Quieres ser como el Dr House?

Dr Jauuus

¿Así que te gustaría ser como House? ¿Quieres dártelas de cool, decir frases chistosas llenas de ironía, reírte de los demás y, en el fondo, tener licencia para hacer lo que se te dé la gana? Pues aquí va una pequeña guía, con citas del propio galeno, para que te transformes en el House de tu grupo de amigos, que, te lo advertimos, no te durará mucho si sigues estas instrucciones.

Sé el mejor en tu trabajo

Hola, soy el Dr. House, el doctor que le salvará la vida.

Es el requisito indispensable para empezar siquiera a pensar en ser como Gregory House. Solamente el ser un as en tu oficina, curso, disciplina o profesión es lo que te dará permiso para lo que sigue. Porque si eres insolente, irrespetuoso, cínico, malhablado, insensible y encima mediocre en tu quehacer, estás perdido y habrás firmado tu acta de defunción social. House es un desgraciado grosero y soberbio, pero lo aguantan porque es un genio, porque sin él el Princeton Plainsboro sería una morgue en vez de un hospital. La idea es que de ti digan lo siguiente: “Cree que porque es el mejor en lo que hace puede comportarse como un bastardo. Y lo peor es que tiene razón”.

Trata a los demás como si fueran idiotas

¡Idiota! Del francés “i-de-ot”, que significa “moro afeminado y deficiente mental”.

¿Que qué voy a hacer? Voy a escuchar tu teoría, burlarme de ella y luego mantener la mía. Como siempre.

Esto tiene directa relación con el punto anterior. El estilo House de reafirmar la superioridad intelectual es restregando en la cara de los otros su inferioridad. Da lo mismo si tus colegas sacaron 870 puntos en la prueba, tienen siete doctorados y se han candidateado al Nobel. Lo importante es que TÚ eres el que más sabe y eso automáticamente convierte a los demás en idiotas. Y hay que recordarles constantemente que lo son, así no se les ocurrirán cosas como contradecirte o tratar de quitarte el puesto. Así que haz como House: búrlate de sus ideas, diles que un mono haría mejor su trabajo o pregúntate en su presencia por qué siguen trabajando contigo. Y ten en cuenta este dato: si desordenas las letras de “Gregory House” puedes tener “Huge ego, sorry” (ego enorme, lo siento).

Nunca admitas que necesitas ayuda

-No necesito un equipo.
-Estabas comparando ideas con un conserje.
-¡Y resolví el caso!

Obviamente, un genio se basta solo, por eso es un genio. Bueno, al menos eso es lo que los demás deberían pensar. Porque lo cierto es que House sí necesita ayuda, pero hace todo lo posible por aparentar lo contrario. Él se jacta de encontrar un diagnóstico acertado con sólo una ojeada a la ficha médica y una simple enumeración de síntomas, pero en realidad necesita con exasperación mentes que piensen distinto a la suya para que le ofrezcan más puntos de vista que aporten a su razonamiento. ¿Pruebas? Al atender a una serie de pacientes enfermos durante un vuelo, House tuvo que tomar a tres pasajeros, asignarles los roles de sus compañeros Chase, Foreman y Cameron y contrastar con ellos sus teorías de diagnóstico. Y cuando despidió a su equipo a fines de la tercera temporada, necesitó desesperadamente discutir sus ideas con cualquiera que se le cruzara en un pasillo. Por supuesto, luego negó todo e insistió en que se las podía solo.

Asume que todos mienten y que sólo tú tienes la razón

Nunca pregunto por qué los pacientes mienten, sólo asumo que lo hacen.

Una verdad básica de la condición humana es que todos mienten. La única variable es sobre qué.

