Juan y el facha

Esta es la historia de Juan, un chico huérfano que vivía en una iglesia, laburando para un cura. El pibe limpiaba, planchaba, barría, hacía mandados, compras, mantenía la iglesia y los departamentos de la misma.
Un pibe bueno, amable, servicial, y muy humilde. El cura era como un padre para él.
Los años fueron pasando y el chico fue creciendo… Las cosas empezaron a cambiar ya que con su adolescencia también llegaron las salidas, amigos, mujeres, ropa… y demás cosas superficiales que les interesan a estos muchachitos.
El sacerdote que lo había cuidado desde que era sólo un infante se fue dando cuenta que Juan iba a empezar a demandar otro tipo de cosas, y no sólo comida y algún que otro juguete muy de vez en cuando.

Un día Juan se le acercó y le dijo:
-“Padre ya estoy re-podrido de estar comiendo guisos y fideos hervidos todo el tiempo, quiero comer algo rico. Quiero ir a comer a McDonalds!”

A lo que el cura contestó:
-“Bueno, andá nomás hijo. Tenés mi autorización.”

Juan:
-“… Pero dame plata…”

Cura:
-“… Perdoname Juan, pero vos sabés bien que en la iglesia no tenemos ingresos… y lo poco que tenemos lo usamos para mantener todo… No tengo plata, pero igual vos andá y cuando te cobren vos decí que “VAS DE PARTE DEL FACHA”.”

Juan se quedó mirándolo, y aceptó. Se fué al McDonalds… En el camino iba pensando en el cura y en porqué le dijo eso de ese tal Facha, y quien carajo sería ese “Facha”.
Llegando al McDonalds, Juan pidió una hamburguesa simple, una coca chica y… nada más.

Al momento de cobrarle la cajera le dijo:
-“¿Tarjeta o efectivo?”…

A lo que Juan contestó:
-“¡VENGO DE PARTE DEL FACHA!”

Ahí nomás la cajera le dijo que vaya a sentarse que le iban a servir un banquete especial: 3 hamburguesas especiales completas, ensalada de lo que él quisiera, gaseosa (las que quiera, a gusto), postres helados artesanales… Y si necesitaba algo más que pidiera.

Juan totalmente sorprendido, se dio el gusto de su vida y comió todos los manjares que “de parte del Facha” pudo disfrutar.
El mismo día cuando volvía hacia la iglesia pensó en preguntarle al cura acerca del Facha, pero creyó que sería mejor no ser tan preguntón y aprovechar.

Pasaron unos días y Juan pensó que sería buena idea cambiar la indumentaria, ya que por mucho tiempo había estado utilizando ropa usada que la gente regalaba a la iglesia para los pobres. Así que fué con el cura:

Juan:
-“Padre necesito ropa URGENTE, no puede ser que siga con estos trapos usados, parezco un ciruja”

A lo que el cura contesto:
-“Bueno, andá nomás a comprarte algo de ropa m´hijo. Tenés mi autorización.”

Juan:
-“¡Pero necesito plata! ¿Como voy a comprar sino?”

Cura:
-“… Perdoname Juan, pero esto ya lo hablamos hace unos días ¿te acordás? Sabes bien que en la iglesia no hay plata… y lo poco que tenemos lo usamos para mantener todo… No tengo plata, pero igual vos andá y cuando te cobren vos decí que “VAS DE PARTE DEL FACHA”.”

Juan se quedó mirándolo, y nuevamente, aceptó. Se fué hacia la tienda de ropa deportiva mas cercana, algo chica y humilde, pero de todas maneras era la única que Juan conocía… En el camino iba pensando en el cura y en quién poronga sería ese tal “Facha”, la identidad de este sujeto le causaba mucha intriga.
Llegando a la tienda de ropa deportiva, Juan se puso a elegir ropa y escogió: una remera gris de extraña marca y procedencia, un pantalón jean que estaba en el cesto de las ofertas que además tenía unos detalles de mala costura… Y también unas zapatillas imitación Nike, en este caso “Mike”.
La compra no pasaba los 35 pesos. Así que Juan pensó que era lo correcto y se dirigió hacia la caja:

Al momento de cobrarle la cajera le dijo:
-“¿Tarjeta o efectivo?”…

A lo que Juan contestó:
-“¡VENGO DE PARTE DEL FACHA!”

Al instante la cajera agarra el teléfono, marca… y dice en voz baja y rápido: “Urgente, acá llegó un chico que dice que viene de parte del Facha, ¡¡¿¿que hago!!??, ¡¡¿¿que hago!!??”
En menos de 30 segundos llegaron 5 minas infartantes (todas 1,75m, 90-60-90, dos morochas, una colorada, una rubia y una que tenía pinta de china o algo así) que agarraron a Juan del brazo y lo llevaron hasta la tienda deportiva mas grande de la ciudad, y lo vistieron de pies a cabeza con ropa de las mejores marcas: Nike, Reebook, Adidas, Umbro, Reef, Avia etc… Los últimos modelos de remeras todas traídas de U.S.A., Inglaterra, Alemania, lo mismo para los pantalones, ropa interior e impresionantes zapatillas que oscilaban los 200 dólares o incluso más.

