Características de los usurarios del MSN

10 Tipos de usuarios del MSN

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El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que más me irrita. Es el bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.

El Usuario Bilingüe: Este es un pelotud*. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés.

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el f*rro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Damián, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.

El Usuario Amenazante: Es la mina que queremos colocar en ignore pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole.

Fuente: http://elcuidadordelzoo.blogspot.com

Crítica para quienes usamos el MSN

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¿Por qué las mujeres van al baño de a 2?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – ..

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

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100% de humor gráfico

Conrado nos mandó estas imágenes muy divertidas:

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Muchas Gracias Conrado por el aporte!

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LAS 20 PEQUEÑAS DIFERENCIAS ENTRE CNN Y CRÓNICA TV

1

CNN : Fue la primera emisora de televisión con una programación dedicada exclusivamente a emitir noticias las 24 hs del día.
CRÓNICA TV : Fue la primera emisora argentina con una programación dedicada a mostrar sangre las 24 hs del día.

2
CNN : En 1990-91, la cobertura de la guerra del Golfo la posicionó como la principal cadena de noticias a nivel mundial.
CRÓNICA TV : Muy pocos recuerdan que en 1994 cubrió la batalla campal entre las hinchadas de Atlanta y Dock Sud.

3
CNN :
Tiene corresponsales en las principales ciudades del mundo.
CRÓNICA TV : Tiene un contacto en la Federal y otro en la Bonaerense que le pasan todos los datos.

4
CNN : La estrella más importante de su programación es Larry King.
CRÓNICA TV : Sus estrellas son Carozo y Narizota.

5
CNN : Complementa sus noticieros con programas de espectáculos, deportes, tecnología, salud, viajes; le dá al televidente lo que necesita ver.
CRÓNICA TV : Complementa las noticias policiales, con carreras, lotería, chivos de bailanta y cosméticos.

6
CNN : Gracias a sus coberturas, los argentinos podemos enterarnos de lo que ocurre en Sri Lanka.
CRÓNICA TV : Gracias a su seguimiento de la actualidad, los argentinos podemos enterarnos de que faltan 53 días para que empiece la primavera.

7
CNN : Compite con las principales cadenas de noticias de todo el mundo.
CRÓNICA TV : Compite con patrulleros y ambulancias para ver quién llega primero al lugar del accidente.

8
CNN :
Los periodistas que abandonan la cadena ocupan un lugar destacado y de prestigio en el mercado audiovisual.
CRÓNICA TV : Claudio Orellano se fue a laburar con Rial y al año lo rajaron.

9
CNN :
Si bien sus coberturas son espectaculares, algunos las critican porque adolecen de un espíritu crítico.
CRÓNICA TV : Tiene espíritu crítico… se la pasa criticando a quienes roban sus imágenes.

10
CNN :
Su creador, Ted Turner, se casó con Jane Fonda y fue nombrado “hombre del año” por la revista Times.
CRÓNICA TV : Su creador, Héctor García, se juntó con Ethel Rojo y, en 2004, fue nombrado evasor de impuestos por la AFIP.

11
CNN :
Sus investigaciones van a fondo y pueden hacer tambalear gobiernos.
CRÓNICA TV : Claudia Médici hizo enojar a Florencia de la V con uno de sus chimentos.

12
CNN :
Sus periodistas participaron de la búsqueda de Saddam Hussein y Bin Laden.
CRÓNICA TV : Sus cronistas todavía siguen buscando al Chupacabras y al Pitufo Enrique.

13
CNN :
Su fuerte es la cobertura de los conflictos bélicos internacionales.
CRÓNICA TV : Su fuerte es la cobertura de los cumpleaños e internaciones de Sandro.

14
CNN :
Su apuesta es reflejar, al instante, lo que ocurre en cualquier punto del planeta.
CRÓNICA TV : El encargado de las apuestas es Riverito.

15
CNN :
En el atentado a las Torres, evitaron emitir imágenes truculentas.
CRÓNICA TV : Si hubieran estado en New York el 11 de septiembre, todavía estarían repitiendo las imágenes de los cadáveres calcinados.

16
CNN :
Se transmite en siete idiomas.
CRÓNICA TV : Se transmite en dos idiomas: Castellano y el léxico de los cantantes de cumbia villera.

17
CNN :
Trata de brindar una visión objetiva de la compleja realidad internacional.
CRÓNICA TV : La culpa de todo la tienen los “piratas” ingleses.

18
CNN :
Permite que uno se entere de lo que pasa en el mundo sin salir de su casa.
CRÓNICA TV : Después de ver todo un segmento de noticias, uno tampoco sale de su casa, pero por miedo.

19
CNN :
Con sus virtudes y defectos, a través de su ideología transmite los valores del mundo occidental.
CRÓNICA TV : Representa los valores patrios con la placa del Día de la Tradición y la Marcha de las Malvinas.

20
CNN :
Es el canal de noticias más importante del mundo.
CRÓNICA TV : Es uno de los principales canales de noticias de la Argentina, después de TN y apenas por encima de Canal 26.

Fuente: Revista Satiricón – Libro de Oro (Anuario 2005)

Fuente.

La imagen  es de Sobrelatele

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Gimnasia para minorías

Muchas gracias a Fiesta Plop! y a  Juan Ignacio por mandarnos el video!

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Los usos de una “mala palabra”

El uso de la palabra MI*RDA, ¿es una cuestión de educación?

Ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, creo que merece su reivindicación en el diccionario de la vida, por ejemplo:

  • Ubicación geográfica: Andate a la mi*rda.
  • Adjetivo calificativo: Sos una mi*rda.
  • Momento de escepticismo: No te creo una mi*rda.
  • Deseo de venganza: Lo voy a hacer mi*rda.
  • Accidente: Se hizo mi*rda.
  • Sensación olfatoria: Huele a mi*rda.
  • Deseo al despedirnos: Váyanse a la mi*rda!!!
  • Especulación del conocimiento: Qué mi*rda es esto?
  • Momento de sorpresa: A LA MI*RDA!!!
  • Actitud de resentimiento: No me regaló una mi*rda.
  • Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mi*rda.
  • Acto de impotencia: No se me para esta mi*rda!!!
  • Deseo de ánimo: Apurate con esa mi*rda!!!
  • Situación de desorden: Todo está hecho una mi*rda.
  • Rechazo despectivo hacia una persona: Quién se cree que es la mi*rda esa?
  • Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mi*rda.

Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si este mail te molesta… ya sabés… tiralo a la mi*rda.

Muchas Gracias Leticia!!

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Dejá brillante tu pantalla

Para limpiar tu pantalla, no hay nada mejor que usar este método (LINK) .

Pruébenlo y nos avisan!

Muchas gracias a Clementina por mandárnoslo!.

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