Como todos los demás son idiotas, no hay que confiar en ellos para que te den la información que necesitas para tu trabajo. Las personas mienten o se equivocan, así que hay que apoyarse en datos duros si uno quiere resolver las cosas. En el caso de House, basarse sólo en síntomas y exámenes. “La gente miente, los síntomas no” es uno de sus lemas. Y por eso es que cualquier conclusión a la que llegues tiene que ser la correcta, porque la concebiste tú y que Dios la dé firmada. Más de una vez House ha llegado rabeando donde su paciente o sus familiares alegando que como le mintieron o se equivocaron en darle los datos, el diagnóstico fue erróneo; y que él tenía razón en primer lugar, pero como le entregaron información falsa todo se fue al diablo. Así que ya sabes: no confíes en los demás, sólo en tus talentos.

El trabajo no tiene nada que ver con las emociones

Yo estoy para curar a su hijo, no para hacerle cariño y decirle que lo quiero.

¿Qué prefiere? ¿Un doctor que le tome la mano mientras muere o un doctor que lo ignore mientras se mejora?

Para ser como House hay que ser estrictamente profesional, dejar de lado todo tipo de emociones, afectos y relaciones personales que al final entorpecen el trabajo. Y, de paso, reírse de quienes pidan hacer lo contrario. House tiene a su equipo de colaboradores para que ellos sean los que lidien con los pacientes, mientras él se sienta muy cómodo a desentrañar misterios médicos usando sólo su pizarra y su pensamiento, que son todo lo que necesita. Cero relación social=Cero emoción=Raciocinio absoluto, ecuación necesaria en casos que requieren de una cabeza bien fría. Además, la gente es tan irritante, que es mejor mantenerla lejos.

Los amigos son para que den, no para que reciban

House, ¿acaso te provoca algún placer primitivo el quitarle la comida a los demás cazadores?

La relación con los colegas, amigos, compañeros y congéneres debe ser totalmente unilateral: ellos están para tu beneficio, y tú no estás para el de ellos. Ellos pueden ayudarte, prestarte cosas, cubrir tus mentiras o inventar excusas, pero tú no tienes que hacer lo mismo (para qué, si son todos unos idiotas). La mejor prueba es cuando un detective investigó a House por adicción a las drogas. El Dr. Wilson, su mejor amigo, salió a protegerlo, y por eso congelaron sus cuentas, embargaron sus bienes y le quitaron a sus pacientes. Y House no movió un solo dedo para salvarlo, aun cuando la culpa era toda suya.

Averigua todo sobre la vida privada de tus amigos, pero, por supuesto, niega que lo haces

-House, ¿cómo te sentirías si interfiriera en tu vida personal?
-Odiaría eso, por eso soy inteligente y no tengo vida personal.

Qué mayor placer que controlar la vida de los demás metiendo las narices en todo lo que hacen, para luego manipularlos con esa información, especialmente en lo que concierne a quién está saliendo con quién. Uno de los hobbies de House es incordiar a Wilson deduciendo su vida amorosa a partir de la corbata que usa, el tipo de comida que come o los lugares a los que sale de noche. Aquí se vale hacer de todo: leer mails, registrar escritorios, colarse en la casa, enviar mensajes falsos y suplantar identidades. Y, de nuevo, hacerlo sin que nadie lo sepa y negar todo si te descubren. Un genio puede ser copuchento, pero qué vergüenza que se divulgue.

Ningún misterio debe quedar sin resolver

Sólo porque es inexplicable no significa que sea inexplicable.

El cerebro de Gregory House no soporta los cabos sueltos ni las preguntas sin respuestas. Todo efecto debe tener su causa, todo problema debe tener una solución, todo síntoma tiene un origen. La armonía del universo pasa porque no queden enigmas sin explicación. El Dr. House no descansa su cerebro hasta que da con la patología correcta para salvar a los pacientes que agonizan, al punto de conducir autopsias para saber qué tenia algún paciente que no pudo salvar. Aunque a veces le cuestionen sus intenciones (“Esto no tiene nada que ver con salvar una vida”, le ha dicho el Dr. Wilson. “Es sólo que no soportas la idea de que un paciente se muera sin que antes sepas por qué.”), lo importante es el resultado.