Juan totalmente sorprendido, salió de la tienda feliz de la vida y vestido con toda la onda, parecía otra persona.
El mismo día cuando volvía hacia la iglesia pensó en preguntarle al cura acerca del Facha, pero creyó que sería mejor no ser tan preguntón y nuevamente… aprovechar.

Así pasaron un par de semanas y Juan pensó que sería muy buena idea comprar un televisor para ver todos esos programas que sus amigos siempre comentaban y de los cuales él no tenía ni la más puta idea.
Por lo que se dirigió hacia el cura y le dijo:

-“¿Padre no le parece que necesitamos un televisor? Usted siempre con esa radio del año del pedo escuchando a los pastores esos y música de la fé y no sé qué mas. Quiero ver televisión, estoy podrido de la radio”

A lo que el cura contestó:
-“Bueno, andá nomás a comprar un televisor, Juan. Tenés mi autorización para hacerlo.”

Juan:
-“¡Pero necesito plata!, ¿cómo voy a comprar sino?”

Cura:
-“… Perdoname Juan, pero esto ya lo hablamos hace unas semanas, ¿te acordás? Sabés bien que en la iglesia no hay plata… y… Andá mejor, andá y cuando te cobren vos decí que “VAS DE PARTE DEL FACHA”.”

Juan:
-“Bueno…”

Juan se quedó mirándolo, y otra vez, aceptó. Se fué hacia la casa del negro José, que le habían comentado que el negro conseguía televisores baratitos de segunda mano (pero todo legal eh), quedaba lejos como a 7 u 8 Km. de la iglesia, igualmente la casa del negro era el único lugar donde Juan sabía que podía llegar a conseguir un televisor.
Cerca de la casa del negro, Juan frenó su caminata y se sentó en una vereda a descansar. Se quedó pensando en el cura, que era una gran persona que lo había cuidado desde muy chico y le había dado un trabajo digno en la iglesia… Ya que Juan era un muchacho muy agradecido de la vida, y de todas las personas que lo ayudaron de alguna u otra manera. Pero otra vez, uno de sus pensamientos más recurrentes y que lo intrigaban cada día más y más se hizo presente: EL FACHA. ¿Quién sería ese enigmático personaje? La verdad que no tenía idea, Juan hacía memoria de las personas a las que el cura frecuentaba y no recordaba ningún “Facha” ni nadie con un apodo parecido, pero bueno… En ese instante apareció el negro José y se sentó con él en la vereda, y le dijo:

-“¿Que hacé´ Juancito?! ¿Que te trae por estos lares che?”

Y Juan contestó:

-“Mira negro, estoy buscando una tele… Quiero entretenerme con algo, además mis amigos siempre hablan de muchos programas y shows y yo no tengo ni idea, y tambien estoy hasta los huevos de la radio del cura”

Negro José:

-“¡Bueno vieja! Tengo un tele chiquito nuevo de 14 pulgadas, con control completito, ¿te cabe este, loco?”

Juan:

-“Si che, todo bien. Me parece perfecto”

Negro José:

-“Una cosa loco, tené´ plata para comprá´?!”

Juan:

-“No… Pero… VENGO DE PARTE DEL FACHA”

Al toque el negro salió corriendo y se fue para la casa. Juan lo siguió. Por la ventana pudo observar al negro José hablando como un desesperado por el celular, a los gritos… No se le entendía una mierda. Algo raro estaba pasando.
Juan pensó en irse de ese barrio alejado y empezar la caminata hacia la iglesia, pero en menos de 20 segundos sus pensamientos desaparecieron ya que estaba sentado en un Lamborghini Gallardo de color azul metalizado, conducido por una rubia de ojos celestes, con unas gomas que ni te cuento. La mina era Pamela Anderson con 20 años menos y mejores siliconas.
Juan estaba mudo. Lo único que pudo hacer en ese momento fue fijar su vista en el escote de esta dotada jovencita.

En menos de 5 minutos estaban en el barrio de Juan, la rubia estacionó el Lamborghini Gallardo al frente de la iglesia y le dijo con un tono extremadamente sensual (ya que la mina se partía en 10.000):

-“Juan no te asustes, entrá al comedor de la iglesia y disfrutá de tu Home Theater nuevo recién traído de Japón (Reproductor Blu-Ray, consola Playstation 3, sistema de audio 10.1, una colección de no se cuantas películas y juegos… etc.), regalo de Sony Electronics, la mejor tienda de Audio y Video de la zona… Nos vemos mi amor…”

Juan se bajó del auto y le dijo:

-“Gracias tetonnn… digo… rubia, sos muy amable”

Esa noche Juan pudo ver tantos shows y progamas televisivos, grabó lo que le pareció mas interesante en un DVD, después lo vió en su Televisor HD de 42 pulgadas, se puso a jugar al “Winning Eleven Special Champion Edition” en la Playstation 3…
Cualquier persona se desenchufaría del mundo y de sus problemas disfrutando de tanta y novedosa tecnología. Juan no. En ningún momento dejó de pensar en ese sujeto tan intrigante, enigmático y misterioso llamado: FACHA. Era como una frase mágica, “Abracadabra”, “Hocus Pocus”… en este caso “Vengo de parte del FACHA”. Una vez mas creyó que sería mejor no preguntar nada acerca de esto al cura y dejar todo como estaba. Si Juan tenía algo bien en claro, era que cuando algo va bien es mejor dejarlo así.

