Abducido por un jedi

jedi estarguar 666 bob sponje ricky martin behemoth black metal

Estas son las palabras de una persona que afirma haber sido secuestrado por seres de otros planetas, más específicamente por unos JEDIS.

Cuando venía regresando del trabajo (que raro, yo estoy desempleado) para regresar a casa con mi esposa e hijos (me casé?? y de donde salieron esos muchachos??… y como será la casa? será bonita?…y la tipa? estará buena, verdad?…ya fue, no divaguemos) observé unas extrañas luces que provenían de lo alto del cielo. Paré mi auto (y también tengo auto??) en el medio de la autopista (¡mierda!…y no me llevaron por el medio?!!!) y salí de él para ver mejor lo que ocurría. Mientras se acercaba el extraño objeto volador, me puse a pensar: -¿será un ovni?-. Nah, yo no creo en esas estupideces, pensé. Yo no creo en esos enanitos verdes, ni fantasmas, ni en ese supuesto animal que vive en Australia que parece una ardilla gigante y constantemente golpea a los gatos silvestres con sus guantes de boxeo. Entonces me puse a gritar: -!Vengan imbéciles! ¡Vengan!-. Encendí la radio a todo volumen y demostré mis grandes dotes de danza artística (en la extrañamente vacía autopista…a las 3AM, aproximadamente) a la estúpida pelota brillante que se me acercaba.

Cuando finalmente se me acercó el aparato, además de notar que contenía unos extraños símbolos: The Coca-Cola Company™ y Made in China (Símbolos absolutamente fuera de mis conocimientos), note que un par de seres, muy parecidos al tipo negro de Pulp Fiction y al tipo blanco de Moulin Rouge. Ellos apuntaron con sus brazos en mi dirección, y después, mientras devolvían sus brazos al cuerpo, decían:
-Maricón a mí!!-.
-Maricón el papa tuyo!!- les repliqué- que anda por metiendo sondas por el…
Y rápidamente fui absorbido dentro de la nave.

Ya dentro de la nave, no pude dejar de notar que habían muchos posters de los Metallica (nice), Iron Maiden (cool) y Kudai (guacala). Tenían un excelente gusto musical (a excepción de Kudai). Cantamos juntos un par de canciones hasta que en un momento les pareció mucho mas divertido amarrarme desnudo a una mesa (no es la primera vez que me pasa…porque a miiii??). Mientras decidían que hacer conmigo, unos de ellos dice:
-A que con La Fuerza logro meter este caramelo dentro de la lata- lo dice con mucha confianza.
– Si lo logras te doy un puesto en el consejo, sino…ayudas al viejo enano verde con sus problemas médicos.
– ¡Hecho!
«Muajaja, Imbécil», pensó el hombre. «No sabe que el viejo Yoda es diarreico, JAJA».

El orgulloso jedi hace el intento de su apuesta. Se prepara y… lanza. Se le paso un poco La Fuerza. El caramelo atraviesa la habitación e impacta contra un pequeño llamado Kenny. Inmediatamente se dan cuenta de que el joven ha fallecido. Mataron a Kenny, ¡HIJOS DE PUT4!, se escucha al fondo.

Después de la algarabía formada después del homicidio, se acuerdan de que yo existo. Examinan mi sangre y me dicen que doy positivo en midiclorianos. ¡Que insulto!, yo no uso drogas… seguro que…que me tendieron una trampa, fue la CIA,… el Imperio Norteamericano, los Franceses (malditos franceses), los del seguro social, les exclame fuertemente. De repente, algo extraño les ocurría, sorprendentemente se sentían mal por lo que les había dicho…pensé en ofrecerles una disculpa, pero me di cuenta de que era algo más profundo que eso. El dolor les empezó mientras decía la palabra “imperio”, y como nada me costaba empecé a gritar: ¡IMPERIO! ¡IMPERIO!. Jaja, no lo podía creer, de verdad funcionaba. Sigmund Freud diría que eso ocurre debido a que tal palabra les recuerda malas experiencias pasadas y…blabla, estupideces psicológicas. Rápidamente me solté. Lo que quería era salir de ahí. Encontré el interruptor que abría la puerta…me asomo y observo que… estaba un poquito alto para mi… trate de pensar… y solo se me ocurre hacer un helicóptero con un chicle, un clip y un pequeño cadáver. ¡Logré mi cometido!, escapé de ese infierno con mi poderoso helicóptero que funcionaba con clips, chicle y todo a base de sangre como combustible (muérete de envidia McGyver!!). Y finalmente, me dirigí (como una película de vaqueros) hacia el amanecer (o atardecer… o anochecer… alguna mierda que involucre al sol!!).

PD: JAJA, nunca pensé que el imperio me salvaría alguna vez…¡QUE VIVA EL IMPERIALISMO!… Jip Jip ¡HURRA!, Jip Jip ¡HURRA!
Debido a que la fuente de este anuncio es un tipo con la mejor historia que te han contado poco confiable, esta historia debes adorarla y difundirla como una nueva religión no debe ser tomada literalmente en serio.

Te digo adiòs, amada mia

zoofilia, batman, ultimo album de metallica, jorge, rodolfo y  jesus, carita ruborizada
Después de tanto tiempo pensándolo, meses y meses de discusiones con mi conciencia… he llegado a la conclusión, de lo que sería una mujer “ideal”, y esa, eres tu: mi querida Televisión.

Te conozco desde que tengo memoria, y siempre has estado a mi lado. Hemos reído y llorado juntos a lo largo de nuestra historia, pero, ha llegado el momento de decir “adiós”: Mi querida televisión, eres una idiota.

