza su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle.
o Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
o Contras: Quizas no tengas marro.

.

* La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla
o Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
o Contras: Dudo bastante que se abra.
.
* Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.
o Pros:inaudito nadie es capaz de hacer eso.
o Contras: imposible que funcione.
.
* Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.
o Pros:a ver si así funciona.
o Contras: no, da pereza, es más fácil empujar.
.
* Llame al sereno.
o Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
o Contras: Los serenos ya no existen. 😦
.
* Llame a Chuck Norris.
o Pros: Derribará la puerta.
o Contras: Quizas te pida algo, pero abrió la puerta.
.
* Suicídate, para convertirte en fantasma
o Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado
o Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no?
.
* Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar.
o Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido.
o Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta.
.
* Invoca a un espirítu de las tinieblas para que acojone intimide a la puerta y se abra.
o Pros: Mola, además, fardarías delate de tus amigos.
o Contra 1: ¿Tienes amigos?
o Contra 2:¿A qué loco y psicópata quién se le ocurría tal chorrada?
o Pro: A mí.
o Contra: ¿Sabés el conjuro?

.
* Compra una puerta hembra si tu puerta es macho, y una puerta macho si es hembra, para que…mm…bueno…eh…no se para qué, pero por lo menos tendrás dos puertas
o Pro: tendrás dos puertas
o Contra 1: Las puertas no tienen sexo
o Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta?

.

Muchas gracias, Juan Manuel!

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14 comentarios

  1. jaja ta bueno.. aunque un poco inutil

    saludes

  2. jajajajajajajajajaja!!!
    esta buenisimo! 😛
    beso

  3. ta buenooo, no lo termine d leer d paja nomas, pero hasta donde llegue taba piola 😉

  4. La verdad que muy boludo pero hay que tener creatividad para flasharla de esa manera no???

    un genio el que lo hizo y unos boludos los que lo leemos.

  5. muy boludaso

  6. juan manuel q jeropa q sos chabon

  7. y dice el coro de refutadores de leyendas :

    “Eh!!!

    abejas va con V!”””

  8. jajajajajajajajajajajajaj xDD
    muy grosa jajajajajajaja
    qee al pedo qee estas
    GRACIAS!
    xDD

  9. jajaja como una persona puede ser peluda y calva a la vez??
    mui bueno juanma.. besos!!

  10. jaa malisiimoo ..“

    demasiadoo largoo 😦

  11. jajajaja bastantee buenoo

    🙂

  12. jajaj ta re flashero pero me hizo mear de risa

  13. copypaste de la frikipedia…

  14. jajajaja excelente!

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