Pasaron unos meses y Juan pensó que sería una excelente idea comprar una computadora, por lo menos para practicar ya que había estado en la casa de su amigo Manuel (el padre vendía computadoras) y de vez en cuando se metía en Internet y Juan se ponía como loco en los chats y viendo webs de chicas ligeritas de ropa.

Así que se dirigió hacia el cura y le dijo:

-“Padre, estuvo pensando seriamente que necesitamos una computadora en la iglesia, nos va a servir para organizar los gastos y el mantenimiento que usted tanta importancia les da”

A lo que el cura contestó:

-“Juan!?!!! Vos estás loco, ¡una computadora cuesta un dineral! Lo siento mi querido hijo, pero no va a ser posible.

Juan:
-“¿Pero no puedo ir de parte del “Facha”? Ya sé que no tenés plata entonces…”

Cura:

-“Ah, sí, sí, sí… Anda nomás. Cuando te cobren vos decí que vas de parte del Facha”

Juan se quedó mirándolo, e igual que en anteriores ocasiones, aceptó. Se fué hacia la casa de su amigo Manuel, que el padre vendía computadoras, y al parecer tenía buena fama en eso. La casa quedaba bastante lejos, por las afueras de la ciudad, así que calculó que iban a ser más de 3 o tal vez 4 horas caminando. Sin embargo las únicas personas que Juan tenía confianza y sabía que trabajaban en informática eran Manuel y su padre. Así que empezó su travesía hacía las afueras de la ciudad.
Habiendo caminado unas 90 cuadras aproximadamente, Juan estaba exhausto y decidió cortar por lo sano y volverse a la iglesia ya que se estaba viniendo la noche y el cura no lo dejaba salir hasta después de las 22:30, pero no iba a volver sin antes tomarse un descanso y de paso refrescarse un poco así que entró a un kiosco en la vereda del frente y le pidió a la señora que atendía si no le podía dar un vaso de agua. Muy amablemente le trajo un vaso de agua fresca, lo cual Juan agradeció como siempre hace, ya que él es un muchacho muy agradecido, de la vida y de todas las personas que lo ayudan.
Saliendo del kiosco (casualidades de la vida) se encuentra con Manuel y su padre que justo se bajaban de la combi (el padre de Manuel también es chofer de transporte escolar, es un tipo muy laburador)… Manuel sorprendido le dice:

Juan:
-“Mirá que casualidad justo estaba yendo para tu casa…”

Manuel:
-“A mi casa?!! Pero si queda como a 50 cuadras de acá”

Juan:
-“Si mirá, es que con el cura de la iglesia queremos comprar una computadora y…”

Manuel:
-“Ah bueno, te llevamos para casa y lo hablamos che, nosotros íbamos para allá.”

Juan se subió a la combi y después de hablar de algunos temas no tan importantes, Manuel le preguntó:
-“¡¿Che que onda el cura?! Pegó algún otro laburo que ahora tiene guita para gastar en una compu?”

Juan:
-“No… Seguimos igual que siempre, pero el cura me dijo que cuando me cobren les diga que vengo de parte del Fa…” (Manuel lo interrumpe)

Manuel (A los gritos):

-“¡¿¡Del Facha!?! No puede ser loco, no puede ser, la re-puta madre que lo re-mil parió…”
En ese momento el padre de Manuel pega un volantazo y la combi vuelca.
Juan logra salir, pero ve que el motor hace un ruido extraño, se prende fuego y… ¡estalla!
Cerca había un puesto de policía donde vieron todo el incidente, por lo que en poco tiempo llega una ambulancia (al pedo porque Manuel y el padre estaban calcinados y completamente hechos mierda entre los pedazos de la combi)
Pero igual los de la ambulancia lo llevan a Juan y le preguntan qué estaba haciendo en la combi, a lo que Juan contesta todo nervioso:
-“Y… yo estaba con Manuel hablando que quería comprar una compu (porque el padre de Manuel vende computadoras, ah y también es chofer de un transporte escolar) cuando le dije que venía de parte del Facha y…”

El tipo de la ambulancia frena de golpe, se baja, saca el celular, marca y dice: “Che urgente, llamalo a Pepe que acá hay un pibe que quiere comprar una computadora y dice que viene de parte del Facha”

Al toque (30 segundos, por ahí… o menos) llega un helicóptero, que traslada a Juan (en otros 30 segundos) a los edificios de Microsoft en la Capital.
Abajo lo estaba esperando en su oficina nuestro gran amigo Billy Bill Gates. (Casualidades de la vida, Billy estaba pasando una de sus tantas vacaciones en Argentina)

Juan maravillado por la majestuosidad del edificio llega a la oficina y saluda a Bill:
-“Hola, ¿¡que está pasando!? ¡No entiendo nada!”

Bill Gates (en un español algo raro):
-“Buenas noches Juan, soy Bill Gates, el hombre mas rico del planeta, me recordarás de sistemas operativos como MS-DOS y Windows 3.11. Te han traído a mis instalaciones para ofrecerte la última tecnología en informática me dijeron que vienes de parte de un gran amigo mío… ¿Es eso cierto?”

Juan:
-“¿¡Manuel es amigo tuyo!?”