Sé un pequeño héroe anónimo

Puede verse arrogante, rudo e indolente, pero House también tiene su corazoncito. Se echó la culpa por llamar al Servicio de Menores para separar a un adolescente de su madre esquizofrénica, cuando quien hizo la llamada fue ella misma, pero no quería que su hijo creciera odiándola. En otra ocasión denunció ante la NASA a una aviadora con un mal que comprometía su postulación a astronauta, para luego admitir que mintió para que nadie más hiciera esa denuncia en realidad. Pero ojo, que detalles como éstos son las únicas muestras de conciencia que uno debe permitirse, porque ya sabes… House debe mantener su reputación.

100 Estupideces para hacer

Así es señores, volvio Bolupedia 😀
Les pido perdon por el cuelgue, hubo muchas cosas por las cuales no actualizaba Bolupedia, cullas razones son: ps2, facebook, msn, warcraft xD, alcohol, ps2, etc.
y bueno, ahora veo si en este tiempo posteo mas seguido para meterle más onda.

100 estupideces para hacer

AQUÍ VAN:

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!)

4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas?

7. Te es posible chuparte el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan)

12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja)

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha)

17. Tragarte un insecto sin querer

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado.

21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad)

22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)

25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22)

26. Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta)

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)

32. Ir a votar y no llevar el DNI.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar la plata.

35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja)

36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas)

37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)

44. Poner la pava a calentar sin agua.

45. Entrar al baño del genero equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento)

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj).

49. Decirle mami a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)

51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte)

52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…)

53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas)

54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…)

55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana.

56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos)

57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo.

58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)

59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc.

60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo.

61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.

62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea)

63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj.

64. Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta…

65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima.

66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta…

67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.

68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel.

69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo.

70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos.

71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.

72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente)

73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera)

74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.

75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este

76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.

77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas.

78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago.

79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo.

80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra

81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.

82. Engancharte la remera con el picaporte.

83. Probar la comida, y quemarte la lengua

84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado.

85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar.

86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.

87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla.

88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.

89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa

90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca.

91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente)

92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo.

93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.

94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta)

95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.

96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz.

97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca.

98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.

99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos)

100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal.

Cualquier duda / pregunta aporte para bolupedia: df_ix89@hotmail.com
que disfruten el blog 🙂

Conversaciones en un Chat de “Sexo virtual”

-Mariozord: hola…
-Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
-Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
-Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
-Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
-Lau: ok, yo te explico como funciona.
-Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé…
-Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
-Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
-Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
-Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
-Lau: bueno, pero podés hablar también…
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
-Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
-Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
-Mariozord: ok, soy un ciego…
-Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741
-Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
-Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego…
-Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
-Lau: dios…
-Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré…
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
-Lau: mmm, bueno una ves más…
-Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
-Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
-Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
-Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
-Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero…
-Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
-Mariozord: es que no quiero te dije !
-Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
-Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo…
-Lau: sos repugnante, adios…!
-Mariozord: bue… tau mama mezoz
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
-Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

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-Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe?
Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una ******

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

Ling: jaja, bueno empecemos.

Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?.
Ling: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
Ling: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

Ling: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: ****** que estoy caliente ahora.

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bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

——————————————————– —

BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

100 cosas que haria si fuese un señor del Mal

Ser un Señor Malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles…

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? ” yo diré ” NO ” y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice “Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh vale” y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan ” Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad Serra realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror “y él debe ser capturado vivo!” la orden Serra más bien “y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico”.

79. Si mi ” dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atrás” tan pronto como sea usado , será fundido y con él se ara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total ” mas bien Serra del tipo “pulsar el botón ”

86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial Serra dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a “Hércules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzán” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

PD: Perdon que posteo esto medio tarde (dias despues…). Lo que pasó es que, cuando estaba haciendo esto, de la nada se me apagó la pc, y despues de que se predio, me re olvide de que estaba haciendo esto 😛
Nos vemoss ^^

