Breve comparación de los gobiernos del mundo.

FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas “necesidad” de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

muchas gracias sebas!!!

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Fur tv LA – Guia Fat ed Heavy Metal

usted sabe que es el metal? aca se lo explicamos!!!!!

Horoscopo

Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un p3l0tu&o de mierda.

Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierd@.

Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de pu#@. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un perfecto idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.

Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.

Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.

Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de pu#@. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

Chistes

Bue, esta es una de esas sesiones de chistes bolud0s que nunca faltan en los grupos de amigos

Puedo contar chistes de energía, me sé una pila.
Puedo contar chistes de figuritas, me sé un toco.
De tesoros conozco uno joya y de fiambres me sé uno jamón.
Chistes de música sé una banda y de caballos el que conozco es una bosta.
Sé también uno de pasteleros que es una masa

Entra una mujer folklorista al negocio de instrumentos y le dice al vendedor:
—Señor, quiero que me haga un bombo.
—No hay problema: Pase para el fondo y póngase en bolas.

El marido llega a la casa y está su mujer con un tipo en la cama:
—¡Qué es esto! ¡Metiéndome los cuernos en mi propia casa!
—¿Y qué quiere? —dice el tipo—. ¡Usted no sabe cómo le insistí para que fuera a la mía…!

Llega el marido y ve a un tipo que asoma los pies debajo de la cama.
—Querida, ¿qué hace este tipo acá, debajo de la cama?
—¡Es que en el ropero no entra nadie más!

Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:”Coma como en su casa”
Entonces, el esposo dice:
-No, vieja… ¡busquemos algo mejor!

Un hombre sube rápido al ascensor y golpea con su codo a una mujer en un pecho. El hombre dice:
-Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
-Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi departamento es el 302.

1 ACTO: UN VIAJE A MARTE
2 ACTO: UN VIAJE A MARTE
3 ACTO: UN VIAJE A LA TIERRA
¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?
“AMARTE MÁS NO PUDE”

Primer acto: un enanito diciendo groserias.
Segundo acto: el mismo enanito diciendo más groserias.
Tercer acto: otra vez el mismo enanito diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.

MAMÁ, EN EL COLEGIO ME DICEN LOCO!
-¿Y QUIÉN TE DICE ESO HIJO?
-¡LAS ARDILLAS, MAMÁ, LAS ARDILLAS!

PAPÁ! ¿POR QUÉ ESE POLICÍA TIENE UN SALVAVIDAS?
-POR SI SE DESATA LA OLA DE VIOLENCIA…

-¿Cuál es el animal con más energía?
LA ANGUILA ELÉCTRICA

-¿Cuál es el pez que te deja sin respiración?
LA ORCA

-¿Cuál es el pez que no te deja dormir bien?
LA PES-ADILLA

ayer pase por tu casa….

AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE CON UN CONEJO
ME LO COMÍ CON PAPAS, MENOS MAL QUE NO ERA VIEJO

AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE CON UN PESCADO
ME LO HICE AL ROQUEFORT, CON PAPITAS AL COSTADO.

Están dos gallegos borrachos y uno le dice al otro:
-Manolo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

Mamá, mamá… en la escuela me dicen bizco.
No les hagas caso, hijo. Tiende la cama.
¿Cuál de las dos, mami?.

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS EXPERTA EN GRAMÁTICA?
EL ABECEDARIO

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS RELIGIOSA?
EL CARDENAL

-¿CUÁL ES EL AVE QUE MEJOR BAILA?
EL FLAMENCO

-¿Cuál es el ave a la que más le gustan las chicas?
EL PICAFLOR

-¿Cuál es el ave que te arregla la mesa?
EL PÁJARO CARPINTERO

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS VALIOSA?
EL LORO

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS CABALLERO?
EL RUISEÑOR

Van dos gallegos caminando, y uno le dice al otro:
-¡Mira, una boa!
A lo que su amigo contesta:
-¡Viva los novios!

Preguntas de la vida

Bueno,  empezamos los posteos con el cumple de mi compañero juan, festejándolo a full todos borrachos y en pedo,  y empezando así; con  preguntas pedorrisimas que jamás hicimos o que las hacemos cuando estamos pasado de un par de copas :).

Dudas existenciales,Preguntas de la vida?