Bill:
-“No, no y ¡no! Estoy hablando del Facha”

Juan:
-“Ah, el Facha… Si el cura me dijo que viniera de parte del Facha…”

Después de una simple conversación (Bill tiene poco tiempo y muchas cosas por disponer) se dirigieron hacia la sala de ventas y Juan pudo ver todo lo que le iban a llevar a la iglesia: 50 computadores última generación con procesadores de no se cuantos gigahertz y discos rígidos de no se cuantos terabytes… Pantallas recién traídas de las fábricas en China y Corea del Sur, nueva tecnología de monitores, grabadoras de HD-DVD y Blu-Ray, impresoras láser, y lo más importante lo que Juan quería para chatear y ver webs de chicas con poca ropa: Internet WI-FI de 10GB, lo mismo que tiene Bill en su casa.
Luego de esto, en apenas unos minutos, Bill lleva a Juan a la iglesia en su Ferrari 355 y le dice que le que mande saludos al Facha.

Una vez más, Juan totalmente anonadado por la situación que acababa de vivir: la muerte de Manuel y su padre, la aparición repentina del helicóptero que lo llevó hacia las instalaciones de Microsoft… Estaba totalmente sorprendido.
Se sentó en la vereda de la iglesia a meditar acerca de lo ocurrido. Y se puso a pensar en el cura, que lo había cuidado desde niño, lo había educado y alimentado. Juan era una persona de bien y muy agradecida de la vida y de todas las personas que lo ayudan, gracias al sacerdote de la iglesia del barrio.
En ese instante aparece el cura y le dice a Juan que entrara a ver lo que habían traído, que era una bendición, que la marencoche y la puta que lo parió.

-“¡Juanchi! Estás destrozado che, ¡¿que andás haciendo por acá?!”

Luego de unos meses Juan conoció una chica llamada Lucila. Una piba piola, nada del otro mundo pero estaba bien, era la que a Juan le gustaba, eso era lo importante.
Pasaron semanas y Juan no sabía que hacer para llamar la atención de esta muchachita.
Así que se le ocurrió pedirle al cura comprar una moto, ya que la había visto andando muy contenta en un vehículo motorizado de dos ruedas manejado por un negrito cabeza.
Por lo que fue a buscar al sacerdote y le dijo:

-“Padre, no le parece que necesitamos un vehículo? Una moto, o una bici por lo menos. Nos va a servir mucho para agilizar los viajes al centro para hacer las compras y…”

El cura lo interrumpe:

-“Te entiendo Juan, pero pensá que una bicicleta o una moto cuestan mucho dinero y no creo que con los pocos ingresos que tenemos podramos ni siquiera comprar algo barato, además para algo nuestro Señor nos dió piernas para caminar o correr…”

Juan:

-“Sí, pero la otra vez caminé y estuve casi 4 horas para llegar a la casa de (que en paz descansen) Manuel y su padre y me re-cansé, nos va servir una motito padre, dése cuenta, no sea cabeza dura”

Cura:

-“Tenés razón Juan, te autorizo y te doy mi bendición. Andá a comprar la moto”

Juan:

-“Pero… ¿Tiene plata para los gastos?

Cura:

-“Vos bien sabes que no tenemos plata, así que lo mejor sería que cuando te cobren digas que “Vas de parte del Facha”… y…”

Juan:

-“Ok, ok…”

Sin pensarlo mucho Juan se dirigió hacia el centro de la ciudad, buscando alguna concesionaria de motocicletas. Después de recorrer unas 7 u 8 cuadras encontró una: “Motos -el facha-” decía el cartel.

Juan agarró una notebook que había por ahí entre todo lo que les trajo la gente de Microsoft y se encerró en su cuartito a ver algunas webs de chicas con poca ropa, así se entretenía un rato antes de ir a dormir, ya que por la mañana había que levantarse temprano para hacer el mantenimiento diario de la iglesia. Sin embargo se quedó hasta tarde, posteando en un conocido foro de chicas con poca ropa llamado: ArgXXX.com.ar, se lo había recomendado (Q.E.P.D.) el padre de Manuel hace unas semanas y Juan lo tenía anotado en un papelito.

Juan se quedó totalmente paralizado ante el negocio y su respectivo cartel. Pensó en todo lo sucedido hasta el momento: el banquete de comidas y postres artesanales en McDonalds, las impresionantes mujeres que lo agarraron y lo vistieron de pies a cabeza con la mejor indumentaria importada en la tienda de ropa deportiva mas grande de la ciudad, la llamada del negro José al enterarse que Juan venía de parte del Facha para comprar un televisor, la descomunal rubia de Sony Electronics que apareció y lo llevó en un Lamborghini hasta la iglesia y todo lo que les obsequiaron, la muerte de Manuel y su padre, la aparición repentina del helicóptero que lo llevó hacia las instalaciones de Microsoft…
Pero la sorpresa de que el negocio llevara el nombre de ese místico individuo “El Facha” no molestó para nada a Juan que se adentró en el mismo lo atendió un amable empleado que le preguntó que estaba buscando, a lo que Juan contestó:

-“Quiero hablar con el Facha, esto me está cansando”

Empleado:

-“Disculpame pero no se de qué estás hablando…”

Juan:

-“El negocio se llama -El Facha”, ¿él debe ser el dueño no?”

