Por Roberto Pettinato (nuevo)

1 ¡Estuve la semana pasada internado por un ataque de estrés! ¡Siempre pensé que eso se curaba viajando a Miami con Susana, pero no! “Es el corazón”, dijo un médico. “Imposible —dijo otro—. Trabaja en televisión! No tiene. Y si le ponemos uno su cuerpo lo rechazará”. Entonces, análisis y pinchazos. Tenía dos de un lado y uno del otro, ¡que era de una vieja que se colgó de mi suero!. Lo gracioso es al salir, ¿cómo te das cuenta que estuviste internado más de 4 días?
A) preguntás quién vio Golf en Augusta.
B) Gino, en Volver con Arnaldo André, te gusta.
C) Querés cambiar la cama de tu casa por una plegable con botonera.
D) Te creés Buda, porque podés vivir en un ambiente sin saxo, libros ni cds.
E) Tu hijo menor dice: “Por qué tengo que saludar al señor?”.
F) Alcohol en gel… ¡gratis!
G) Pensás: si muero, ¿entraré en los homenajes del Martín Fierro de este año?

2 Por un momento, ahí en la clínica, pensé: “¿Y si digo que vi a la Virgen y remonto mi carrera?”. “Nah, ¿para qué? ¡Para eso estamos nosotros!”, me dijeron… Guido y Jacobo.

3 El gobierno dijo que no había por qué preocuparse por la suba del gas. Los que más tienen pueden pagarlo y los que no… la mitad del bife se cocina al sol.

4 Yo entiendo que Cristina diga que con el salario mínimo me puedo comprar 500 kilos de pan. Me falta una buena buena patada en el pecho para bajarlo, pero en fin, ¡no se puede pretender la chancha y los veinte, viejo!

5 Se esfumaron los ganadores del Quini 6. No entiendo la paranoia. Si acá te matan por 20 pesos, no por 25 millones. ¡Seguro que en una semana los encuentran! A él: bajando chicas de un prostíbulo para subirlas a dos Ferraris. Y a ella saliendo del super con 200 latas de caviar, ¡arrastrando un chango Louis Vuitton!

6 Marce la llamó a Paula y le dijo muy enojado: “¡No entiendo! ¡No es normal esperar a separarte para engañar al otro!” Juan Darthés salió a desmentir el romance. Dijo: “Yo soy amigo de Paula no porque sea millonaria, sino por que ¡siempre fui un admirador de la Compañía de Danza Contemporánea Las Tinellis!”

7 De Angeli tiene novia. Está enamorado de una diseñadora de modas. Bueno, no está mal. Ella fabrica ropas con lana y la anterior pareja del ruralista la generaba. Lo que se dice un círculo perfecto.

8 Reflexión. Desde Daniel Gómez Rinaldi a Sharon Stone, que ahora cumple cincuenta y lo festeja desnudándose, dicen: “No me molesta mientras que sea artístico”. No entiendo, ¿podría alguien mostrarme alguna vez un desnudo no artístico para poder cotejarlo y así entender cuál de los dos es el que reboza de arte? Es más: ¡desde que apareció la expo Bodies ni siquiera me quedó la morgue para comparar!

9 Solita y Chacho pasearon por Palermo y compraron algunas ropitas eróticas en un local. Está bien. Se compraron los dos el mismo conjunto para que no se ría uno solo.

10 Finalmente Michael Jackson, pese al esfuerzo de sus fans, no recibirá el Premio Nobel de la Paz. Qué lástima. Era lo último que le quedaba a los herederos para seguir peleándose. Por otro lado, la madre del cantante tendrá la custodia de los tres nietos. El abuelo, feliz, salió a comprar tres cinturones y un bate.

11 Las hermanitas griegas intentaron una lección de manejo con Di Palma. El dijo: “Yo las veía desde mi casa y pensaba que hacían un personaje, pero no. Son dos boludas en serio”. De inmediato las chicas se compraron dos pelucas Luis XIV para hacerle un juicio. Previamente, enviaron una carta con un documento adentro.

12 Silvia Süller dijo: “A Flor de la Ve la considero un buen showman. No show-woman, porque es un hombre con tetas”. En cambio, Silvia Süller es… es… bueno… es…

13 Siempre vemos las mismas fotos: Repetto esquiando con sus hijos en la nieve o Repetto en cuatriciclo con sus hijos en la playa. No entiendo. ¿Qué son? ¿homeless?
14 Habló una hija de Berlusconi para una revista. Declaró estar sorprendida por las fiestas de su padre con jovencitas. “No le hablo más. Me cansé de entrar a casa con un cartel en el cuello diciendo: ¡Guarda, soy tu hija!”

15 Cerati tiene marca de ropa propia. Dijo: “Me inspiré en como me gusta vestirme”. ¿Quieren que les cuente cómo es?. Super simple: la misma de Casi ángeles en XL y con sombrero.

16 Millonarios en los EE.UU. ponen 10 mil dólares para conseguir el amor de su vida. Qué tontos. ¿Por qué no vienen a nuestro país? En la Argentina ni siquiera tenés que decir que sos millonario. ¡Sólo delantero!

17 Dicen que una de cada cuatro personas miente cuando pide trabajo. Las otras tres siguen desocupadas.

18 La seducción virtual amenaza con extinguir el levante “cara a cara”. Bueno, ¿quién no prefiere quedarse con la idea de que la mina es hermosa, pero la foto es falsa a tomarse el laburo de ir y comprobarlo?

19 Parece que no habrá fútbol. No comenzará el campeonato Apertura. La primera queja se hizo oír rápidamente: “Todas estas corbatas, ¿ya las podemos tirar o seguimos llenando cajones?”, dijo la esposa de Macaya.

20 A Jaime le apareció un jet de su propiedad. Dicen que su situación es complicada porque, por lo visto, todas las pistas conducen… ¡a él, viejo!

21 El Vaticano dijo que no analiza reconocer a los hijos de los curas… a menos que se compruebe que el cura sea un espíritu que concibió a un varón de una mujer que, tras parirlo, siguió siendo Virgen. No entiendo la noticia. Un cura va y dice: “He tenido un hijo” y el Vaticano le contesta: “Lo lamentamos. Va en contra de nuestros Preceptos y Política Pedofílicas”.-

2 comentarios

  1. jjajaja muy bueno jajaja

  2. muy bueno jajaj un cago de risa Xd

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