Cómo rascarce los huevos

Primero debemos recalcar que la técnica usual de rascarse una pelota proviene desde los antiguos tiempos, donde el hombre (y solo este) saciaba su necesidad de “reacomodamiento” de una manera indiscreta. Lo que queremos lograr con esta lectura es que al termino de la misma cada individuo posea el conocimiento necesario,(en Las islas Malvinas se le llamaría Licenciatura y en Panamá Doctorado, pero en Costa Rica es simple conocimiento, aunque para efectos prácticos y laborales ustedes le pueden poner el grado que quieran), para rascarse una “bola” dela manera mas discreta y anónimamente posible. El objetivo final es poder acomodárselas mientras se dice un discurso frente a más de 4000 personas sin que nadie se de cuenta o rascárselas sin necesidad de usar la manos. En resumen es pegarse una buena rascada en cualquier lugar público. EL “rascamiento” se puede dividir en tres partes (diferentes formas de rascárselo), dependiendo de la personalidad y agresividad de cada uno.

Y pienso que es importante describirlas para mayor comprensión. ??

La primera división es la legitima “acomodamiento general a una o dos manos” (depende del equipaje). Esta es el típico rascamiento que no es nada discreto y el cual queremos evitar, pero quedamos claros que es el mas cómodo de todos. Este tipo de “rascamiento” puede tomarnos varios segundos e incluso minutos de nuestro preciado tiempo, lo cual no nos conviene ya que mucha gente puede observar lo que hacemos, también es el más usado por las personas que se encuentran en la casa, ya que ahí pueden hacerlo con toda libertad.

A esta división se le dan dos subdivisiones:

Normal

Bolsa de pantalón (esto es para mayor confort ya que hay menos tela de por medio).

Lo mejor seria poder combinar este movimiento con la rapidez de un rayo.

La segunda división (yo no la considero como tal, sino mas bien como una variación de la primera en combinación con la tercera) es la de “re-acondicionamiento de la tanga” .

Esta es sencilla y solamente la utilizan los individuos que usan TANGA (o calzoncillo), consiste en un jalón discreto y rápido, pero por supuesto esto causa que a veces se necesite más que un solo tirón. Este jalón proporciona un acomodamiento moderado de las “poderosas”, es útil para situaciones de emergencia. Yo creo pero no lo he comprobado que esta técnica también es utilizada por los que usan ciertos tipos de bóxer pegados al cuerpo o , los de “franela”. Infórmeme de algún otro caso parecido.

La tercera, la mas discreta de todas, pero también la mas peligrosa, es el conocido “pellizco”. Como todos sabemos, este consiste en un ligero “pellizcamiento” de una de ellas, el peligro en esta situación es la cantidad de posibilidad de un pellizco demasiado fuerte o fuera de lugar, que podría causar un dolor que dura en promedio unos 50 segundos
.

Maneras de rascarse discretamente.

1)
Situación: Charla normal entre amigos, la pelota derecha empieza a entumirse. Sugerencia: Mantener una conversación donde las manos ocupen un lugar importante (exceso de gestos manuales). Cuando el resto de personas quede hipnotizado por la manera de mover las manos … rápidamente baje su mano derecha y sin pensarlo dos veces aplique un ligero “rascamiento” (cualquier tipo citado antes).

2)

Situación: Charla normal entre amigos, cualquiera de las pelotas sufre de picazón crónica. Sugerencia: Señale rápidamente hacia el frente con la excusa de algún personaje de los Loony-Toons o cualquier animal que se le venga a la mente. Y haga lo mismo que hizo en el ejemplo # 1 , pero esta vez con todo el tiempo que usted necesite o hasta que sus compañeros noten su jugarreta.

3)

Situación: Sentado en cualquier lugar con picazón de escroto. Sugerencia: Esta técnica tiene su maña pero si se practica se puede llegar a dominar, primero baje las dos manos hasta su regazo, seguidamente lance una mirada amplia, chequeando que haya la menor cantidad de gente observando. Con su mano derecha “rásquese” mientras
que con la izquierda cubre la zona en proceso.

4)

Situación: Frente a la clase explicando en la pizarra Sugerencia: Esta es muy sencilla, simplemente de vuelta hacia la pizarra como si fuera a escribir cualquier cosa (puede escribir algo si lo cree necesario), en ese momento hágase del caso que tiene todos los materiales a su disposición y sienta el placer de volver a sentirse sin picazón.