Empleado:

-“Creo que hay un tal -facha- que es amigo de uno de los dueños, y como sonaba gracioso le pusieron así a la concesionaria… ¿Porqué me preguntas?

Juan:

-“No por nada… Está bien, gracias”

Empleado:

-“¿Vos no vendrás de parte del “FACHA” no?”

Juan:

-“… y… Quería comprar una moto algo económico, y el cura de la iglesia me dijo que cuando me cobraran dijera que vengo de parte del Facha… y…”

Empleado (lo interrumpe):

-“Esperame acá, ya vengo”

En unos segundos el empleado se aparece con dos tipos que lo sacan a patadas a Juan del local, trata de resistirse pero es peor, cuanto más pelea, más golpes recibe. Llevado por la bronca y la calentura del momento agarra una de las motos que estaba estacionada en la vereda, se sube, la pone en marcha y se va.
Esta vez el Facha le había fallado.
Juan sigue sin entender nada.
Unas horas mas tarde Juan se encuentra paseando en la moto (robada del local) por un barrio alejado, pero sin querer atropella a una vieja que iba a comprar yerba al almacén.
La vieja se levanta medio echa mierda y Juan la trata de ayudar, pero la pobre anciana está tan alterada que no acepta la ayuda. A lo que Juan le dice:

-“¡Pero tomatelás vieja argolluda!”

Desafortunadamente Juan comete un grave error al bajarse de la moto e ir a comprar una coca al almacén, ya que la vieja lo estaba observando y llama urgente a la policía para denunciarlo por haberla atropellado.
En pocos minutos Juan es llevado a la comisaría con cargos por robo y violencia motorizada, además de otro cargo por calumnias e injurias a una anciana discapacitada que por la ley… etc.
Ya en la comisaría el joven muchachito está totalmente descontrolado y grita por su libertad, sabe que la vida en la cárcel es dificil y más para un agresor de ancianas, su integridad fisica y anal está en peligro.
Es el momento de que una poderosa presencia ayude a Juan el único que puede ayudarlo es: El Facha.

Juan:

-“¡POR FAVOR, NO ME ENCIERREN, YO NO HICE NADA YO!”
-“!YO VENGO DE PARTE DEL FACHA, YO SOY BUENO!”

Sin querer, Juan pronuncia las palabras mágicas y es liberado.
El comisario mas capo de la provincia se ofrece a trasladar a Juan hasta la iglesia donde él reside…
En el trayecto hacia la iglesia, el patrullero de policía tiene la mala suerte de chocar fuertemente contra otro automóvil: un remís que llevaba al cura de la iglesia, el que era como un padre para Juan él iba hacia la comisaría a buscarlo porque lo habían llamado para avisarle que el muchacho estaba por ser encarcelado.

Esta vez, no tuvo tanta suerte, ni Juan, ni el cura.
El desafortunado incidente deja un herido de gravedad: el cura no podrá sobrevivir, tiene muchos huesos fracturados, e importantes quemaduras de alto grado.
La ambulancia no tarda en llegar.
La tristeza de Juan tampoco.

Ya en el hospital, el cura intercambia las últimas palabras con Juan:

-“Hijo mío, sé que no será fácil para vos, pero tenés que seguir tu vida. Yo ya te enseñé todo lo que debes saber para ser un hombre de bien.”

Juan:

-“Si padre, lo sé muy bien… Pero hay algo que me gustaría saber, y que jamás me dijiste una palabra acerca de esto…”

-“¡¿QUIEN CARAJO ES EL FACHA?!”

Cura (con la voz muy deteriorada, apenas podía mover los labios):

-“Bueno hijo, es hora de que sepas la verdad… El facha es…”
-“El facha… es…”
-“El facha…”
-“…”

-“…”

Y el sacerdote muere en los brazos de Juan. Ahora sí está con el Señor, al que le dedicó su vida: Dios, todopoderoso que vives y reinas por los siglos de los siglos…

¿Y el facha?
No se quien carajo es, esta historia me la contaron masomenos como lo escribí.
Si leíste todo y llegaste hasta acá… te felicito, tenés un aguante terrible, yo casi lo cago a trompadas al salame que me contó esto.

Quieres ser como el Dr House?

Dr Jauuus

¿Así que te gustaría ser como House? ¿Quieres dártelas de cool, decir frases chistosas llenas de ironía, reírte de los demás y, en el fondo, tener licencia para hacer lo que se te dé la gana? Pues aquí va una pequeña guía, con citas del propio galeno, para que te transformes en el House de tu grupo de amigos, que, te lo advertimos, no te durará mucho si sigues estas instrucciones.

Sé el mejor en tu trabajo

Hola, soy el Dr. House, el doctor que le salvará la vida.

Es el requisito indispensable para empezar siquiera a pensar en ser como Gregory House. Solamente el ser un as en tu oficina, curso, disciplina o profesión es lo que te dará permiso para lo que sigue. Porque si eres insolente, irrespetuoso, cínico, malhablado, insensible y encima mediocre en tu quehacer, estás perdido y habrás firmado tu acta de defunción social. House es un desgraciado grosero y soberbio, pero lo aguantan porque es un genio, porque sin él el Princeton Plainsboro sería una morgue en vez de un hospital. La idea es que de ti digan lo siguiente: “Cree que porque es el mejor en lo que hace puede comportarse como un bastardo. Y lo peor es que tiene razón”.