1.Si uno se muere calcinado, ¿le dan descuento en el crematorio?

2.¿A los vampiros les puede dar SIDA?

3.¿Hay muchas vírgenes en las Islas Vírgenes?

4.¿Cómo pusieron los carteles de “No pisar el pasto”?

5.Si el Teflón no se pega a nada, ¿cómo hicieron para pegalo a la sartén?

6.¿Cuánto pagan los pingüinos por sus trajes?

7.¿Cómo llaman a los besos franceses en Francia?

8.¿Los perros ciegos tienen personas guías?

9.¿Qué pasa si CASI te morís de miedo… dos veces?

10.¿Los payasos usan medias muy grandes?

11.¿A los peces les da sed?

12.¿Qué pasa cuando te tragás el orgullo?

13.¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?… ¿y la del olor?

14.¿Necesitás un silenciador si le vas a disparar a un mimo?

15.¿Qué tan hambriento estaba la primera persona que comió un caracol?

16.Después de comer, ¿los anfibios tienen que salir del agua?

17.¿Te pueden salir caries si consumís demasiado edulcorante?

18.¿Los niños disfrutan la niñez tanto como los adultos disfrutan el adulterio?

19.¿Las estrellas se mojan cuando hay lluvia de meteoritos?

20.¿Los vegetarianos comen galletas de animalitos?

21.¿Te das cuenta de la cantidad de pozos que habrían si la gente se tomaría el trabajo de sacarles la tierra?

22.¿Te parece que cuando a Sarmiento le pedían el documento, les daba un billete de 50 pesos?

23.¿Un analista necesita ser anal?

24.¿Alguna vez te imaginaste un mundo sin situaciones hipotéticas?

25.¿Cómo pueden haber “grupos” de AUTO-ayuda?

26.¿Por qué la leche chocolatada no viene de vacas marrones?

27.¿Por qué puedo rascarme la cabeza y no el culo?

28.¿Por qué cuando uno llama a un número equivocado nunca da ocupado?

29.¿Qué tan muerto está el Mar Muerto?

30.¿Quién mató al Mar Muerto?

31.¿Cómo sabés cuándo se te terminó la tinta invisible?

32.¿Cuántas semanas hay en un año luz?

33.¿Por qué si la Farmacia San Martín está abierta las 24 horas los 365 días del año, tiene cerraduras en sus
puertas?

34.Si uno corre hacia atrás, ¿engorda?

35.Si un espejo da vuelta la derecha y la izquierda, por qué no da vuelta arriba y abajo?

36.Si una imagen vale más que mil palabras, ¿cuánto vale una imagen de mil palabras?

37.Si una tortuga no tiene caparazón, ¿no tiene casa o está desnuda?

38.Si todas las naciones del mundo están en deuda, ¿a dónde se fue todo el dinero?

39.Si una naranja es naranja, ¿por qué un limón no se llama un amarillo, o un kiwi un verde?

40.¿Por qué si los ciegos usan lentes oscuros, los sordos no usan orejeras?

41.Si el aceite de maíz está hecho con maíz, ¿de qué está hecho el aceite de bebé?

42.Si Dios puede hacer todo ¿puede hacer una roca tan grande que ni Él la pueda levantar?

43.Si derrito hielo seco, ¿me puedo bañar sin mojarme?

44.Si el hombre es un mono evolucionado, ¿por qué todavía hay monos?

45.Si las galletas de chocolate están hechas de chocolate, ¿de qué están hechas las galletas de animales?

46.Si las patas de conejos son para la buena suerte, ¿qué le pasó al conejo?

47.Si el producto dice “No utilizar si el sello de seguridad está roto”, ¿cómo se supone que uno pueda consumirlo?

48.Si el vino blanco va con el pescado, ¿el sushi va con uvas blancas?

49.Si te subís a un remiss, y le pedís que te lleve a tu casa haciendo marcha atrás ¿el remissero te debe plata?

50.Si uno agarra a un oriental y le da muchas vueltas, ¿se desorienta?

Los feliz cumpleaños más tontos

Bueno!!!!!!!!!!!! como ustedes saben, hoy no solo es la reapertura de Bolupedia sino también mi cumpleaños, así que como no me crucé a mi compañero administrador con quien subiremos cosas para ver qué subíamos, decidí poner videos de feliz cumpleaños.

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