34 tipos de mujeres faciles

Bueno, primero que nada, hola gente que visita Bolupedia.Como hace mucho que no posteo nada, hoy se me ocurrio postiar esto de la nada, ya que con el tiempo que estube “desaparecido” por aca, hubiece posteado como 50 cosas más y lamentablemente yo no pude hacerlo por razones familiares (play2). y bueno hoy traigo esto >.<
Este texto gracioso quizás ya lo leíste en algún lado, pero quiero publicarlo para que deje huella aquí.

Para las lindas chicas: mi intención no es ofender a nadie, que quede claro. Espero sepan tomarlo como tal, con humor.

1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripe. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
6. La tabla de uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
17. La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
19. La baraja. Pasa de mano en mano.
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
22. La fierro de micro. Está muy manoseada.
23. La carta. Es de entrega inmediata.
24. La carreta. Con cualquier buey jala.
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
26. La enfermera. Anda de cama en cama.
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos.
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza.
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos

Para nacidos entre 1986 y 1996

Bueno querida gente que visita bolupedia, Primero que nada quiero decirles y desearles una muy feliz navidad para ustedes y sus familias, y que la pasen muy bien y disfruten el poco tiempo que nos queda, ya que pronto podría acabarse el mundo y no quedara nada de nuestra humanidad 😛
Gracias y feliz navidad a todos los que aportan material y a los que nos critican, a los que les gusta nuestro blog, a los que nos apoya y nos leen día a día y a todos los que hicieron posible que este blog siga para a delante tras varias caídas y también a los que no nombre por que no se me ocurría nada mas que poner.
Ah, Hoy 25/12 es mi cumple 😀
si quieren coso, agreguenme en el facebook y comenten algo bueno xD
Facebook: Max Calavera

Bueno empiezo el post, si nacieron antes o después del 86/96 no se sientan ofendidos, también puede que dentro de esto vallan a encontrar algo de nostalgia.

papa noel escabiando en el kioskito de la esquina

Las 63 cosas que vimos y que hicimos, en nuestra infancia, el 80% lo hiso o lo vio.

1. Viste POKEMON cuando solo tenia 150 pokemons!

2. Viste Dragon Ball Z y recordás a la mayoria de ellos!

3. Viste Dexter! y quisistes tener uno de sus laboratorios!

4. Viste La vaca y el pollito!

5. Viste Las chicas super poderosas seas varon o chica!

6. Te pusiste re mal cuando Ash se despidió de Buterfly y Charizard.

7. Soñaste alguna vez en tener un Pokemon!

8. Una de tus primeras consolas fue la Play 1, La Family o la Sega!

9. Conoces o tubiste la Gameboy Color!! Sí la primera! y el 80% le habrá puesto un sticker!

10. Coleccionabas todas las cosas que te venian en las Lays/Peps/Chisitos/Etc. que era de Pokemon o otra caricatura!

11. Sabes quienes son Jason, Zack, Billy, Triny , Kimberly, Tommy, Alfa, Zordon y Rita Repulsa! ( Power Rangers 1 ! )

12. Pensaste alguna vez que MTV y los programas de música eran aburridos!

13. Pensaste alguna vez que Telefe, Canal Trece, etc eran
aburridos!! Cartoon Network,Fox Kids, Magic Kids y Nickelodeon a
FULL!!!!

14. Miraste Scooby Doo!

15. Viste la pelicula Pokemon 2000! y te pusiste mal congelaban a Ash!!

16. Toy Story PASIÓN!! eras!

17. Tenias muñequitos de Pokemons y mounstritos y jugabas a enfrentarlos!!

18. Tocabas la PC una vez al mes!! Solo para ver algo que te
mostraba tu papas o tus hermanos!! No como ahora que la usan todos los
nenes y juegan a Minijuegos!!