Trata a los demás como si fueran idiotas

¡Idiota! Del francés “i-de-ot”, que significa “moro afeminado y deficiente mental”.

¿Que qué voy a hacer? Voy a escuchar tu teoría, burlarme de ella y luego mantener la mía. Como siempre.

Esto tiene directa relación con el punto anterior. El estilo House de reafirmar la superioridad intelectual es restregando en la cara de los otros su inferioridad. Da lo mismo si tus colegas sacaron 870 puntos en la prueba, tienen siete doctorados y se han candidateado al Nobel. Lo importante es que TÚ eres el que más sabe y eso automáticamente convierte a los demás en idiotas. Y hay que recordarles constantemente que lo son, así no se les ocurrirán cosas como contradecirte o tratar de quitarte el puesto. Así que haz como House: búrlate de sus ideas, diles que un mono haría mejor su trabajo o pregúntate en su presencia por qué siguen trabajando contigo. Y ten en cuenta este dato: si desordenas las letras de “Gregory House” puedes tener “Huge ego, sorry” (ego enorme, lo siento).

Nunca admitas que necesitas ayuda

-No necesito un equipo.
-Estabas comparando ideas con un conserje.
-¡Y resolví el caso!

Obviamente, un genio se basta solo, por eso es un genio. Bueno, al menos eso es lo que los demás deberían pensar. Porque lo cierto es que House sí necesita ayuda, pero hace todo lo posible por aparentar lo contrario. Él se jacta de encontrar un diagnóstico acertado con sólo una ojeada a la ficha médica y una simple enumeración de síntomas, pero en realidad necesita con exasperación mentes que piensen distinto a la suya para que le ofrezcan más puntos de vista que aporten a su razonamiento. ¿Pruebas? Al atender a una serie de pacientes enfermos durante un vuelo, House tuvo que tomar a tres pasajeros, asignarles los roles de sus compañeros Chase, Foreman y Cameron y contrastar con ellos sus teorías de diagnóstico. Y cuando despidió a su equipo a fines de la tercera temporada, necesitó desesperadamente discutir sus ideas con cualquiera que se le cruzara en un pasillo. Por supuesto, luego negó todo e insistió en que se las podía solo.

Asume que todos mienten y que sólo tú tienes la razón

Nunca pregunto por qué los pacientes mienten, sólo asumo que lo hacen.

Una verdad básica de la condición humana es que todos mienten. La única variable es sobre qué.

Como todos los demás son idiotas, no hay que confiar en ellos para que te den la información que necesitas para tu trabajo. Las personas mienten o se equivocan, así que hay que apoyarse en datos duros si uno quiere resolver las cosas. En el caso de House, basarse sólo en síntomas y exámenes. “La gente miente, los síntomas no” es uno de sus lemas. Y por eso es que cualquier conclusión a la que llegues tiene que ser la correcta, porque la concebiste tú y que Dios la dé firmada. Más de una vez House ha llegado rabeando donde su paciente o sus familiares alegando que como le mintieron o se equivocaron en darle los datos, el diagnóstico fue erróneo; y que él tenía razón en primer lugar, pero como le entregaron información falsa todo se fue al diablo. Así que ya sabes: no confíes en los demás, sólo en tus talentos.

El trabajo no tiene nada que ver con las emociones

Yo estoy para curar a su hijo, no para hacerle cariño y decirle que lo quiero.

¿Qué prefiere? ¿Un doctor que le tome la mano mientras muere o un doctor que lo ignore mientras se mejora?

Para ser como House hay que ser estrictamente profesional, dejar de lado todo tipo de emociones, afectos y relaciones personales que al final entorpecen el trabajo. Y, de paso, reírse de quienes pidan hacer lo contrario. House tiene a su equipo de colaboradores para que ellos sean los que lidien con los pacientes, mientras él se sienta muy cómodo a desentrañar misterios médicos usando sólo su pizarra y su pensamiento, que son todo lo que necesita. Cero relación social=Cero emoción=Raciocinio absoluto, ecuación necesaria en casos que requieren de una cabeza bien fría. Además, la gente es tan irritante, que es mejor mantenerla lejos.

Los amigos son para que den, no para que reciban

House, ¿acaso te provoca algún placer primitivo el quitarle la comida a los demás cazadores?

La relación con los colegas, amigos, compañeros y congéneres debe ser totalmente unilateral: ellos están para tu beneficio, y tú no estás para el de ellos. Ellos pueden ayudarte, prestarte cosas, cubrir tus mentiras o inventar excusas, pero tú no tienes que hacer lo mismo (para qué, si son todos unos idiotas). La mejor prueba es cuando un detective investigó a House por adicción a las drogas. El Dr. Wilson, su mejor amigo, salió a protegerlo, y por eso congelaron sus cuentas, embargaron sus bienes y le quitaron a sus pacientes. Y House no movió un solo dedo para salvarlo, aun cuando la culpa era toda suya.

Averigua todo sobre la vida privada de tus amigos, pero, por supuesto, niega que lo haces

-House, ¿cómo te sentirías si interfiriera en tu vida personal?
-Odiaría eso, por eso soy inteligente y no tengo vida personal.