Serás lo que cualquier hombre podría desear, pero entre nosotros, todo ya ha acabado. Siempre que te necesitaba, siempre estabas ahí, esperando. Siempre me dabas lo que yo quería, sin ninguna queja. Cuando algo no me gustaba de ti, eras capaz de cambiar por mi, o simplemente, te apagabas. Podía pasar horas con otra TV’s, mucho más grandes y con mejor resolución, y nunca te ponías celosa, y es más, podía tener incluso a otra en la casa, y no te molestabas; incluso todos los días me decías: “Cómprate otra TV más grande y con mejor resolución”. Palabras que siempre llegaban a lo más profundo de mi corazón.

Es la falta de contenido, de información, de inteligencia, lo que me ha desencantado de ti. Me resultas aburrida y poco interesante. A pesar de que aún tratas de innovar, e impresionarme… solo logras que piense aún peor de ti.

Pero, tal vez aun podamos ser amigos. Todavía podemos pasar algún tiempo juntos, en especial en el primetime, que me gusta ver Lost y Héroes (me gustaría ver que los japoneses de “héroes” rescaten a los de “Lost” de la isla, y maten a “Los Otros” después de salvar a la ciudad que siempre esta en peligro: Nueva York… ¿Cuando van a atacar a otra ciudad? Que ataquen a Milán!!! que no quiero que ganen la Champions!!!). Pero jamás seremos lo que fuimos una vez…

De aquí me despido, y no te digo un “hasta nunca”, sino un “hasta luego”. Y si te interesa saber, he conseguido a otra, con la cual también disfruto mucho, se llama: la “Web”. Ya veremos que nos deparará nuestro futuro…

Las Leyes más Ridículas jamás creadas

Las 25 normas

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Flash Informativo

un personaje de mike amigorena este actoraso que termino de hacerse conocido con el éxito de los éxito$o$ pel$

 

 

 

POR QUE!!!???

1- ¿Porque le cuento cosas a mi perro como si me fuera a entender? 

 2- ¿Porque los perros ladran a los autos?

 3- ¿Porque cerramos el puño cuando miramos la hora?  

 4- ¿Porque subimos el volumen de la televisión cuando vemos una película en ingles? 

 5- ¿Porque nadie lee los términos y condiciones cuando instalamos un programa? 

 6- ¿Porque cuando comemos puré igual masticamos? 

 7- ¿Porque cuando pasamos vergüenza nos ponemos rojos? 

 8- ¿Porque se llama viaje de estudios si no se estudia? 

 9- ¿Porque el camino de vuelta siempre es mas corto? 

 10- ¿Porque no nos acordamos el ultimo momento antes de dormirnos? 

 11- Los iconos del msn ¿son hombres o mujeres? 

 12- ¿Porque nunca te salen las cosas cuando las queres mostrar? 

 13- ¿Porque cuando piden un aplauso el resto hace muchos aplausos? 

 14- Cuando crearon el reloj ¿como sabían la hora? 

 15- ¿Porque cuando compramos algo lo encontramos en otro lugar mas barato? 

 16- ¿Porque en la sala de espera de los hospitales hablamos bajito? 

 17- ¿Porque nadie lee los créditos? 

 18- ¿Porque a la noche los mosquitos vuelan cerca de la oreja? 

 19- ¿Porque se dice que el león es el rey de la selva si vive en la sabana? 

 20- ¿Porque se llama camaleón si no es una cama ni un león? 

 21- ¿Porque todos los personajes de los chistes se llaman siempre Jaimito? 

 22- ¿Porque es gracioso cuando los perros se paran en dos patas si nosotros hacemos lo mismo? 

 23- ¿Porque las mujeres van de dos al baño? 

 24- ¿Porque el vino blanco es amarillo? 

 25- ¿El helado se toma o se come? 

 26- ¿Porque se llama ascensor si tambien desciende? 

 27- Las mujeres de milán ¿ se llaman milanesas? 

 28- ¿Porque cuando nos golpeamos nos agarramos donde nos duele? 

 29- ¿Porque nunca se entiende la letra de los médicos? 

 30- ¿Porque se festeja el día de la primavera y no de las otras estaciones? 

 31- ¿Como sabemos cuando un CD de marcha esta rayado? 

 32- ¿Si nos tomamos foto con flash se enoja superman? 

 33- ¿Porque cuando pierde un equipo dicen perdieron y cuando gana dicen ganamos?

aguanta la risa si podes

como ya dice el titulo traten de ver estos videos sin reirse….. si no se rien -.-

 bueno si no te causo gracia vamos a probar con la risa mas contagiosa y famosa del mundo en youtube

por si este bebe no les dio gracias veamos si un conjunto de bebes si les saca una sonrrisa

chistes!!!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

 

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: 
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

 

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

 

Dice que entra el santiagueño a la peluqueria y dice -por favor me afeita.. y el peloquero dice -si como no..
se sienta el santiagueño y el pelukero le dice – por favor levante la cabeza… y el santiagueño dice -bueno deja cortame el pelo entonces..

 

Dicen que San Cayetano pasa las vacaciones en Sgo de Estero por que halla no le piden nada

 

Dice una vez, que estaban en guerra los tucumanos contra los santiagueños.. 
Bueno el gral santiagueño recibe una noticia. de urgencia.. 
y les dice a los soldados.. – Soldados caben urgentes trincheras porque los tucumanos nos van a atacar…
y salta uno del fondo y dice – Sr. no seria mejor que ataquemos nosotros y caben ellos..

 

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra…..

Por qué ninguno Pepito?….

ninguno maestra porque los demás se van volando del susto….

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar……

Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…

 

 

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó ‘mucho’ tiempo con la hija del chino….. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: “primer castigo chino: roca encima de cuerpo”. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: “segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho”, el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.

Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel “tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama”.

 

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?”, Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: “Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo”. Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar “cran” al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: “Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

 

 

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