19. Fue una de las mejores peleas que no te pudiste perder 1 capitulo de la pelea de Goku y Freezer!!

20. Si viste Scream no te pudiste dormir por 4 dias porque pensabas
que se te iba a aparecer!!! (Obvio cuando eras chiquito) y le pedias a
alguien que te acompañara a dormir!!

21. Ni te cuento si viste “La llamada”, pensabas que se te iba a
salir de la pantalla la chica que salia del televisor en la pelicula o cuando te llamaban, te re cagabas!!

22. Tubiste SI O SI algun muñeco de Dragon Ball y Pokemon!

23. Jugaste a las cartas Pokemons y luego no entendias muy bien las de Yu-Gi-Oh!

24. El mundial 98 y especialmente 2002, intentaste completar el
album de figuritas y las cambiabas con tus compañeros de colegio!

25. Viste el Rey Leon, y lloraste o casi que lloraste cuando murió MUFASA!

26. Te conoces el famoso cantito “Hakuna Matata Hakuna Matata”.

27. Conoces la frase “Bizcosos pero Sabrosos” ( HAKUNA MATATA )

28. Viste mas de 10 veces Tom Y Jerry!

29. Viste también mas de 10 veces Bugs Bunny y el Pato Lucas!

30. Viste la película Looney Tunes cuando salió!!

31. Si te digo La Comadreja y Jaimico, sabes quienes son al toque!

32. Tubiste el reloj enorme que tenía adentro los chicles minis de todos colores!

33. Sabes qué responder cuando te pregunto: “Cerebro ¿Qué vamos a hacer esta noche?”.( Pinky y Cerebro )

34. Aunque no te dieras cuenta, te divertia mirar Super Campeones!!

35. Tubistes un Tetris/Radio chiquita/Laser!!

36. Aunque en todos los programas se hacia la fama de que entre
amigos era de boludito que te guste alguien, te gustaba una chica o
chico!

37. Por lo menos YO! Cuando llegaba del colegio era primero, tele y ver Pokemon a las 5 y Dragon Ball Z a las 5:30!

38. Miraste alguna vez Animal Planet de chiquito y ahora puede ser que sigas!

39. Tubiste tu Pokemon favorito!

40. Cuando te bañabas jugabas a algo en la bañadera! Llevabas muñequitos o algo pero siempre a JUGAR!

41. Viste El Pajaro Loco! te encantaba! Como a mi!

42. Jugaste al CRASH Bandicoot!!

43. Probablemente viste Digimon! Y si lo veias te encantaba!!

44. Jugaste con los BleyBlade con tus amigos! Y si tenias uno re
copado eras re popular! Y tambien en medio de la pelea podias
recargarlo con el cosito que lo tirabas!

45. Probablemente viste los Caballeros del Zodiaco!

46. Tuviste tu Mascota Virtual!

47. Probablemente si no tenias mascota, quisiste tener una mascota!

48. Viste Space Jam!

49. Puede que hayas visto los Supersonicos!

50. Viste “Hey, Arnold!”

51. Probablemente viste “Rocket Power!”

52. Seguramente viste algun que otro capitulo de “Mike, Lu y Og!”

53. Si te nombro a “Edd,Ed y Eddie”, sabes quienes son de una!

54. Viste por lo menos 5 veces Johny Bravo!

55. Probablemente veias el Chavo!

56. Probablemente viste “A jugar con Hugo!”

57. Viste “Tonto,Tonto y Retontos” mas de 2 veces!

58. Juntabas los Tasos de Pokemon!

59. Probablemente juntabas estos muñequitos!

60. Probablemente te ponias muy felíz cuando había capítulos nuevos de Pokemon o habia un torneo nuevo!

61. Quien no pasó cuando era
chiquito sin darse cuenta por The Film Zone o iSat y primero lo
sorprendió, pero despues se quedó mirando un poquito (es decir: ver alguna peli para “mayores” obvio que sin querer).

62. Viste las 3 marias, topo giggio, y mirabas el show de carlitos bala en el ATC !.

63. Jugaste al Super Mario/Pack Man/ BomberMan y viste la serie de los casafantasmas/101 dalmatas/hombres de negro/samurai x/ace ventura.