Qué mayor placer que controlar la vida de los demás metiendo las narices en todo lo que hacen, para luego manipularlos con esa información, especialmente en lo que concierne a quién está saliendo con quién. Uno de los hobbies de House es incordiar a Wilson deduciendo su vida amorosa a partir de la corbata que usa, el tipo de comida que come o los lugares a los que sale de noche. Aquí se vale hacer de todo: leer mails, registrar escritorios, colarse en la casa, enviar mensajes falsos y suplantar identidades. Y, de nuevo, hacerlo sin que nadie lo sepa y negar todo si te descubren. Un genio puede ser copuchento, pero qué vergüenza que se divulgue.

Ningún misterio debe quedar sin resolver

Sólo porque es inexplicable no significa que sea inexplicable.

El cerebro de Gregory House no soporta los cabos sueltos ni las preguntas sin respuestas. Todo efecto debe tener su causa, todo problema debe tener una solución, todo síntoma tiene un origen. La armonía del universo pasa porque no queden enigmas sin explicación. El Dr. House no descansa su cerebro hasta que da con la patología correcta para salvar a los pacientes que agonizan, al punto de conducir autopsias para saber qué tenia algún paciente que no pudo salvar. Aunque a veces le cuestionen sus intenciones (“Esto no tiene nada que ver con salvar una vida”, le ha dicho el Dr. Wilson. “Es sólo que no soportas la idea de que un paciente se muera sin que antes sepas por qué.”), lo importante es el resultado.

Sé un pequeño héroe anónimo

Puede verse arrogante, rudo e indolente, pero House también tiene su corazoncito. Se echó la culpa por llamar al Servicio de Menores para separar a un adolescente de su madre esquizofrénica, cuando quien hizo la llamada fue ella misma, pero no quería que su hijo creciera odiándola. En otra ocasión denunció ante la NASA a una aviadora con un mal que comprometía su postulación a astronauta, para luego admitir que mintió para que nadie más hiciera esa denuncia en realidad. Pero ojo, que detalles como éstos son las únicas muestras de conciencia que uno debe permitirse, porque ya sabes… House debe mantener su reputación.

100 Estupideces para hacer

Así es señores, volvio Bolupedia 😀
Les pido perdon por el cuelgue, hubo muchas cosas por las cuales no actualizaba Bolupedia, cullas razones son: ps2, facebook, msn, warcraft xD, alcohol, ps2, etc.
y bueno, ahora veo si en este tiempo posteo mas seguido para meterle más onda.

100 estupideces para hacer

AQUÍ VAN:

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!)

4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas?

7. Te es posible chuparte el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan)

12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja)

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha)

17. Tragarte un insecto sin querer

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado.

21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad)

22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)

25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22)

26. Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta)

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)

32. Ir a votar y no llevar el DNI.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar la plata.

35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja)

36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas)

37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)

44. Poner la pava a calentar sin agua.

45. Entrar al baño del genero equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento)

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj).

49. Decirle mami a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)

51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte)

52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…)

53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas)

54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…)

55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana.

56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos)

57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo.

58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)

59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc.

60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo.

61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.

62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea)

63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj.

64. Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta…

65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima.

66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta…

67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.

68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel.

69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo.

70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos.

71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.

72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente)

73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera)

74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.

75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este

76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.

77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas.

78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago.

79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo.

80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra

81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.

82. Engancharte la remera con el picaporte.

83. Probar la comida, y quemarte la lengua

84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado.

85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar.

86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.

87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla.

88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.

89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa

90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca.

91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente)

92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo.

93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.

94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta)

95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.

96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz.

97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca.

98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.

99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos)

100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal.

Cualquier duda / pregunta aporte para bolupedia: df_ix89@hotmail.com
que disfruten el blog 🙂

Conversaciones en un Chat de “Sexo virtual”

-Mariozord: hola…
-Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
-Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
-Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
-Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
-Lau: ok, yo te explico como funciona.
-Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé…
-Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
-Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
-Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
-Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
-Lau: bueno, pero podés hablar también…
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
-Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
-Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
-Mariozord: ok, soy un ciego…
-Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741
-Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
-Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego…
-Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
-Lau: dios…
-Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré…
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
-Lau: mmm, bueno una ves más…
-Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
-Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
-Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
-Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
-Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero…
-Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
-Mariozord: es que no quiero te dije !
-Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
-Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo…
-Lau: sos repugnante, adios…!
-Mariozord: bue… tau mama mezoz
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
-Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

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-Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe?
Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una ******

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

Ling: jaja, bueno empecemos.

Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?.
Ling: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
Ling: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

Ling: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: ****** que estoy caliente ahora.

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bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

100 cosas que haria si fuese un señor del Mal

Ser un Señor Malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles…

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? ” yo diré ” NO ” y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice “Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh vale” y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan ” Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad Serra realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror “y él debe ser capturado vivo!” la orden Serra más bien “y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico”.

