Eva y su primera gran desilusión

Muchas gracias, Leticia!

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Irma Jusid

Pedagogo

Aspiran chimichurri

Muchas gracias, Juan Manuel!

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El Cid Castrado

El mismísimo Polemann nos mandó este video para compartir con ustedes. Si les gusta, pueden pasar a ver más por su página o por su canal de You Tube.

Muchas gracias, Polemann!

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Top 34: Mujeres vs PC

01. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
02. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04. En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
05. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06. Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
07. Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
08. Si tenés una buena te la envidian.
09. Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10. Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13. Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14. Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15. Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un…
17. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18. Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20. Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores…
22. Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25. Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27. Las más caras suelen ser las mejores.
28.Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durantemás tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29. Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31. A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32. Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33. Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

Muchas gracias, Flavio!

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Frases populares de humor

* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.

* No al paro. (Un cardiaco).

* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

* Soy imbatible. (el huevo duro).

* Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

* Seamos claros. (Un albino).

* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).

* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).

* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).

* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).

* Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).

* Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).

* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.

* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

* Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

* La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

* El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!

* Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

* No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

* No veo la hora de irme. (Un ciego)

* Si no sos parte de la solución sos parte del problema.

* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

* El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.

* Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

* Me hicieron mierda. (La comida)

* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

* Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.

* Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.

* Vi luz y subí. (el medidor)

* La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

* Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.

* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)

* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

* El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.

* No hay mujer fea, sólo belleza rara.

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

* La confusión está clarísima.

* Matate estudiando y serás un cadáver culto.

* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

* Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

* Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

* No a la donación de órganos. (Yamaha)

* Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)

* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

* Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

* La leche engorda. (Una embarazada)

* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

* Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)

* Lo mío no es complejo… es calentura. (Edipo)

* Tengo complejo de Freud. (Edipo)

* Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

* Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

* Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

* Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.

* Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. (en un baño)

* Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

* Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.

* En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)

* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

* Tengo nervios de acero. (Robocop)

* La mano viene movida. (Parkinson)

* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

* Tengo un palo verde (El increíble Hulk).

* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

* Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)

* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

* Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

* Creo en la reencarnación. (Una uña)

* Mi novio es una bestia. (La bella)

* Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

* Se me fue la mano! (Mazinger Z)

* Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)

* Superman es Clark Kent. (Batman)

* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

* Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)

* Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)

* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

* ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

* Al fin solos. (El llanero solitario)

* El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)

* No tengo un mango. (Tupperware)

* ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)

* Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)

* El hombre desciende del mono. (Chita)

* Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)

* La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

* Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)

* Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

* ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)

* No veo un pito. (Una monja)

* Estoy encinta. (Scotch)

* ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)

* Si al mundo vino y no toma vino… ¿a qué vino?

* El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.


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Muchas gracias, Flavio!

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Humor sobre la crisis financiera de Wall Street

Juan Manuel nos mandó esta publicidad que trata con humor e ironía el cambio de roles que están sufriendo los ejecutivos de las finanzas de Wall Street.

Muchas gracias, Juan Manuel!

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si se van a matar, háganlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Mejor rezá para que esta mancha salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó LÓGICA:
“¡¡¡¡Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
“Asegurate que estés usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO

“¡¡¡Guardá las lágrimas para cuando yo muera!!!”

Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
“¡¡¡¡¡Cerrá la boca y comé!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“Mirá la suciedad que tenés en la nuca, fijate”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
“Parece que un huracán pasó por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:
“¡¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él.”

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“¡¡¡¡¡Dejá de actuar como tu padre!!!!!”

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
“¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUÍA:
“No rezongues, callate y contestame: ¿Por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“¡¡¡Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!”

Mi madre me enseñó RECTITUD
“¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!””.

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Muchas gracias, Vale!

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