Lista de apodos.

ACEITUNA: La recogen en Olivos

ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.

ALGEBRA: Está llena de operaciones.

ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran.

ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

ALPARGATA: Se la ponen todos los negros.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino…

AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón

BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.

BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

BAÑO DE TREN: No se llena nunca.

BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.

BEST-SELLER: Está siempre agotado.

BIBLIA: Habla de todo, menos de coger

BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta.

BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha.

BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado.

CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.

CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado.

CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros.

CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano.

CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos.

CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.

CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa.

CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas.

CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda.

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos

CAROZO: No lo traga nadie

CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar

CESAREA: No vio una concha ni cuando nació

CHICLE: No lo traga nadie

CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene

CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad

COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola

CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos

CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato

CORNALITO: Sale con medio mundo

CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas

COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja.

CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate

CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida

DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote

DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta

DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso

EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado

ENERO: No tiene días frescos

ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados

ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo

ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo

ESCOMBRO: Donde está, molesta

ESPAÑA: 30 años de franco

ESQUIMAL: Jamás ha transpirado

FACTURA: Se entrega a quien le paga

FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer

FILO DE SARTEN: Rompe los huevos

FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama

GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos

GARÚA: Jode pero no moja

GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita

GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja

GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre

GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano

GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer

GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos

GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo

GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca

HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos

HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo

LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo

LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda

LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer

MARADONA: Siempre tiene un hombre encima

MARTÍN FIERRO: Puro verso

MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua

MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo

MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece

MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir

NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa

NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte

PALITO DE YERBA: Nada en el mate

PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles

PAN DE AYER: No lo quiere nadie

PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui

PAPEL ARAÑA: El forro más conocido

PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados

PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo

PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos

POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

PRESO FLACO: Le queda grande la esposa

PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo

RANA DE GOMA: No conoce la zanja

RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.

RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.

RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada.

SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.

SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.

TAMPÓN: Sirve para todos los deportes.

TECHO DE QUINCHO: Pura paja

TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.

TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre.

TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento.

TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.

TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde

TROFEO: Siempre está en la vidriera.

VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero.

VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados.

VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.

VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones.

VESTIDO DE NOVIA: Por más que intente, no sirve para trabajar.

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Cosas Molestas Para Hacer

Llama a tu perro “Perro”.

Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.

No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.

Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.

Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.

Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.

Pregunta a la gente de qué sexo son.

Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.

Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.

Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.

Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.

Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

Ponte mucha colonia.

Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.

Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.

Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.

Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.

Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.

Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.

Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.

Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos

Deja propinas en moneda boliviana.

Viste una capa que rece “Magnífico”

Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.

Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla

Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

Mientras alguien habla, huele sus hombros.

En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy

Habla con un fuerte acento galés.

Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.

Simula que te has quedado completamente sordo

Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.

Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.

Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas.

Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.

Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”.

Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.

Refunfuña continuamente durante una conversación.

Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.

Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!”

Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.

Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.

Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.

Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.

Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.

Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”.

Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.

Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente.

Llama a todo el mundo “comunista”.

Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…”

Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”.

Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés”

En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!”

En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!

Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.

Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”.

Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”.

Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien?

Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro.

Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido

Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto

Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.

Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada.

Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!”

Gracias a mi amiga carol.

Por Roberto Pettinato (nuevo)

1 ¡Estuve la semana pasada internado por un ataque de estrés! ¡Siempre pensé que eso se curaba viajando a Miami con Susana, pero no! “Es el corazón”, dijo un médico. “Imposible —dijo otro—. Trabaja en televisión! No tiene. Y si le ponemos uno su cuerpo lo rechazará”. Entonces, análisis y pinchazos. Tenía dos de un lado y uno del otro, ¡que era de una vieja que se colgó de mi suero!. Lo gracioso es al salir, ¿cómo te das cuenta que estuviste internado más de 4 días?
A) preguntás quién vio Golf en Augusta.
B) Gino, en Volver con Arnaldo André, te gusta.
C) Querés cambiar la cama de tu casa por una plegable con botonera.
D) Te creés Buda, porque podés vivir en un ambiente sin saxo, libros ni cds.
E) Tu hijo menor dice: “Por qué tengo que saludar al señor?”.
F) Alcohol en gel… ¡gratis!
G) Pensás: si muero, ¿entraré en los homenajes del Martín Fierro de este año?

2 Por un momento, ahí en la clínica, pensé: “¿Y si digo que vi a la Virgen y remonto mi carrera?”. “Nah, ¿para qué? ¡Para eso estamos nosotros!”, me dijeron… Guido y Jacobo.

3 El gobierno dijo que no había por qué preocuparse por la suba del gas. Los que más tienen pueden pagarlo y los que no… la mitad del bife se cocina al sol.

4 Yo entiendo que Cristina diga que con el salario mínimo me puedo comprar 500 kilos de pan. Me falta una buena buena patada en el pecho para bajarlo, pero en fin, ¡no se puede pretender la chancha y los veinte, viejo!

5 Se esfumaron los ganadores del Quini 6. No entiendo la paranoia. Si acá te matan por 20 pesos, no por 25 millones. ¡Seguro que en una semana los encuentran! A él: bajando chicas de un prostíbulo para subirlas a dos Ferraris. Y a ella saliendo del super con 200 latas de caviar, ¡arrastrando un chango Louis Vuitton!

6 Marce la llamó a Paula y le dijo muy enojado: “¡No entiendo! ¡No es normal esperar a separarte para engañar al otro!” Juan Darthés salió a desmentir el romance. Dijo: “Yo soy amigo de Paula no porque sea millonaria, sino por que ¡siempre fui un admirador de la Compañía de Danza Contemporánea Las Tinellis!”

7 De Angeli tiene novia. Está enamorado de una diseñadora de modas. Bueno, no está mal. Ella fabrica ropas con lana y la anterior pareja del ruralista la generaba. Lo que se dice un círculo perfecto.

8 Reflexión. Desde Daniel Gómez Rinaldi a Sharon Stone, que ahora cumple cincuenta y lo festeja desnudándose, dicen: “No me molesta mientras que sea artístico”. No entiendo, ¿podría alguien mostrarme alguna vez un desnudo no artístico para poder cotejarlo y así entender cuál de los dos es el que reboza de arte? Es más: ¡desde que apareció la expo Bodies ni siquiera me quedó la morgue para comparar!

9 Solita y Chacho pasearon por Palermo y compraron algunas ropitas eróticas en un local. Está bien. Se compraron los dos el mismo conjunto para que no se ría uno solo.

10 Finalmente Michael Jackson, pese al esfuerzo de sus fans, no recibirá el Premio Nobel de la Paz. Qué lástima. Era lo último que le quedaba a los herederos para seguir peleándose. Por otro lado, la madre del cantante tendrá la custodia de los tres nietos. El abuelo, feliz, salió a comprar tres cinturones y un bate.

11 Las hermanitas griegas intentaron una lección de manejo con Di Palma. El dijo: “Yo las veía desde mi casa y pensaba que hacían un personaje, pero no. Son dos boludas en serio”. De inmediato las chicas se compraron dos pelucas Luis XIV para hacerle un juicio. Previamente, enviaron una carta con un documento adentro.

12 Silvia Süller dijo: “A Flor de la Ve la considero un buen showman. No show-woman, porque es un hombre con tetas”. En cambio, Silvia Süller es… es… bueno… es…

13 Siempre vemos las mismas fotos: Repetto esquiando con sus hijos en la nieve o Repetto en cuatriciclo con sus hijos en la playa. No entiendo. ¿Qué son? ¿homeless?
14 Habló una hija de Berlusconi para una revista. Declaró estar sorprendida por las fiestas de su padre con jovencitas. “No le hablo más. Me cansé de entrar a casa con un cartel en el cuello diciendo: ¡Guarda, soy tu hija!”

15 Cerati tiene marca de ropa propia. Dijo: “Me inspiré en como me gusta vestirme”. ¿Quieren que les cuente cómo es?. Super simple: la misma de Casi ángeles en XL y con sombrero.