79. Si mi ” dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atrás” tan pronto como sea usado , será fundido y con él se ara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total ” mas bien Serra del tipo “pulsar el botón ”

86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial Serra dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a “Hércules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzán” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

PD: Perdon que posteo esto medio tarde (dias despues…). Lo que pasó es que, cuando estaba haciendo esto, de la nada se me apagó la pc, y despues de que se predio, me re olvide de que estaba haciendo esto 😛
Nos vemoss ^^

Cómo rascarce los huevos

Primero debemos recalcar que la técnica usual de rascarse una pelota proviene desde los antiguos tiempos, donde el hombre (y solo este) saciaba su necesidad de “reacomodamiento” de una manera indiscreta. Lo que queremos lograr con esta lectura es que al termino de la misma cada individuo posea el conocimiento necesario,(en Las islas Malvinas se le llamaría Licenciatura y en Panamá Doctorado, pero en Costa Rica es simple conocimiento, aunque para efectos prácticos y laborales ustedes le pueden poner el grado que quieran), para rascarse una “bola” dela manera mas discreta y anónimamente posible. El objetivo final es poder acomodárselas mientras se dice un discurso frente a más de 4000 personas sin que nadie se de cuenta o rascárselas sin necesidad de usar la manos. En resumen es pegarse una buena rascada en cualquier lugar público. EL “rascamiento” se puede dividir en tres partes (diferentes formas de rascárselo), dependiendo de la personalidad y agresividad de cada uno.

Y pienso que es importante describirlas para mayor comprensión. ??

La primera división es la legitima “acomodamiento general a una o dos manos” (depende del equipaje). Esta es el típico rascamiento que no es nada discreto y el cual queremos evitar, pero quedamos claros que es el mas cómodo de todos. Este tipo de “rascamiento” puede tomarnos varios segundos e incluso minutos de nuestro preciado tiempo, lo cual no nos conviene ya que mucha gente puede observar lo que hacemos, también es el más usado por las personas que se encuentran en la casa, ya que ahí pueden hacerlo con toda libertad.

A esta división se le dan dos subdivisiones:

Normal

Bolsa de pantalón (esto es para mayor confort ya que hay menos tela de por medio).

Lo mejor seria poder combinar este movimiento con la rapidez de un rayo.

La segunda división (yo no la considero como tal, sino mas bien como una variación de la primera en combinación con la tercera) es la de “re-acondicionamiento de la tanga” .

Esta es sencilla y solamente la utilizan los individuos que usan TANGA (o calzoncillo), consiste en un jalón discreto y rápido, pero por supuesto esto causa que a veces se necesite más que un solo tirón. Este jalón proporciona un acomodamiento moderado de las “poderosas”, es útil para situaciones de emergencia. Yo creo pero no lo he comprobado que esta técnica también es utilizada por los que usan ciertos tipos de bóxer pegados al cuerpo o , los de “franela”. Infórmeme de algún otro caso parecido.

La tercera, la mas discreta de todas, pero también la mas peligrosa, es el conocido “pellizco”. Como todos sabemos, este consiste en un ligero “pellizcamiento” de una de ellas, el peligro en esta situación es la cantidad de posibilidad de un pellizco demasiado fuerte o fuera de lugar, que podría causar un dolor que dura en promedio unos 50 segundos
.

Maneras de rascarse discretamente.

1)
Situación: Charla normal entre amigos, la pelota derecha empieza a entumirse. Sugerencia: Mantener una conversación donde las manos ocupen un lugar importante (exceso de gestos manuales). Cuando el resto de personas quede hipnotizado por la manera de mover las manos … rápidamente baje su mano derecha y sin pensarlo dos veces aplique un ligero “rascamiento” (cualquier tipo citado antes).

2)

Situación: Charla normal entre amigos, cualquiera de las pelotas sufre de picazón crónica. Sugerencia: Señale rápidamente hacia el frente con la excusa de algún personaje de los Loony-Toons o cualquier animal que se le venga a la mente. Y haga lo mismo que hizo en el ejemplo # 1 , pero esta vez con todo el tiempo que usted necesite o hasta que sus compañeros noten su jugarreta.

3)

Situación: Sentado en cualquier lugar con picazón de escroto. Sugerencia: Esta técnica tiene su maña pero si se practica se puede llegar a dominar, primero baje las dos manos hasta su regazo, seguidamente lance una mirada amplia, chequeando que haya la menor cantidad de gente observando. Con su mano derecha “rásquese” mientras
que con la izquierda cubre la zona en proceso.

4)

Situación: Frente a la clase explicando en la pizarra Sugerencia: Esta es muy sencilla, simplemente de vuelta hacia la pizarra como si fuera a escribir cualquier cosa (puede escribir algo si lo cree necesario), en ese momento hágase del caso que tiene todos los materiales a su disposición y sienta el placer de volver a sentirse sin picazón.

34 tipos de mujeres faciles

Bueno, primero que nada, hola gente que visita Bolupedia.Como hace mucho que no posteo nada, hoy se me ocurrio postiar esto de la nada, ya que con el tiempo que estube “desaparecido” por aca, hubiece posteado como 50 cosas más y lamentablemente yo no pude hacerlo por razones familiares (play2). y bueno hoy traigo esto >.<
Este texto gracioso quizás ya lo leíste en algún lado, pero quiero publicarlo para que deje huella aquí.

Para las lindas chicas: mi intención no es ofender a nadie, que quede claro. Espero sepan tomarlo como tal, con humor.

1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripe. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
6. La tabla de uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
17. La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
19. La baraja. Pasa de mano en mano.
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
22. La fierro de micro. Está muy manoseada.
23. La carta. Es de entrega inmediata.
24. La carreta. Con cualquier buey jala.
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
26. La enfermera. Anda de cama en cama.
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos.
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza.
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos