tu nombre en ruso

bueno aveces estamos al pedo y nos preguntamos como es nuestro nombre en otro idioma.

hoy voy a hacer que vean como seria su nombre en ruso.

simplemente entren a el siguiente link:

http://callhim.virtbox.ru/

en esa web les aparecera lo siguiente:

escriban su nombre y manden enter y les mostrara su nombre en ruso

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El cuento de Hadas mas breve y hermoso del mundo

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
– ¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió:
– ¡¡¡…NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc.
y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos… y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS…

FIN

vieron este cuento si tiene final ^^ para que no reclamen

POR QUE!!!???

1- ¿Porque le cuento cosas a mi perro como si me fuera a entender? 

 2- ¿Porque los perros ladran a los autos?

 3- ¿Porque cerramos el puño cuando miramos la hora?  

 4- ¿Porque subimos el volumen de la televisión cuando vemos una película en ingles? 

 5- ¿Porque nadie lee los términos y condiciones cuando instalamos un programa? 

 6- ¿Porque cuando comemos puré igual masticamos? 

 7- ¿Porque cuando pasamos vergüenza nos ponemos rojos? 

 8- ¿Porque se llama viaje de estudios si no se estudia? 

 9- ¿Porque el camino de vuelta siempre es mas corto? 

 10- ¿Porque no nos acordamos el ultimo momento antes de dormirnos? 

 11- Los iconos del msn ¿son hombres o mujeres? 

 12- ¿Porque nunca te salen las cosas cuando las queres mostrar? 

 13- ¿Porque cuando piden un aplauso el resto hace muchos aplausos? 

 14- Cuando crearon el reloj ¿como sabían la hora? 

 15- ¿Porque cuando compramos algo lo encontramos en otro lugar mas barato? 

 16- ¿Porque en la sala de espera de los hospitales hablamos bajito? 

 17- ¿Porque nadie lee los créditos? 

 18- ¿Porque a la noche los mosquitos vuelan cerca de la oreja? 

 19- ¿Porque se dice que el león es el rey de la selva si vive en la sabana? 

 20- ¿Porque se llama camaleón si no es una cama ni un león? 

 21- ¿Porque todos los personajes de los chistes se llaman siempre Jaimito? 

 22- ¿Porque es gracioso cuando los perros se paran en dos patas si nosotros hacemos lo mismo? 

 23- ¿Porque las mujeres van de dos al baño? 

 24- ¿Porque el vino blanco es amarillo? 

 25- ¿El helado se toma o se come? 

 26- ¿Porque se llama ascensor si tambien desciende? 

 27- Las mujeres de milán ¿ se llaman milanesas? 

 28- ¿Porque cuando nos golpeamos nos agarramos donde nos duele? 

 29- ¿Porque nunca se entiende la letra de los médicos? 

 30- ¿Porque se festeja el día de la primavera y no de las otras estaciones? 

 31- ¿Como sabemos cuando un CD de marcha esta rayado? 

 32- ¿Si nos tomamos foto con flash se enoja superman? 

 33- ¿Porque cuando pierde un equipo dicen perdieron y cuando gana dicen ganamos?

chistes feministas

para las chicas que se ofendieron por el post anterior porque fue machista aca tienen mucho humor feminista

CHISTES:

1. ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?… Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

2. ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?… En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?… Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?… Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?… Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?… Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?… En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?… Hombre. 
9. En que se parecen los hombres a los mocos?… Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?… Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?… En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?… En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?… En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?… En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?… En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?… En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?… Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?… En que los dos se ‘corren’ enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?… Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?… Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?… Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto “G”?… Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?… La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80… 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?… Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?… Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?… Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?… La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?… En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?… Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?… Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?… La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?… En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?… Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?… De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?… Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?… Pues un ‘conejo’ en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?… Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse. 
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?… Porque no la han usado nunca. 
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?… En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar…
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos. 
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?… El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?… Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?… La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.

 

Las Ventajas de Ser Mujer:

1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro 2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones) 3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note 4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa. 5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. 6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo. 7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata. 8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales. 9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual. 10-No necesitamos hacernos un espermograma. 11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante. 12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos. 13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres… y musculosos!!!. 14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche. 15-La mujer manda, el hombre paga. 16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito. 17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos. 18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos. 19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres. 20-Un auto es sólo un medio de transporte. 21-Un partido de fútbol es sólo un juego. 22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez. 23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo. 24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo. 25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece……es un viejo degenerado. 26-Nos bajamos primero del Titanic. 27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos. 28-Los taxis se detienen por nosotras. 29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse. 30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí. 31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa. 32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos. 33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas. 34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas. 35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos. 36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

 

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La Historia de un Feo

feoo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
que pudimos, pero salió”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

.

Muchas gracias, Lucas!

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El Hombre (que) araña

Muchas gracias, David!

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Humor ateo

1Rezar: Como no hacer nada y creer que así ayudás en algo.

21Religión: Básicamente es como esto.

3Estupidez: Nunca subestimes el poder de la estupidez en grandes cantidades.

4Contradecir a los Creacionistas: ¡Tan fácil que hasta un cavernícola podría hacerlo!.

5Queridos niños: Un día ustedes sabrán la verdad sobre Papá Noel. En ese día, recuerden todo lo que los adultos les han contado acerca de Jesús.

6aL Biblia: Si lo escribireron unos pastores de ovejas de Medio Oriente, tiene que ser verdad.

7Fe ciega: Porque pensar es difícil.

8Creacionismo: ¿Millones de años de selección natural? Imposible. ¿Seis días + un tipo co barba mágica? Sí!

9La Biblia: Porque todas las obras científicas no se equiparan a la sabiduría de unos sacrificadores de ganado que pensaban que cada especie animal del mundo vivía cerca de la casa de Noé. primitivos

10Diseño inteligente: Irrefutable evidencia de la evolución de la estupidez.

11Evolución: Tenemos los físiles. Nosotros ganamos.

12Fe: Las balas son reales. Su Dios no.

13Jesús: Papá Noel para adultos.

Tomado de Taringa, del user Ezee08
Gracias a Adrián por corregir las traducciones!

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