16 Millonarios en los EE.UU. ponen 10 mil dólares para conseguir el amor de su vida. Qué tontos. ¿Por qué no vienen a nuestro país? En la Argentina ni siquiera tenés que decir que sos millonario. ¡Sólo delantero!

17 Dicen que una de cada cuatro personas miente cuando pide trabajo. Las otras tres siguen desocupadas.

18 La seducción virtual amenaza con extinguir el levante “cara a cara”. Bueno, ¿quién no prefiere quedarse con la idea de que la mina es hermosa, pero la foto es falsa a tomarse el laburo de ir y comprobarlo?

19 Parece que no habrá fútbol. No comenzará el campeonato Apertura. La primera queja se hizo oír rápidamente: “Todas estas corbatas, ¿ya las podemos tirar o seguimos llenando cajones?”, dijo la esposa de Macaya.

20 A Jaime le apareció un jet de su propiedad. Dicen que su situación es complicada porque, por lo visto, todas las pistas conducen… ¡a él, viejo!

21 El Vaticano dijo que no analiza reconocer a los hijos de los curas… a menos que se compruebe que el cura sea un espíritu que concibió a un varón de una mujer que, tras parirlo, siguió siendo Virgen. No entiendo la noticia. Un cura va y dice: “He tenido un hijo” y el Vaticano le contesta: “Lo lamentamos. Va en contra de nuestros Preceptos y Política Pedofílicas”.-

10 Claves Para Saber Si Sos Un Borracho

Cada vez que va al supermercado, recorre la góndola de los vinos como si fuera una galería de arte.

No sabe ninguna receta de cocina, pero sabe con que vino se acompaña cada plato.

Cuando quiere invitar a alguien a su casa dice: – “Vení a casa a tomar unos vinos.

Mientras esperan a los invitados, abre la heladera y dice: -“Me parece que nos vamos a quedar cortos con la bebida.´´

En todos los cumpleaños termina bailando arriba de la mesa en calzoncillos

Cuando el mesero le pregunta: -“¿Lo de siempre?´´

Cuando le muestran las fotos de la última navidad y año nuevo, pregunta: -“¿Y esto cuando fue?´´

No recuerda la fecha de cumpleaños de su madre, pero sabe en que fecha comienza la “fiesta de la vendimia.´

Estadísticamente, al 15% de las mujeres que conoce les propuso sexo; mientras que al 85% restante, les propuso un brindis.

Distingue a la perfección las diferencias que hay entre: Gin, Vodka, Grapa, Caña, Ginebra y Alcohol fino.

Las Mejores Frases del Heavy Metal

Poison (1988): A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.

James Hetfield (Metallica – 1986): Nosotros nunca grabaremos un videoclip. (A día de hoy llevan más de 50 videoclips…)

Txus ( Mago de Oz – 2003): Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos. (El mismo Txus ha dejado al grupo este verano para “descansar”,pero dice que el grupo seguirá y él volverá)

Steve Harris (Iron Maiden – 1994): Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden. (Blaze ha sido el peor cantante de Iron Maiden)

T.Tolkki (Manowar – 2004): Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.

¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!
(Phil Anselmo de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).

Especial Jari Kainulainen (Stratovarius)
-Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.
-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.
-He estado muy ocupado bebiendo Jack Daniels y montando en mi bici de montaña.

“Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles” – Dave Mustaine (Megadeth)

“Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año” – Lars Ulrich (metallica)

“Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo” (Lemmy – Motorhead – 2004) (Hablando de Slipknot)

“Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha” – (Gene Simmons – Kiss)

“Helloween solo es un pokito de tralala con algo de tralari y mucho lalala”
(Kai Hansen, Gammaray ex Helloween)

“No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden” – (Bruce dickinson – Iron Maiden…) (Volvió en el 2000 a Iron Maiden)

“Jamás volveré a Judas Priest” – (Rob Halford) (Por supuesto, volvió)

“Grabaría un disco con Madonna” – (Scott Ian- Anthrax)

“Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??” (John Bonham – Led Zeppelin)

“A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando” – (Voivod)

“El blues es aburrido” – (Y. Malmsteem) (Hoy día, entre otras cosas, toca blues)

“Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue” (Lars Ulrich – Metallica) (El Saint Anger, último disco de Metallica, ha sido comprado incluso para ser quemado por sus propios fans)

“Creo que no estamos solos en el universo” – (Steve Vai)

“¿Sabes que las chicas en Brasil con tetas grandes no son atractivas? Se las operan para reducir su tamaño (Geoff Tate – Queensrÿche)

“Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado” – (Dokken)

“Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras.”
Ángel – Tierra Santa

“Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original”
(Michael Weikath – Helloween – 2000) (Tras sacar disco ese año, Weikath echó a dos componentes del grupo para agregar a otros dos…nuevos)

“Rhapsody son una puta mierda, me dan vergüenza ajena”
Cierto guitarrista del panorama heavy nacional que, por educación, no voy a nombrar.

“No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans”
Joey DeMaio (Manowar), durante la gira del año pasado en Valladolid.

“Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.” – (Blackie Lawless – W.A.S.P)

“Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz” – (Steven Tyler – Aerosmith)

“Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta” – (David Lee Roth – Van Halen)

“Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater”.
(Dregen – Backyard Babies)

Entrevistador: “¿Tienes algún problema con el alcohol?”
Ozzy Osbourne: ” Si, no encuentro ningún bar”

“Me suicidaré a los 33 años” Glen Benton – Deicide(quien hoy en dia tiene mas de 33).

“Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco”
(Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de “Indomable”) (Todos los discos de Tierra Santa son IGUALES)

“En nuestro próximo lanzamiento vamos a introducir elementos progresivos”
(Víctor García, antes de que apareciera el segundo álbum de Warcry) (El segundo álbum era, realmente, muy…power)

“El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.” (Varg Vikerness – Burzum / Mayhem)

“Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos”
(Matt Sinner, tras editar el Black Sun) (Todos los discos de Primal Fear son muy parecidos entre si, letras incluidas)

“MAGO DE OZ SOMOS UNA INSTITUCION COMO AC/DC, IRON MAIDEN Y JUDAS PRIEST” (El inefable Txus de Mago de Oz en declaraciones a Arise)

Contraportada del “Black Metal” de Venom:
En la foto de uno de ellos pone: “Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes ”

“Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testiculos antes de volver a salir de gira con Motley Crue” Dave Mustaine (Megadeth)

Entrevista al Dave Mustaine.
Le preguntan si ha escuchado la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue.
Respuesta:
“Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas”.

Manowar grunge?todo eso no es mas que una puta mierda y todavia hay cretinos que dicen que eso es el nuevo metal,una mierda.hasta poison son mas heavyes que estos boludos de los pantalones cortos.el autentico heavy metal no es la mierda tipo winger o white lion”

Robert Sweet de Stryper: “el unico modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio.no solo es lo seguro,es lo propio”

Axl Rose (1988)”Realmente no me preocupa pq se que este virus tiene un periodo de incubacion de 12 años y para entonces ya habra alguna cura eficaz” (Alguien sabe de qué enfermedad estaba hablando? Qué paranoias tiene este loco…)

Don Dokken (Dokken) “solo es cuestion de cambiar el orificio y de que la enchufes en otro sitio”: (hablando de como prevenir el contraer SIDA )

Phil Anselmo (Pantera): “Tengo un pene enorme, soy cantante de metal y odio al mundo”

Sharon Osbourne: “Echamos a Carmine (Appice) por problemas médicos,me ponia enferma”

Stratovarius todavía lúcidos (1996 o 97): “Green day es un grupo basura”

Óscar, de Lujuria: “El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse”

Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes
(Scott Ian, Anthrax)

Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad
(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)

Varg Vickernes(Burzum /Mayhem): Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que queria dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo
Juez: Que amigo?
Varg: “…” (silencio)… “un amigo…”
(Opinion personal: La mejor justificación que escuche en mi puta vida.)