¿Habla del faso?

Miren este video y presten atención a lo que dice la canción… ¿qué opinan?

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Y aquí la letra para que cantemos todos:

Mi mamá sabe muy bien
que el verde me hace bien
y a todos da felicidad.

Me hace sentir tan libre
y tan fresquito
y creo que también puedo volar.

Hay en mi ropita aroma verde
de la hierba que me envuelve.

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El matrimonio y los años

Muchas gracias, Diego!

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La Historia de un Feo

feoo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
que pudimos, pero salió”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

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Muchas gracias, Lucas!

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Más de floggers y cumbieros (o blakis)

M1sterNaranja dejó este comment en Radiografía de un flogger/cheto y de un negro

canio2

Flogger:

Moda surgida en Argentina y de caracter superficial que limita a sus seguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologs esperando firmas.  Es la/el (generalmente “la”, ya que la mayoría son mujeres) que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos, todos los segundos, en su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón.

Floguer es la palabra que se auto designaron las personas con poca capacidad mental que lo único que hacen es quedarse en sus computadoras viendo cada 5 segundos si alguien postea algo en sus Fotolog.  Su principal característica es que a simple vista no tienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse si la persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarse todos iguales, tenes los mismos piercings, las mismas remeras, pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles de distinguir.
Estos especimenes son todos mutantes del accidente nuclear de la central nuclear de Chernobil ya que, debido a la radiación, han perdido mas del 50% de su cerebro (en varios casos mas que eso). En sus venas corre el dubonio y el uranio y esto hace que su cerebro se vaya destruyendo cada vez más.

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Su apariencia es la siguiente:
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Flequillo: Es uno de sus peinados. Es un flequillo al estilo Emo, pero que suele cruzar la frente completa y no tapa los ojos.  Se asemeja mucho a un lenguetazo de vaca, y lo usan todo el tiempo.
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Jopo: Otro de ellos. Es jopo del estilo de Elvis, todo con spray, y esto también lo usan sólo las mujeres!
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Pantalones chupados: Son aquellos pantalones que tienen forma de cono y que generalmente son de marca conocida (A.Y. not dead, por ejemplo), comunmente denominados chupines.  Son de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa.
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Vinchas: Son de sus grupos favoritos: Los Hermanos Químicos, Banana y demás. Generalmente escuchan música PUNCHI-PUNCHI-PUNCHI (Alias electro) de artistas desconocidos por la mayoría de la raza humana y las bandas citadas anteriormente.
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Remeras escotadas: Esto va bien con las mujeres, pero con los hombres… Generalmente, los de esta tribu resaltan su masculinidad con escote de mujer, tipo en “V” y “U”. En caso de emergencia, alejarse aproximadamente unos 10 metros, correr hacia ellos y realizar un combo de patadas.
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Colores Vivos: Sí. Visten con colores muy vivos, como por ejemplo:
Amarillo tapita de voligoma y todas sus variaciones homosexuales.
Rosa gay.
Blanco homosexual.
Rojo marica.
Verde put*.
Algunos de ellos, cuando fueron interrogados acerca de su vestimenta, respondieron que para ser flogger nada de lo que usaban debía combinar. Lo triste de todo esto es que muchos hombres que caen se vuelven homosexuales. Ej: El ultrafamoso Flogger Marco (no se sabe si es un el o una ella hasta que le bajes sus apretados chupines)
Suelen utilizar una serie de collares, piercings y sobre todo unos lindos anteojos tipo cotillón que se suele conseguir por $2.50 en cualquier Bolishoping.
Esta especie se caracteriza por ser menos inteligente que un maní. Además, los hombres son metrosexuales (usan mucho el metro, pero en su lugar de origen les dicen “subtes”). Todos los fines de semana viajan hacia un shopping, como a ser:
Unicenter
Abasto Shopping (Buenos Aires)

Además, sólo van hacia allí para pasarle el link al flog (fotolog) a cualquiera, asegurarse que los tienen en effes y escribir en las paredes del Shopping el mismo link.
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Lenguaje:
Es muy parecido al de los chetos, pero sólo se limitan a decir:
Ay, te pasaas goor?? Ayy, sos un divi!. Pasate amor y miles de caritas de mierda :$:$:$

Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferencia de que usan palabras.  Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks.
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Otras frases comunmente empleadas son:
effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras más effes tienen, se vuelven la mi*rda más popular o eso llegan a creér. ME CAG* EN LA P*TA…
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Usan constantemente la voz “Arre” para reconocerse entre otros floggers y así poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultáneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto.
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Otra caracteríztica que los identifica son sus “reverse”, o reversa, que sería algo similar a “si me agregas, yo te agrego” aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados:
1. “si posteás 1 vez, te posteo 3″
2.
“si posteas 2 veces, te posteo 5″
3.
“si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn”
4.
“si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre”
Cuando se siente amenazados (siempre) se defienden pasando el flog a todo el que pase. PERO NO ENTRÉS SI TE LO PASAN. Normalmente las imágenes son mas feas que ugly.jpg o su equivalente enciclopédico, tio1.jpg. Por lo tanto NO TE ACERQUES, SAL CORRIENDO. Más rápido. MÁS RÁPIDO MUCHO MÁS, MÁS,MÁS, LO SUFICIENTE COMO PARA CONVERTIRTE EN NADA ¡¡¡¡YA!!!!
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También se defienden diciendo que LA GENTE LES TIENE ENVIDIA, y que todos desean ser como ellos. Todos sabemos muy bien que nadie con un coeficiente un poco más elevado que el de esta raza jamás se vestiría como ellos, o compartiría sus costumbres.
Le rompen los huevos a la comunidad de forma en que transpasan su patología al resto de la sociedad, haciendo que gente común empiece a escribir tan mal como ellos lo hacen, y obligando al lector a viajar a Egipto y realizar un curso de jeroglíficos para ver qué carajo quisieron decir.

arre

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Cumbieros:

Un Cumbiero, Villero, Villa, o Cumbi es aquel que escucha cumbia, uno de tantos generos de mi*rda. Generalmente son pobres, pero no nobles. Tienen hábitos y conductas desagradables e irritantes. Según una leyenda, la cumbia nació en Bolivia (Lo que es cierto y obvio). Pero los cumbieros de la zona Argentina la explotaron al máximo y nació el peor género de todos, la “Cumbia Villera”
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Parecen estar hechos mierda
Si estás con un chabón que le faltan más de 5 dientes, seguro que es un cumbiero.
Por lo general no se bañan en periodos de 5 años
Visten ropa barata y hecha carajo, porque no les da vergüenza
Usan indumentaria muy colorida, generalmente amarillo fluor y anaranjado ultravioleta
Apestan a mil rayos
Si alguna vez viste cac* flotando en el agua, los identificarás facilmente
Poseen una conducta realmente basura y desorganizada, excepto algunas mujeres.
Pasan el 60% de sus vidas silbando
Pasan el 30% de sus vidas salivando pollos verdes y espesos
Se pasan el día en la calle urgando en la basura
El 40% no estudia porque piensan que van a ser como Maradona
Pelean con otras “Tribus” o clanes de hombres
Se la pasan jugando al fútbol, escuchando su “música”, cartereando a las viejas.
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Su lenguaje no se diferencia mucho de los Rolingas, estas son sus frases comunes:
Eeeeh! Vieeeeja!: Usado para llamar la antención de alguien
Toy Re empastillao: Significa que se drogó tanto que no puede ni respirar
Ashuashuasdhuianasaaaa: Especie de código que usan cuando están drogados, aún no se ha descifrado su significado
Eh! no tenes una moneda para el Bondi?: Significa que quieren dinero para pagan un Bus, porque son tan pobres que ni caramelos de 1centavo pueden comprar
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Si vas por la calle y te piden una moneda, salí corriendo hacia el negocio mas cercano por que te roban.
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Sus vicios son:
Jugar Fútbol, Drogarse, No estudiar
Bañarse en huevos podridos
Violar a un flogger
Drogarse de nuevo
Que un flogger los viole
Continuar drogandose
Dormir
Drogarse y dormir
Dormir y drogarse

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Mu
chas gracias, M1sterNaranja!

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Cómo manejar en Argentina

conductores

Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.

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El saludo argentino de conductores:

Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

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Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

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Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.

* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

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Cambio de carril:

El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

conductores2

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Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

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Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

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Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
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El cambio de carril ‘Triple’:

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

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Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

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Muchas gracias, Javier!

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El verdadero significado de las palabras

POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hablale más.
DIÓGENES: La embarazó.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinónimo de ondetoy.
TALENTO: No tan rápido.
NITRATO: Frustración superada.
PLATÓN: Plato grande.
REPARTO: Mellizos.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: Monja corrupta.
ZARAGOZA: Bien por Sara!

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Muchas gracias, Lucas!

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El pedido de un cachorrito

Si me venían put*ando por los posts anteriores, creo que con este tampoco me salvo 😀

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