101 Tipos de Boludos

  1. Boludo Optimista: Cree que no es Boludo.
  2. Boludo Pesimista: Cree que sólo es Boludo.
  3. Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
  4. Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
  5. Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender más boludeces.
  6. Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo.
  7. Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces.
  8. Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces.
  9. Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos.
  10. Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces.
  11. Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa.
  12. Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces.
  13. Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo…
  14. Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez.
  15. Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo.
  16. Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces.
  17. Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda.
  18. Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez.
  19. Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces.
  20. Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez.
  21. Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos.
  22. Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien.
  23. Boludo Valiente: Se rompe la madre por cualquier boludez.
  24. Boludo Pelón: Cree que no tiene un pelo de Boludo.
  25. Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces.
  26. Boludo Ambicioso: Sueña con ser un buen Boludo.
  27. Boludo Convicto: Está preso por Boludo.
  28. Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra.
  29. Boludo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus boludeces.
  30. Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas.
  31. Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demás.
  32. Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar.
  33. Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él.
  34. Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más Boludo.
  35. Boludo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier.
  36. Boludo Insistente: Hace la misma boludez varias veces.
  37. Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces.
  38. Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza.
  39. Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso.
  40. Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de Boludos.
  41. Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos.
  42. Boludo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo (Allá donde esta parado aquel Boludo).
  43. Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto.
  44. Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas.
  45. Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe.
  46. Boludo Magisterial: Le enseña a los demas a hacer boludeces.
  47. Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demás para superarse.
  48. Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo.
  49. Boludo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias boludeces.
  50. Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces.
  51. Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite.
  52. Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye.
  53. Boludo Burócrata: Sólo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes.
  54. Boludo Ultraburócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno.
  55. Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces.
  56. Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludez.
  57. Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces.
  58. Boludo Aries: Sólo él es el Boludo, nadie más.
  59. Boludo Tauro: Boludo con cuernos.
  60. Boludo Géminis: Boludo por partida doble.
  61. Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludez.
  62. Boludo Leo: Está orgulloso de ser el Boludo.
  63. Boludo Virgo: Analiza por qué hace tantas boludeces.
  64. Boludo Libra: Seré Boludo Estoy seguro que sí pero lo dudo.
  65. Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña.
  66. Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces.
  67. Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga.
  68. Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludez.
  69. Boludo Piscis: Llora por cualquier boludez.
  70. Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas.
  71. Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las sabe todas todas.
  72. Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea.
  73. Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo.
  74. Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces.
  75. Boludo Inteligente: Opina puras boludeces.
  76. Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces.
  77. Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver.
  78. Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan.
  79. Boludo Esquizofrénico: Lo Boludo le viene desde adentro.
  80. Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo.
  81. Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo.
  82. Boludo Indeciso: Es Boludo a veces.
  83. Boludo Mediocre: Es medio Boludo.
  84. Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet.
  85. Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora.
  86. Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces.
  87. Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa.
  88. Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita.
  89. Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos.
  90. Boludo Importado: El más fino de los Boludos.
  91. Boludo Argentino: Según él es más Boludo que todo el mundo.
  92. Boludo Abogado: Es Boludo por derecho.
  93. Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo.
  94. Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo.
  95. Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda.
  96. Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo.
  97. Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás.
  98. Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo.
  99. Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace.
  100. Boludo Economista: Hace boludeces marginales.
  101. Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución.

Fuente: Frikipedia. Muchas Gracias!

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Comprando con la muerte

¿Qué pasaría si estás en un supermercado y se te aparece la muerte?. Sí, ¡la muerte!

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Diario de una mujer conductora

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

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5 de Enero
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: “Por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!”, “Cuidado con la viejecita! Frená! Frená!”, y otras cosas parecidas. No sé cómo los aguanté durante estos últimos dos años y medio.

 

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase.
Uno de ellos dijo que iba a misa. Juro que vi a otro con lágrimas en los ojos. Y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

 

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir, confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

 

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

 

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

 

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando, casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

 

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano, están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oído decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

 

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban.
Quizá fuera para espantar algún bicho.

 

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

 

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho.
El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de
repetirse: “Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!”.

 

Muchas gracias a Vale!! y pasen por acá a visitarla.

(Esperamos que no sea una experiencia propia)

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Tipos de compañeros de trabajo

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· Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.
· Bisagra: Si no está en la puerta…… está en la ventana.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
· Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Charango: Mitad madera, mitad animal.
· Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.
· Consolador: No deja de ser un aparato.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
· Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
· Escombro: Donde está, molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
· Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.
· León: Es el rey de la oficina.
· Pan de ayer: Nadie lo traga.
· Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
· Papel araña: El forro más conocido.
· Revista Para Ti: Parece gente, pero no es.
· Planta de interior: Siempre en el pasillo.
· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. 

 

Este texto lo sacamos de http://www.fotolog.com/quenagretchen 
Muchas gracias Cecilia!!

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Cirugía Digital

Muchas veces la tecnología hace milagros… Miren cómo.

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Todo está en tu mente…

Con el siguiente video, demostramos que muchas veces los ojos nos engañan 😀

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Cronología del día antes del examen

EL DÍA ANTES DEL EXAMEN…

 

1.- La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre para uno 200 veces mas rápido que lo habitual: “la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen…”.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!!. Frase más común: YA SON LAS OCHO??!!!

2.- Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: “… ¿¿¿QUIÉN C.. ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA
CARRERA … ME QUERÉS DECIR ?? !!!!!!…” (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

 

LA NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN…

A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es “el sueño”, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc.
Uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

3.- Examen de conciencia y arrepentimiento…
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, jugando con la computadora, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.

Odio a uno mismo: comienza el adebacle emocional y motivacional. Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

4.- Cambio en el orden de los valores y principios…
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.

Frases mas comunes:
“…Mi vida por una cama…”
“…Soy TODO por un día más para estudiar!…”
“…Pago por el 4! (o el 6)…”
“…Te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente…”

5.- Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases escuchadas:
“…Uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo…el hombre es impredecible….”
“…¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…”
“… Qué bueno sería volver al colegio y pasarse el día al pedo!”
“…Para mí He-Man era trolo…”
“…¿Te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…”
“…¿Qué hacés si te ganás un palo verde?…”
“…La mujer maravilla ¿era la mina de Superman?…”
“…De dónde viene, “por hache o por be”?…”
“…Cómo me gustaría reencarnarme en una tortuga…”

6.- Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

7.- Abandono:
Nuestro verdugo “el sueño” se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de los más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases más escuchadas:
“Lo que no lo estudie hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horitas… mejor me voy a dormir”
“A esto no lo van a tomar, no?”
“Ma’ si!, se van todos a la p… que la p……”
“Qué son esos duendes que caminan por el techo??”
(SÍNTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
Error: Nuestro enemigo “el sueño” no nos debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8.- Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como éstas:
“Y yo que siempre quise estudiar turismo”
“Y si me tiro por la ventana y termino con todo esto?”
“Y si me hago un viajecito al sur?!!!”
“No, yo no me presento”

HORAS ANTES….

9.- Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas mas comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10.- Principio de amnesia ( ..no sé nada… )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la p… vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolable.
NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6

ENTRANDO AL EXAMEN…

11. – Al borde del abismo.
Uno sólo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.

Frase mas común:

“Que sea rápido”

EL EXAMEN FINALIZADO…

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.

 

 

 

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