Guía de cómo ser Heavy

MANOWAR
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,

o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden

***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc…)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, no seas boludo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.

Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar emo puto), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser re heavy

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,

porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada

mas lamentable que un heavy con chupin de colorines en plan jipi.

5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-“Joey deMaio es el mejor bajista del mundo”

-“Eric Adams es el mejor cantante del mundo”

-“Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”

-“Scott Columbus es el mejor batería del mundo”

– “En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”

-“Metallica son unos vendidos”

-“Kirk Hammet es gay”

-“Lars Ulrich es gay”

-“James Hetfield es gay”

-“Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica”

-“El black metal es ruido”

-“El gótico es para mariconas”

-“Mi onda es el rock pesado”

-“Nunca me voy a cortar el pelo”

-“yo solo privo cerveza” (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)

-“pásame el pucho”

………..

6.- Situaciones / acciones:;

– Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions

– Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres una mujer, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

– Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)

– Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.

Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes

“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

– Situación 3 : Suena Metallica “Master of puppets”

– Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”

– Situación : un punki te pide fuego

– Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas “AGUANTE METALLICA!!!!”

– Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación

– Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así

– Situación 5 : ha entrado en el garito una mina que esta que esta re buena, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

– Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.

Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mujer haz como si no hubieses leído esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HEAVY
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora punta cuando esta apretado de gente con ese desagradable olor a sudor que ahi) con una botella de anís y tu mp3 con canciones de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.

– Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿ok? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo

– Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el ok?

– Tíralo…

– Que lo tires te digo!!

– Así está mejor, sigamos

– La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:

– Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey deMaio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

– Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

– Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:

– Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…

– Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

– Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water

– el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aquí ¬¬

(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)

ahora si, sigamos

– Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

– Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un

pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…

Atentamente: La Direccion

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14 comentarios

    • hey parte de esta guia esta buena pero eso de llorar frente a una chica es de emos , aparte kieres ke nosotros los metaleros hagamos todas las cosas ke tu crees ke son metaleras como eso de pearl jam porfavor y lo de esa revista hay mejores wee

      no le hagan caso del todo a este cabron y mejor escuchen metal ustedes mismos descubriran nuevas dandas y mas cosas heavy

      • es decir no con estos conocimientos iras con heavy verdaderos con solo haber leido y visto unas cuantas bandas los jebi son personas rudas y no te dejaran vivo con la mas minima idiotez y cuando estes muerto se reiran de ti por tus conocimientos neta y escucha metallica cuando en sus primeros albunes black album porke al final las rolas hacen a las bandas

        y creanme ke con solo decir kienes son los mejores guitarrista o baterista no basta el heavy es para vivir con furia y pasion no todo es ruido ademas el black es de lo mejor escuchen a bathory y del gothico ps es ghotico si este wee cree ke estos generos y mas son maricas ke se joda el y su pearl jam

  1. muy bueno el articulo
    me rekuerda a unos heviiis ke konozko i otros mas ke se kreen jebis i no lo son, jeje
    me dio risa eso de las frases, i eso de kuendo eskuches la cancion Still loving you saka el encendedor bic jeje
    clasico
    muy bueno su blog, siempre lo visito i he leido –almenos eso creo– todos los post pasados, pero no habia komentado XD
    hasta hoi cheke aver si aceptaban al mf komo pagina web XD
    sayonara

  2. Muy largoooooooo…. Aguante Soda Stereo!

  3. Eso es copiar y pegar de la frikipedia…
    por lo menos pongan que es de ahi….

  4. 1º el post en general es una verga, empezando por la ropa
    la ropa heavy peuden ser jeans, patnalones de cuero, camisas leñadoras, camperas de jean etc
    2º IRON MAIDEN?!?! WTF?!
    la banda mas grande de heavy es y siempre va a ser Black sabbath
    3º describiste mas a un puto glam qe eescucha baladas que a un heavy
    un heavy se agarra a cadenazos, no prende encendedores

    y el bobo qe puso “Aguante soda stereo” se peude ir bien a la mierda
    careta del orto ¬¬

  5. Groso papa jajaja

    Nah, mucho, MUCHO hay que dejar para ser heavys, comprense una remera de los Redondos/Viejas Locas/Ataque 77,un pañuelito y haganse rolas, mucho más fácil 😉

  6. sos una verga vos te tenes q morir no lars (el mejor batero)
    hetfield gay? vos seras gay
    aguante MetallicA maiden AC/DC
    y el rock nacional la puta q los pario

  7. ¿Puedo cambiar la playera de Metallica por una de RBD? Claro, mientras sea negra

  8. grasias des d q lei aunq todavia no estoy seguro d q si se ler o no soy heavy

  9. Hay gente que tiene tan poco humor ultimamente… No es una guia real que hay que seguir para ser heavy, son CHISTES, si no los entienden, que hacen aca? Es como si se quejara un fisico por la bomba atomica en 10 sencillos pasos..
    Cada uno tiene sus gustos, para algunos lo mejor del metal es Iron Maiden, para otros es Judas Priest, y para el que comento es Back Sabbath…
    Cada loco con su tema 😉

  10. chupala puto¡¡¡¡¡

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